Mi alma ya no perturbada

Hace dos días era uno de los peores días de mi vida, ayer fue igual o peor de malo, la diferencia con el día de ayer fue que se disfrazó de alegría y sonrisas, y un apodo... En fin, ayer mis amigos creyeron que tuve un buen día pero la verdad es que fue sólo porque tengo un talento casi inmejorable para esconder mis emociones... Sobre todo lo que me duele...

Hoy. Hoy sí es un buen día. Siento dolor. Por dicha siento ese dolor. No tienen idea de lo cuanto que esperé sentir ese dolor. Ese dolor hizo que me volviera el alma al cuerpo. El dolor me hizo sentir viva. Sentirme viva hace que me sienta feliz. De esta manera, el dolor indirectamente me hace feliz, en términos generales. Hoy, no. El dolor hoy sí me hace feliz. Nadie nunca se sintió tan feliz del dolor como hoy estoy yo.

No pretendo que me entiendan. No lo digo por creer que escribo confusa y profundamente. Lo digo porque sé que no me pueden entender porque no me expliqué. Pero espero les baste saber que hoy es un día memorable en la vida de L. Patricia C. Amador.

PD: Definitivamente un día nos puede cagar la vida. La vida sí es para vivirla hoy, pero responsablemente. Se los dice alguien que estúpidamente hizo más de lo que su cuerpo aguanta, y mucho mucho más de lo que su alma soporta...

Consejo: La felicidad es paz. Encuentren lo que les da paz.

El camino del exceso

Podría decir que estoy triste...Podría decir que me estoy muriendo...Podría decir que ya no lo quiero...Podría mentirme y decir todo eso...Pero no puedo más...Me cansé de vivir una vida que no es la mía...Me cansé de fingir que soy esa versión tan distorsionada de mi misma...Me cansé de fingir que soy así.

Me criaron de cierta manera, de tal manera, que me sería imposible no ser así. No lo digo por cobardía. No lo digo por eso. Entiéndanme. Me gusta como me criaron. No soy así porque sea fácil. Soy así porque así soy. En serio.

Me vi intentando ser algo que no era. Creí que esa era parte de mi esencia. Me equivoqué. No es que me dé miedo y entonces juego en el área segura. Es que este es mi juego y lo demás fue el entre tiempo. Descubrí que los excesos no son lo mío. Ni siquiera me puedo exceder de mi misma.

Con esta entrada le pongo fin a esa Laura. Esa pseudo parte mía me hizo, casi perderme del camino, cliché, el camino de mis sueños. Me alejó. No quiero eso. Quiero poder mirar atrás y sonreír. Quiero amar como nunca nadie ha amado. Y que me amen igual. Quiero que el orden vuelva a su lugar. Suena raro, pero al menos en mi cabeza tiene sentido.

PD Si leyeron las entradas de febrero notarán que no somos las mismas Lauras... Espero...

Dígame que no...

Me acaban de decir que me tienen que contar algo

y mi cabeza me atormenta

pensando si es lo que espero que no sea.