Injusticias

La parte más difícil de la vida es vivir

Creo que después de todo estoy condenada a ir a esa ampliación, aunque quién sabe, porque sólo han pasado doce horas desde que me lo dieron para hacerlo...

Pero de entre todas las injusticias del mundo, hoy me percaté que a pesar de todo lo que puedo decir y quejarme, mi vida al fin y al cabo es bastante buena. A grandes rasgos tengo todo lo que quiero y si no lo tengo es por falta de verdadero esfuerzo o porque no lo quiero tanto...

Escuchar las historias de toda esa gente que nos rodea. La de un hombre que a penas puede comprar por mes su comida, ver a unas pobres ilusas idolatrar a alguien que ni las considera cercanas a lo normal, otra que es una perdedora que sueña con haber salido de una historieta, la de un chico que no tiene ni idea de lo que hace con su vida, la de un estúpido que lo tiene todo para hacer lo que quiera y no quiere nada... Y toda esa gente es la que me ha rodeado en la última semana.

Entonces, me veo, y aunque muchos digan que nada más soy una simple "Desgraciada Crónica", yo me veo como una persona realista, que aprendió a reconocer sus defectos, aunque nunca se los vaya a decir a nadie, que sabe a dónde quiere ir, lo que le gusta y lo que no, que sabe lo que puede soñar y diferenciarlo de lo que va a conseguir en la vida.

Sí, amo mi vida, ciertamente soy 100% dispensable para el mundo, pero nunca me ha importado lo que el mundo piense de mi...

Y si alguien que lea esto, no cree que su vida es tan buena como digo yo que la mía es, entonces piense, cuántas veces por semana lava usted su ropa, la plancha, limpia la casa y hace sus mínimo 3 comidas, es más piense si tiene la posibilidad de hacer las 3 comidas. Eso le da un giro a la vida. Eso me lo dijo un amigo, del cual hoy me sentí orgullosa de ser su amiga, la vida da vueltas, obviamente no lo dijo así, pero puso unos ejemplos que realmente me llegaron al "corazón" y la conclusión sería que la el hecho de querer estar mejor en muchos aspectos de nuestra vida es puro egoísmo y que sólo basta con ver a nuestro alrededor y realmente abrir los ojos.

No por el Momento

Acabo de recibir, hace como media hora, una de esas noticias de las que nadie quiere enterarse, además de la combinación de eso con los exámenes finales, así que creo que no voy a querer ni poder publicar hasta nuevo aviso.

PD. Creo que ese nuevo aviso sería por ahí del 5 de Julio, el día de mi último examen, si todo sale como lo planeado, o sea, si no tengo que ir a ampliación de nada.

Reinvención

Como el título lo dice, estoy en proceso de reinvención. Hace unos días me percaté de ello pero creo que no le puse la atención debida. Es que... cuando uno no puede diferenciar entre lo que debía hacer, lo que quería hacer y lo que hizo, es cuando se llegó al punto de cambiar.

Voy a seguir siendo la misma, pero diferente. Espero que sea una versión mejorada de mí misma. No sé para dónde voy. De hecho ni idea tengo, pero sé que voy para un lugar distinto al que me encuentro ahora y al que donde siempre he estado.

Siempre he sido Laura, con sus derivados, "La - Laurita - Lala - Lau (en el peor de los casos) " pero, nunca me he dado el chance de expresar mi lado de Patricia. Aunque, mi nombre tiene un significado que lo hace a uno pensar en todo lo que se puede llegar a ser, creo que me llegó el tiempo de ser un poco más Noble y dejar la Gloria de lado. Claro después de los exámenes finales. Creo que ahí me vendría bien la parte de "Merecedora de Gloria"

Al fin me cayó

Después de unas extrañas vacaciones mi cabeza y yo nos reconciliamos y tomamos la decisión de volver a trabajar en equipo. Me parece que eso es una buena noticia, digna de publicarse. Como prueba de nuestra nueva y mejorada amistad hoy cuando iba entrando a la Municipalidad para el trabajo de Seminario, me di cuenta, como dirían me "Cayó la peseta", bah, más como la moneda de 500 pero en fin, el punto es que me cayó. No me interesa. Realmente no me interesa. Era simplemente uno de esos caprichos mios. Era uno de esos caprichos mios que cuando ya los tengo, ya no los quiero. Entonces para ahorrarme ese sinsabor del final, decidí mejor no tenerlo. Me cayó cuando la vi a ella, tan burda y genérica que hasta dolía, así que pensé, que si eso era así, lo demás no podía ser muy distinto.

Besos Prohibidos

A raíz de una mini discusión con Carla, me percaté que no es posible que un mismo término sea entendido por todos igual, a pesar de lo simple que el término parezca.

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El término en cuestión es "Prohibido" y la relación que tenga esto con los besos y las personas. A pesar de que siempre creí que todos nos sentíamos atraídos por lo prohibido me doy cuenta que no, claros ejemplos son tanto mi hermana como Ingrid y Carla. Tres de las personas con las que comparto muchas y muy distintas cosas.

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El hecho es que cuando se piensa en beso prohibido siempre nos remitimos a tu Romeo y yo Julieta, a tu Pez y yo Ave, tu Sol y yo Luna, o tu Ángel y yo Demonio. Pero no creo que todos los besos prohibidos deban darse bajo ese tipo de circunstancias.

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Un beso prohibido es más que un beso, es todo un juego, en el que participan adrenalina, intriga, suspenso, y una especie extraña de amor. Digo extraña porque es una mezcla muy distinta a lo que significa amor común. Son sentimientos distintos que se juntan para producir un color distinto al del amor convencional.

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¿Te amo? y ¿Me amas? ¿No me amas tanto como para decírselo al mundo? o ¿Porque me amas tanto no se lo decís al mundo? Si el amor es difícil de explicar, un millón de veces más difícil es el amor prohibido.

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Pero por mi forma de ser, siempre me sentiré más atraída hacia ese tipo de amor. Aunque creo que está de más decir que el verdadero amor es el que no destruye, por ende, lo que considero como amor prohibido no es aquel que tiene un compromiso previo, una relación, es algo diferente, que quizá haya logrado decirles y ustedes hayan entendido sin palabras.

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Aunque debido a lo que he dicho, creo que el amor prohibido sí se puede resumir como algo que se dio en circunstancias prohibidas, ya ni sé, divagué mucho por mi cabeza y terminé por no escribir lo que pensaba. Mejor díganme ustedes lo que es un beso prohibido, y en su máximo esplendor, el amor prohibido.

Besos para el Mundo

Después de tanto pelear ya mi cabeza hizo las paces conmigo. Ella se decidió a cerrarse y yo hice el trato de no abrirla. Ya las dos sabemos que es inevitable que poco a poco vaya mostrándome pedazos de esa historia, pero llegamos al acuerdo de que sería de manera paulatina y calmada.

Lo que tenía que ser fue y punto. Esto ya es necedad. Son demasiadas vueltas sobre un mismo punto. Ya perdió el sentido.

La verdad le envio mil besos al mundo. Al fin y al cabo qué es un beso. Uno más no es gasto, pero uno menos siempre pesa.

No hay momento más feo para recordar que la sensación en los labios de un beso no dado. En un beso no va el alma, como dicen muchos. Un beso es algo diferente. Un beso es es es no sé... Como todos los besos son distintos no es posible describir lo que es en sí uno de ellos.

Están los besos robados, esos no son mis favoritos. De hecho los detesto. Están los besos de alegría, los de ilusión, los de añoranza, los de nostalgia, los que hablan por sí solos, están los que nos dejan sonriendo todo el día, están los que dejan un sabor dulce, también los que dejan un amargo. Pero de entre todos los besos, hay uno que quien lo da nunca lo olvida, el beso prohibido.

El beso prohibido tiene más que un beso normal. Envuelve adrenalina e intriga. El beso prohibido queda impregnado en los labios de manera tal que se pueden diferenciar estos de cualesquiera otros. El beso prohibido a diferencia de los demás sí va con el alma, porque pone muchas más cartas en juego.

El beso prohibido es el que duele más cuando uno decide partir...

Ya no puedo más con esto

Quisiera poder gritarle al mundo lo que hice.

Así de una vez me deshago de este sentimiento tan extraño con el cual no me logro familiarizar.

Lo malo de hacer algo de lo que uno no se acuerda por completo, es que, poco a poco, todas las partes de la historia logran volver, para de cierta manera atormentarnos.

Estoy enojada y no sé con quién. Bien podría ser conmigo, como podría ser con otro.

Es una tortura, me está matando. Carcome mi alma a pedacitos y no me deja ni estar en paz con él ni huir ni y un carajo.

Estoy convencida que la conciencia es la puta más grande del mundo porque nos jode a todos y no deja pasar inadvertida ninguna factura, tarde o temprano todas llegan.

Sí ya sé que yo era esa que daba mil vueltas por la casa hablando sola, ya sé que ella se enojó conmigo, pero sé que eso es lo que menos me importa ahora.

Si el mundo lo supiera, por mi, o por quien fuera, me sentiría más tranquila, en parte, y por otro lado, otro aspecto sería mi tormento.

Como dice el dicho "A la mano de Dios" lo dejo y que sea lo que tenga que ser y me largo de mi cabeza un tiempo. Al menos hasta que el resto de la historia se encargue de venir a mi para terminar esta mierda de un solo.

Apelación

Antiguamente me declaré culpable de todos mis crímenes; sin embargo, los mando a todos ustedes al carajo.

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¿Culpable?

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No jodan. Culpable no es la palabra. Yo sí hice lo que hice y sí soy lo que soy. Pero eso no quiere decir que sea culpable.

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Eso quiere decir que soy única e irrepetible, no culpable.

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La culpabilidad es para los pendejos, que no entienden que la vida es sólo una y que es para vivirla, no para arrepentirse.

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Y sí, embajador del Kwan, la verdad ya ese flash no me va a volver a molestar, ese "arrepentimiento" lo mandé a la misma...

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Conclusión: Culpable no es como me siento ni lo que soy.

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Declaratoria Final

Sí, sí, sí me declaro culpable de todos los cargos por los que me acusan. Me declaro culpable de haber hecho todo aquello que ustedes saben y también de todo aquello que no. Arrepentimientos... me parece que hasta el día de hoy no tenía ninguno. Aunque si analizamos bien, por lo que me arrepiento no es por la acción en sí, sino, por no acordarme de cómo llegué a hacerlo. La verdad, ya ni sé si me arrepiento o no, sólo sé que me duele el estómago al acordarme de los pocos trozos de la historia que viví esa noche...

Sí, me declaro culpable de no ser siempre la misma. Por cambiar la cara. Me declaro culpable de no hacer siempre lo que quiero, de contenerme, de dudar de mí misma. Porque esa noche descubrí que podía hacer hasta lo que no debía pero quería. Me declaro culpable de haber seguido esa noche mis instintos de una manera como nunca antes hubiera hecho. Me declaro culpable de no acordarme ya, ni de qué soy culpable. De haberme enojado sin razón, aunque desde mi perspectiva sí tenía lógica, pero no creo que esa perspectiva en ese momento haya sido fiable.

Me declaro culpable de haberlo iniciado yo y por no detenerlo. Me declaro culpable de ser fría y calculadora, aunque de nada haya servido esa noche. Me declaro culpable de no ser tierna, de no que no me enloquecer los niños y de hacerlos llorar de vez en cuando, por no saber cómo se les habla. Pero esa soy yo. Tómelo o déjelo, porque no soy de las que cambiarían eso. Porque me declaro culpable de no querer una "Simple kind of life". Me declaro culpable principalmente, de ya no saber lo que hice, pero haberlo hecho sabiendo. No sé si eso tiene sentido, me parece que no, así que lo explico de nuevo.

Ya no me acuerdo qué me hizo pensar en hacerlo, no me acuerdo de cómo llegué a hacerlo, pero sé, de eso sí me acuerdo, que tomé las decisiones conscientemente, aunque mi nivel de consciencia no era alto. Ahora, ya no sé todo lo que pasó esa noche, pero sé que lo hice porque quería. No estoy protegiendo a nadie, ni inculpando, estoy diciendo lo que creo que debo decir.

Tokyo Godfathers

Hay películas que sólo es necesario verlas una vez para saber que ya estarán por siempre entre los filmes que más nos gustan

Déjeuner du Matin

Il a mis le café
Dans la tasse
Il a mis le lait
Dans la tasse de café
Il a mis le sucre
Dans le café au lait
Avec la petite cuiller
Il a tourné
Il a bu le café au lait
Et il a reposé la tasse
Sans me parler

Il a allumé
Une cigarette
Il a fait des ronds
Avec la fumée
Il a mis les cendres
Dans le cendrier
Sans me parler
Sans me regarder

Il s'est levé
Il a mis
Son chapeau sur sa tête
Il a mis son manteau de pluie
Parce qu'il pleuvait
Et il est parti
Sous la pluie
Sans une parole
Sans me regarder

Et moi j'ai pris
Ma tête dans ma main
Et j'ai pleuré

I hate dogs