Resulta que siempre me han atraído los temas de trastornos neurológicos y síndromes... De hecho uno de mis sueños de niña era ser psiquiatra pero cuando mi mamá me dijo que debía llevar toda la carrera de medicina primero, me vi en la obligación de desistir, puesto que le tengo un asco inmenso a la sangre, sobre todo a la ajena.
Sin embargo, estos temas procuro que no se escapen de mi conocimiento. El autismo, el síndrome de Asperger, la esquizofrenia, entre otras...
Es así como leyendo sobre estas enfermedades me he enterado de otras que suenan casi increíbles tales como: la nictofobia (miedo a la noche), erotofobia (miedo al sexo), acluofobia (miedo a la oscuridad) alodoxafobia (miedo a las opiniones ajenas), amatofobia (miedo al polvo), aporofobia (miedo a los pobres) o coulrofobia (miedo a los payasos), hay muchas más pero me da pereza nombrarlas...
En fin, entre una de las cosas extrañas que ya hacía cuando todavía era niña era ver todas las películas a mi alcance sobre trastornos en la personalidad. Siempre leía sobre casos distintos que se salen de lo cotidiano, como cuando leí en una revista algo sobre los niños ferales y cuando llegué a la casa fui corriendo a la compu a ver de qué se trataba (pero eso fue el año pasado...).
Así fue como dos de mis películas favoritas llegaron a ser de mis películas favoritas. La primera, por excelencia, The Tate Boy, fascinante, me encantó, la primera vez que la vi creo no haber tenido más de 8 y desde ese momento me atrajo. La otra fue este año, una película que hasta cierta medida era como estar en mi casa, Running With Scissors, es verdad que un loco hace mil... por experiencia se los digo... y es obvio que no me refiero a mi. Puesto que odio, y sí es odio lo que siento, por la gente que dice estar loca, el loco no sabe que está loco, así que si ellos estuvieran locos no lo sabrían, además las "excentricidades", a las cuales en su mayoría yo les llamo idioteces, que hacen para llamar la atención, no se clasificarían de locura ni aquí ni en Plutón...
En fin, el punto es que estaba navegando cuando me encontré este Test, el cual fue realizado en el 2001 por Simon Baron-Cohen y sus colegas, su propósito es determinar el grado en que un adulto de inteligencia normal presenta los rasgos asociados a las condiciones del espectro autista.
Entonces me puse a buscar, para poderlo hacer a toda costa, al final lo encontré. No es 100% fidedigno, y sin el evaluó de un especialista no se podría asegurar nada pero, el resultado me pareció curioso.
Al final obtuve un 25, lo cual representa que estoy sobre la media, la cual para una mujer promedio es de 15; sin embargo, para alguien con problemas es un mínimo de 32. Me parece gracioso, y creo que sirve un poco para conocerse un poco más, así que ahí les paso el link.
Link: http://espectroautista.googlepages.com/AQ-es.html
Rara vez escribo sobre lo que realmente pasa en mi vida. El martes estaba viendo las entradas pasadas, de hecho las del año pasado, y vi que es cierto, casi nunca escribo sobre mi vida. Si tengo novio ustedes no lo saben, mi comida favorita tampoco, dónde vivo, cuál es mi edad (creo que esa no la saben), cómo me veo y de qué disfruto.
Creo que me voy a ir a París o a Praga no sé a dónde sólo sé que necesito irme de este lugar me está asfixiando es extraño es lo que quiero pero a su vez lo detesto es como si me lo hubieran cambiado cuando estábamos por la mitad del camino amanece tan pronto y cada día anochece más rápido de manera que se me está pasando la vida y no está resultando ser lo que yo planeé cada quien tiene su forma de lograr lo que quiere y creo que no estoy captando mi nueva forma de lograrlo es que es como ay no se es un desencanto lo que siento de manera que estoy perdiendo esa parte de mi esencia que hacía de mi lo que yo era me acuerdo cuando me sentía intocable era como si fuera invencible era un sentimiento de seguridad y combinado con el hecho de que todo era como yo lo quería pero ya perdí ese don y siento que un día de estos no voy a soportar y hasta voy a llorar cosa que yo no hago además es completamente absurdo llorar puesto que las lágrimas no solucionan nada además creo que estoy al borde de la venta es que es muy fácil decir lo que se tiene que hacer y otra muy distinta es poder hacerlo yo sólo quiero ser yo misma y no tengo la culpa de que de que de que ay no se pero se que no es culpa mía dicen que uno cosecha lo que siembra eso es pura mierda creo que los que dicen eso son los que tienen un gran cargo de conciencia y no se dejan ver que todo sucede por una razón directa y otra indirecta déjenme caer yo sé que es en parte mi culpa irme al suelo por haberme puesto zapatos con un tacón tan alto pero que acaso usted no cree que parte de la culpabilidad la comparte usted al haberme empujado si usted me dejara en paz y me dejara respirar se daría cuenta de que todavía puede que tenga por ahí escondido mi toque pero es difícil pensar cuando hay alguien respirándole a uno en el cuello me enerva la sangre cada vez que trae a colación ese hijueputa tema es como si usted no lo pudiera superar bueno es obvio que no lo ha superado deje de echármelo en cara ay ya estoy harta de que me diga lo que tengo que hacer creo que estoy muy grandecita como para saber lo que me conviene y lo que no así que lárguese viva y deje vivir y uff ya ni las palabras me salen por su culpa no soy una rata y estoy harta de vivir entre ellas y todas las cucarachas que me rodean por favor vea a mi alrededor es más vea a su alrededor nos estamos hundiendo por su incapacidad de hacer las cosas como se deben si bien es cierto usted hizo a mi edad lo que tenía que hacer parece que al poco tiempo se le olvidó como era que se hacía no así si usted no es nada mío y yo no soy nada suyo lárguese y déjeme avanzar a mi paso que cuando nadie me ve es cuando más rápido puedo correr y si lo nota no hubo ningún signo de puntuación porque así es como yo hablo de manera que si no le gusta ya sabe donde está la puerta porque si fue grande para entrar veinte veces más grande es para salir be my guest adelante usted me está volviendo loca y yo sé que no estoy loca aunque el loco no sabe que está loco pero sé que todavía me puedo salvar de convertir en alguien como usted así que no me llame porque para usted no estoy y no se le ocurra callarme porque me va a oir mil horas más porque esto no es nada comparado con todo lo que tengo para decirle así que mejor cállese ok cállese y lárguese de una buena vez me entendió o necesita un gráfico
Después de tanto pelear ya mi cabeza hizo las paces conmigo. Ella se decidió a cerrarse y yo hice el trato de no abrirla. Ya las dos sabemos que es inevitable que poco a poco vaya mostrándome pedazos de esa historia, pero llegamos al acuerdo de que sería de manera paulatina y calmada.
Justamente hoy estaba pensando en algo que estoy segura muchos no han hecho. Cuando yo era pequeña, corrección, cuando yo era una niña, corrección de nuevo, esta historia comienza desde antes que yo naciera. Va de nuevo. Dos años antes de que yo naciera se murió la mamá de mi papá, sí ahí empieza, bueno podría retroceder más, pero no me parece recomendable. El punto es que yo nunca conocí a mi abuela paterna.
