Si la casa siempre gana, entonces, ¿por qué apostamos?

En la vida nos enseñan muchas cosas, tantas cosas, a veces, demasiadas cosas, y en ocasiones no enseñan muy pocas cosas. Nos enseñan a algunos que "el que no arriesga no gana" y a otros que "mejor pájaro en mano que cien volando". Y básicamente esas son nuestras opciones, todo o nada. ¿Un poco extremo no les parece?
Pero al final la lección es la misma, todo se trata de una cuestión de apuestas. O lo apostamos todo, apostamos a ganar, a arrasar, a derrotar, o no apostamos y somos espectadores. Esas son básicamente las dos opciones o ser espectador o jugador. ¿Pero por qué nadie contempla la opción de ser casa?
Yo no soy de esas personas que les gusta ver los toros desde la barrera, pero ¿será necesario que tenga que meterme al redondel con banderolas y todo? ¿Qué acaso no puedo ser la dueña del redondel? Decidir quién entra al redondel, escoger quién enfrentará al toro, y poner un precio a su entrada, esa me suena como la mejor opción.
Creo que nos han hecho creer que en la vida o seguimos las reglas o las rompemos, pero ¿qué sucede con los que queremos nuestras propias reglas? Y todavía aún mejor, ¿los que queremos que los demás se guíen por nuestras reglas?
Será que la vida sólo puede ser como entrar a un casino, ganadores y perdedores, pero al final quien se lleva la mayor ganancia es la casa. ¿Por qué seguir apostando si sabemos que la casa siempre gana?
Ahh cierto... la adrenalina. La adrenalina de jugar y ganar, un regocijo que sólo conocen unos pocos. Pero me pregunto qué podrá valer más la pena, ¿la adrenalina de ganar o saber que todos juegan con tus reglas? Y creo que queda claro que ser espectador realmente nunca es opción así que al final sólo digo, a la mierda el casino, ¿yo? yo soy casa.

La Criatura

Ella miraba en silencio, calmada, callad, inmóvil. De sus entrañas salía esa criatura, engendro producto de una invasión sucia y oscura, de esa violencia indescriptible de aquella penetración que desgarró e hizo sangrar a su madre. Esa criatura iba naciendo, haciendo su camino al mundo, atravesando el cuerpo de esa mujer. Destrozando su carne y pudriendo su sangre. ¿Es que nueve meses en su vientre lo hacían su hijo? Ella no lo creía así, ella no lo sentía.
Cuando la criatura logró salir, su hermana lo recibió, miró con temor a la nueva madre y envolvió al bebé en una manta.
-¿Qué es?
-¿Acaso importa? Es un bebé, una criatura del Señor.
-¿Qué es?
-¿Cuál sería la diferencia?
-¿Qué es?
-Es... es un niño
Con sus últimas fuerzas la mujer recién parida se levantó y arrebató al niño de las manos de su hermana y en rápido ademán envolvió su pequeño cuerpo en su cordón umbilical, sus labios rápidamente se pusieron morados y pronto todo su cuerpo. El niño ya no lloraba, el niño ya no se movía. El niño ya no respiraba, sólo yacía ahí, inanimado.
-¿Qué haz hecho?
-Lo que debía ser hecho.
-¡Era sólo un niño recién nacido! ¡Inocente!
-Juré que ningún hombre jamás volvería a tocarme, eso lo incluye a él.
-Era tu hijo...
-No, él no era mi hijo, era sólo una criatura que creció dentro de mi, como un parásito.
Su hermana empapada en llanto recogía del piso el cadáver caliente.
-Te arrepentirás y este pecado te perseguirá como un fantasma el resto de tus noches en este mundo. ¡Que Dios se apiade de tu alma!
-Justamente, que sea Dios quien me juzgue, y junto a mi espero que se encuentre ese hombre. El que me hizo suya sin yo quererlo. Y es que el recuerdo de su aliento y sus manos sí me persiguen cada noche y entre mis piernas vuelvo a sentir el dolor. ¡Me despierto para ver si todavía corre sangre por mis muslos! Y tu te dignas a hablar de pecados y arrepentimientos. ¿Cuál fue mi pecado para merecer esto?
-No lo sé hermana, no lo sé. Pero te juro que quisiera ser hombre y poder ir y encararlo yo misma y matarlo con mis propias manos, si fuéramos hombres nada de esto habría sucedido.
-No hables así. Prefiero sufrir y saberme débil que ser uno de ellos. ¿Qué acaso lo único que hacen no es destruir? Me dan asco, prefiero morir mil veces y ver la sangre brotar de mi vientre que ser hombre.
-No digas eso...Te juro hermana que no todos son iguales.
-Sí lo son, solamente no han tenido oportunidad.
Agotada se volvió a acostar en la cama, con sábanas empapadas de placenta y sangre mientras su hermana salía de la habitación con el niño en brazos anunciando que había nacido muerto, ahorcado con su propio cordón.

Después...

Paseando por las paredes, surcando los cielos y dejando caer los sueños a un extraño abismo de expectativas, formando triángulos de compases de tres tiempos se entregaron en sus brazos. Miradas de recuerdos y amores muertos, esperando un futuro mejor. En un flujo constante de palabras y caracteres se formaron tornados de sentimientos incomprensibles. ¿Su nombre? Recurrente entre las páginas, una y otra vez. El nombre más dicho entre tantos...

Meu coração e sua mão

Viví un sueño de 9 meses que empezó el día que exploté y hasta hoy quise despertar... te veo y no sé lo que quiero... me alejo de vos y ya no te pienso, ya no te quiero, y te vuelvo a ver y todo aflora dentro de mi, el dolor, el amor, la ira y las ganas de abrazarte...

No sé si siento ira cuando te veo, a veces quiero pegarte hasta verte sangrar, pero eso sólo sucedería gracias a que no vas hacer nada, si te pegara te quedarías quieto, no me dirías nada, no harías nada, me dejarías desahogarme así... sin entender que tu pasividad es la que me enfurece.

No sé si es amor lo que siento cuando me pienso entre tus brazos, pero me hallo en que no puedo negar que es uno de los lugares más seguros que he encontrado... tu calor me hace sentir que pertenezco allí junto a vos, cuando me hacés sentir importante... cuando te hago ver que sos grande...

Si querés, si te decidís, esto podría ser genial, esto podría ser único, esto podría ser nuestra primera vez realmente amando a alguien... pero no querés... te ves al espejo y te preferís solo que conmigo...

Si escogés ese camino no te culpo... mi corazón se veía perfecto en tu mano, y dejaste que se lo llevara el viento... asumo que no querés correr ese riesgo, asumo que creés que dejaré que la primera brisa lo vuele... asumo que no creés que tu corazón se vea bien en mis manos... pero no podés ver que mis manos fueron hechas, nacieron para sostener tu corazón... aunque el mio yo ya no sepa dónde esté... aunque creo que está muerto entre mi pecho...

Pendejo

Mirá niño lindo y chineado resulta que no soy un juguete. Resulta que no podés llegar sólo cada vez que tengás ganas. Además, resulta que no podés llegar a alardear de las demás en frente mio. No parece, tal vez no lo creás pero tengo corazón y cada vez que hacés eso me lo hacés un puño. Yo tengo cosas más importantes en qué pensar, que andar pensando en vos. Haceme un favor, desaparecé. Porque esa puta cortesía tuya me tiene podrida. Sos un pendejo de mierda que no es capaz de aceptar que las consecuencias llegan. No soy un juguete, te lo repito no soy un juguete. Así que matate y dejame en paz. Y sabés qué, no, me equivoqué. No quiero que te vayás. Lo que quiero es que encontrés aquel par de bolas con las que sé que nacistes y actuá como un hombre. Aceptá que pasó lo que pasó y que nada se puede hacer. Pero dejá las pendejadas del kínder y mirame a los ojos, que lo único que quiero no es que te sintás mal, mucho menos que te arrepintás, lo único que quiero es que me pidás perdón. Decime que lo sentís, que nunca fue tu intención lastimarme. Lo único que quiero es que logremos volver a tener una conversación como antes. Te acordás de aquella madrugada? aquella vez, ese justo instante, en el que todo estuvo bien, había sucedido lo que pasó pero eso no importaba, ni para bien ni para mal. Esa vez, fuistes vos, sólo vos, sin caretas, sin miedos ni vergüenzas. Hablamos y deshicimos y resolvimos el mundo. Qué pasó con aquella versión tuya, era muy parecida a vos, pero mejor... Supongo que yo ya no soy más la misma tampoco, y que no esperabas que te dijera lo tarado e inmaduro que sos tan salvajemente y sin vaselina, pero soy lo que soy. Y porque sé, porque conozco una parte tuya que nadie más conoce, estoy segura, sé que no sos aquél inmaduro que hace a todo el mundo creer que sos, sé que pensás en tantas cosas que ningún otro hombre de tu edad piensa, y que te comés la cabeza con cosas que tampoco otro congénere tuyo coetáneo haría, pero aunque no lo creás estás escogiendo el camino fácil. Te hacés creer que tu vida es muy difícil. Que tenés la peor suerte del mundo y que estás solo porque así lo quiso el destino. Sabés? eso es pura pendejada tuya, porque cuando haz podido no haz querido, porque te comió el miedo. Porque ser el amigo lindo y sin suerte es más fácil que llegar y decir lo que querés y hacerlo.

Gigante de Papel

Sabe? Ud se lo pierde. No puedo, no puedo escribir con ira cuando no estoy enojada. Y lo curioso es precisamente eso, no estoy enojada. Creí que iba a querer decirle cuatro y que se quedara pensando en el asco de ser humano que es, creí que le iba hacer sentir que no me podría volver a ver sin sentirse como el desgraciado que es. Pero no estoy enojada. Supongo que realmente no me importaba tanto. Supongo que fue uno de mis tantos caprichos. Fue algo que en verdad no quería y creí que sí. Supongo que fue uno de esos gigantes de papel que suelo montar y que a la hora de la lluvia no me afecta. Supongo que él no me importa tanto como yo tampoco le importo a él...

El mundo de hoy

Odio las personas que ven al cielo y creen que todo en el mundo está bien. Nada está bien. Eso es mentira, poco está bien. Pero no se puede tapar el sol con un dedo y hacernos creer que todos aquellos que estamos en capacidad de leer esto, encender nuestras computadoras, tener acceso a Internet y comer algo en cualquier momento que nos da hambre somos la mayoría. No lejos de nuestros hogares, hay un niño en la calle con hambre, hay una familia que vive entre cuatro paredes de zinc y hay una niña que llora sin consuelo.

No lejos de nuestros hogares la vida es muy distinta. No lejos de nuestros hogares, hay una familia que tiene que rendir un litro de leche una semana para cinco niños. La pobreza extrema es una realidad que queremos olvidar de este lado de la computadora. La pobreza extrema es algo que una vez que conocemos es imposible ignorar. Porque sabemos que existe, sé que todos hemos pasado por la calle y ver al lado de ella una comunidad de tugurios. Se han vuelto estos en nuestras sociedades rostros invisibles que sabemos que existen pero no reconocemos, rostros que duramente puedo decir se han llegado a considerar como parásitos que si no los vemos no están, pero en el fondo de nuestras conciencias sabemos que allí se encuentran.

Y si la pobreza extrema fuera el único problema, este mundo estaría muy bien. Podemos ver a la vuelta de cada esquina una violación, un niño abandonado en una casa de 340 metros cuadrados, un adulto mayor encerrado en un hogar de ancianos que solo recibe visita cada Navidad, una pelea a golpes, un asesinato, un secuestro, un adolescente consumiendo drogas, una prostituta y un hombre de mediana edad pidiendo por los servicios especiales de una menor de edad. Podemos ver xenofobia, racismo y todos los tipos de discriminación que se pueda imaginar desde homofobia hasta antisemitismo.

Y nosotros seguimos tapando el sol con un dedo.

Y nosotros tenemos la osadía de pedir más, porque siempre queremos más.

No pido que renunciemos a todo lo que tenemos porque sé que mucho ha costado, no pido que que se resigne a tener sólo lo que tiene ahora y nunca desee nada más. Pido que ayudemos a proteger a la niñez. Pido que no nos conformemos con un granito de arena porque podemos dar un puñito. No tenemos necesidad de muchas cosas que creemos que sí. Un Ipod de más capacidad NO es una necesidad, es un capricho. Que cada persona coma todos los días esa SÍ es una necesidad. Como también lo son la vivienda digna, la educación y el vestido.

Porque no es posible que un niño de año y medio no camine porque no tiene un piso limpio en su casa para poder apoyarse, porque el piso de tierra en un país húmedo como el nuestro puede implicarle tantas enfermedades que el costo de tenerlo alzado todo el día es mil veces menor. Porque no es posible que una niña llegue a vendernos algo en la calle y le digamos que no tenemos dinero, cuando podríamos preguntarle si tiene hambre. Porque el corazón de uno se parte por la mitad cuando oye a una niña de cuatro años agradecer por una casa de 18 metros cuadrados y que en su rostro se dibuje una grandísima sonrisa porque ahora en su casita tiene ventanas, algo que dijo con lo que siempre soñó.

Mi filosofía de vida comprende del plano micro tanto como del macro. El macro dice que hay que tener un sueño y vivir para poder cumplirlo y encontrar allí felicidad. El micro dice que la felicidad está en hacer cada día aquello que nos gusta y cumplir las pequeñas metas del diario vivir. Y si hacemos de nuestros sueños y metas el cambiar el mundo, si cada uno lo intentara entonces el mundo sí se podría cambiar. No podemos cambiar el mundo solos, pero juntos la historia comienza a cambiar.

La violencia, el abandono, el hambre, la explotación laboral y la pobreza extrema se pueden cambiar. Es hora de cambiar nuestro mundo, nuestra cultura. Ciro el grande descubrió que si le pagaba a sus trabajadores estos trabajaban mejor que en su condición de esclavos, y todavía hoy grandes compañías insisten en salarios de hambre para sus empleados. América es el continente más desigual, Asia el más poblado, África el más pobre y Europa cada año traza mejor sus líneas de una pirámide poblacional inversa. Todos sabemos qué es lo correcto, lo difícil es decidirnos a hacerlo.

Para vos

Porque me gustaría vosearte y no puedo. Porque me gustaría abrazarte y no puedo. Porque me gustaría besarte y tampoco puedo. Me estoy muriendo, lentamente con tus silencios, me estás matando. Es como cuando a uno le sirven un plato equivocado que uno no pidió pero resulta absolutamente magnífico y no quiere que termine, sos todo aquello que no sabía que andaba buscando, que jamás imaginé que tuvieras y que es todo lo que quiero.

Por tu forma de reir y de hablar, por tu forma simplemente de ser. Porque no hay nada más terrible que le demuestren a uno qué es todo lo que quiere, encontrarlo y que se lo quiten a uno, eso nos pasó, bueno no NOS pasó, eso me pasó.

Porque quiero ayudarte, quiero que seás feliz, y quiero ser yo aquella que logre hacerte sentir así. Porque ayer sin que te dieras cuenta lloré porque no soporto que también te estés comiendo la cabeza pensando en cosas que sólo te torturan. Lloré porque no soporto ver cómo me evitas porque ya no sabés cómo actuar conmigo. Me gustaría poder enseñarte que aunque suene cursi la felicidad también es para vos. Me gustaría enseñarte a aceptar muchas cosas pero sobre todo a que te dejés de mentir, que dejés de creer cosas que no son, y no porque crea que lo hagás adrede sino porque no haz abierto los ojos para ver las cosas como realmente son, o al menos como yo las veo. Quisiera que pudieras soltarle la mano a todas tus inseguridades y tomaras la mia pero supongo que no va a suceder. Y me parece que es por mi culpa. Me parece que yo misma sin querer y en el furor del momento lo enterré.

O quizá estoy confundida y sólo conocí algo nuevo de vos que me encantó y no siento realmente todo esto pero me parece imposible, inviable que sólo sea confusión cuando lo que conocí fue justamente todo eso... Si tomaras mi mano descubrirás que no tenés que estar solo. Vos no sos lo que yo buscaba y yo no soy lo que vos buscás pero tal vez fue lo que encontramos que por alguna razón funciona, tal vez no era lo que esperábamos pero no por eso está mal. Y te juro que no estaríamos conformándonos, solo ha sido un cambio de perspectiva. Además yo conocí tu historia y vos no sabés la mia, la cual estoy segura te sorprendería, porque no es nada de lo que estás esperando.

Que conste en actas que hoy me decidí

Finalmente después de un año, después de habérmelo jurado hace un año, después de sentirme como una mierda mientras duró, hoy me golpeó de frente, no sólo me golpeó, me arrolló y me destrozó. Creí hace un año que lo haría, que cambiaría, pero sólo fueron mentiras, me mentí a mi misma de una manera tan brutal y persistente que no me percaté de ello, llegué a creerme mis mentiras, llegué a creer que la ilusión se haría realidad sólo con pensarla a pesar de que nunca hice nada para cambiar.
Hoy después de un año me doy cuenta que he seguido igual, me sumergí en un ciclo del que no quise ver el principio ni el fin. Hoy después de un año volvió a mi y me volvió a despedazar en mil. Esta vez es para siempre, esta vez es definitiva, esta vez ganó. Mi orgullo no puede más, mi corazón tampoco pero entre ellos ganó mi orgullo. Hace un año me rompí el corazón pensando en esto, hoy se me rompió el orgullo al ver que 365 días después no hice nada para repararme para cambiarme para recomenzar, para devolverme aquello que un día fue mio.
Hoy señoras y señores, lectoras y lectores comienza un nuevo día, son las 8:30 pero es un nuevo día para mi, hoy el reloj se detuvo y volvió a cero para que vuelva a empezar, hoy el camino se hace de nuevo largo para volver a tener una larga senda para recorrer, hoy comenzó el inicio del resto del año y esta vez no me voy a decepcionar, esta vez no, estos 365 días no serán en vano, hoy realmente me juré cambiar aquello que odio de mi.

Annoying chores

Hoy es el cumpleaños de mi mamá y después de que habíamos cancelado todo y que yo ya me había mentalizado a que nadie iba a llegar, de repente cuando ya me estaba sirviendo el postre mi mamá me dijo que le abriera a mi tía y después llegaron mis primos y después los otros primos y ahora está toda mi p*** familia aquí cuando creí que pasaría solo con mis papás... Ahora tengo que hablar y sonreír como si de verdad quisiera verlos...

La Recta de Mejor Ajuste

¿Para qué hacer todo lo que nos piden? ¿por qué tengo que ir a la universidad? ¿por qué tengo que casarme, tener hijos, y vivir en una casa bonita? ¿Por qué tengo que tener un trabajo estable? ¿por qué tengo que trabajar 8 horas al día? ¿por qué tengo que respetar a mis mayores, son personas iguales a mi que se valen de haber nacido antes y por eso les debo respeto? ¿por qué tengo que tener sexo en la cama? ¿por qué sólo nos puede gustar la gente de género contrario? ¿por qué tenemos que tener una religión? ¿por qué tengo que amar la Navidad? ¿por qué no se puede gritarle a la gente cuando así se siente? ¿por qué debo esperar el día a día y no hacer las cosas cuando me da la gana?
Estoy harta que la gente diga lo que hay que hacer. Estoy harta de esos estúpidos maes que creen que una mujer debe ser: dulce, amable, prudente, que hable sólo cuando le preguntan, religiosa, comer poco, no tener vicios, inocente, que Dios la libre si se burla de él, menos inteligente que él, que siempre se ría de sus "chistes", que prefiera sus idioteces al silencio, que baile, y fiel.
La fidelidad no está hecha para el ser humano. Pero saben qué? A la mierda!! No soy dulce. No me da la gana de ser dulce. Me gustan los hombres que fuman, toman y ven a las mujeres como sus pares, ni para arriba ni para abajo. Estoy harta de todos esos hombres que me dan asco. Me dan asco porque creen que las mujeres debemos ser ángeles, que somos perfectas y embajadoras de paz. Asco me dan esos hombres que creen que somos menos que ellos, simplemente porque tenemos una anatomía distinta.
Porque la gente está torcida. Cuando somos vos y yo, está bien que sea sucia y lasciva, que gima y le hable mal, que pruebe, abra y cierre. Cuando estamos con los amigotes, debo ser obediente pero guapa. Cuando estamos con tu abuela y mama tengo que ser linda y educada. No se puede. Acepten a las mujeres tal cuales.
Que me dejás porque soy virgen y no quiero hacerlo con vos. Que me dejás porque no soy virgen y querías a una niñita limpia. Estoy harta de que tengan una concepción tan extraña de lo que significa ser mujer.
No hay patrón. No existe una recta de mejor ajuste. Si yo no pretendo encontrar un hombre perfecto, por qué pretenden eso con nosotras? Si somos celosas, que somos unas necias, si no somos celosas entonces no nos importa nada.
Entiendo que no calzo con esa extraña norma de lo que representa ser femenina. Eso es fácil de comprender. Pero muchachos ser mujer y ser femenina no están correlacionados ni son covariantes. Son completamente independientes. Ahora me vas a preguntar, entonces qué es ser mujer?
Te repito, te lo digo yo, es indefinible. Te puedo contestar qué me hace sentirme a mi mujer. No por esto eso significa en general lo que es ser mujer pero sí le da una imagen de lo que es para mi, mi caso.
Sigo mis instintos aunque me dé miedo. Los hombres me ponen nerviosa pero aun así los adoro. Porque no puedo negar que me da un raro escalofrío estar con una mae y no sé qué piensa, qué quiere, y aunque me da ese dolor de estómago cuando me hace sentir que es a mi a quien quiere, es un sentimiento magnífico. Porque ser mujer tiene una estrecha relación con la inseguridad de nuestro cuerpo, luzco bien? estoy muy flaca? estoy muy gorda? qué tal mi pelo? "no me pongo eso porque tengo celulitis...", nunca he oído a un mae quejarse que la güila no es 90-60-90, que no es rubia, que no es ojiazul. Pero sí, ser mujer sí va estrechamente relacionado con esa inseguridad, por eso nos fijamos en la ropa, por eso nos peinamos y teñimos, por eso vamos al gimnasio, por eso comemos x o y cosa y dejamos z o w. Ser mujer es una forma de caminar, de volver a ver, de sonreír. Ser mujer no es algo perceptible a los 5 sentidos, es una seguridad, es una forma de pensar, de sentir.

Tiro por la culata

• "Soy una montaña rusa que sube y que baja, que rie que calla"
• "Yo a vos no te creo nada, cómo vos vas a creer en mi?"
• "You'll be a lover in my bed and a gun to my head"
• "Te estás sintiendo rara, de verte enamorada"
• "La soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar"
• "Puede que te quiera secuestrar, y después te vaya a torturar, no sé"
• "Despite all my rage, I'm still just a rat in a cage"
• "She's not so special so look what you've done, boy"
• "Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti"
• "No te haz imaginado lo que por ti he esperado"
• "Cigarrillo en tu boca"
• "Quiero desde mi ventana saltar hasta tu cama"
• "Y juro que nunca tu me podrás olvidar"

Ahora, intenten transformar todo eso en sentimientos y combinarlos en una sola persona. Después, si logran transformarlos y combinarlos dentro de una persona, hagan que eso sea lo que siente por alguien. Me parece que es difícil, tan solo imaginarlo. Finalmente, eso es lo que siento...

Como cuando una cucaracha que camina por el techo y pierde el equilibrio se cae sobre tu cara, así de asqueada me siento hoy por vos. Sé que toda la ira del mundo no cabe en solo un metro cincuenta y tres, pero lo he estado intentando. Sé que a pesar que lo quiera, mi mirada no te va a matar. Pero no te preocupés, que todas las noches rezo porque murás solo, lentamente y sufriendo de manera insoportable. Porque tal vez si soy constante, Dios me premie por mi disciplina.

Cambió algo? Creo que sí...

Generalmente, cuando uno llora mucho queda cansado, con ganas de seguir llorando porque ya no sabe qué más hacer y de repente sin darse cuenta, los ojos ya no pueden más, el pecho siente un ahogo extraño de tanto sollozar y lentamente nos quedamos dormidos.
Llorar es algo raro que de manera insospechada nos libera a la misma vez que nos encierra. Las lágrimas lejos se encuentran de hallar soluciones, más aun de resolver los problemas por sí mismas, pero cuando nos despertamos al día siguiente, cuando ya el cuerpo se ha recuperado, tenemos dos opciones, la primera, decirnos a nosotros mismo que ya todo se puede volver a empezar, o la segunda, "Mierda, estoy hinchada con ojos de camarón y todo sigue igual..."
En verdad estamos lejos que todo sea igual, tal vez algo cambió, de hecho, algo cambió, se siente un peso distinto, una mayor densidad entre los pulmones, como si de repente el aire fuera espeso y turbio, los ojos están secos, se sienten secos, pero están vidriosos, quizá con un poco de esfuerzo pueda llorar más... Algo cambió, tal vez, puede ser, existe la probabilidad, halla cambiado el corazón, quizá ese es el que se aligeró, quizá ese perdió todos esos grilletes que le mantenían apenas con fuerzas. Te sentís raro, definitivamente, pero eso solo fue el resultado de una noche de llanto. Desesperanza que de alguna manera se convierte en una perspectiva de poder volver a ser feliz. No es felicidad es solo una puerta, que si se logra atravesar es capaz de enseñar que al otro lado sí está una forma de ser felices.

Hoy no... Tal vez mañana

Es así cariño, vos sos callado y a mi me fascina hablar, vos sos rubio y yo morena, vos sos al que todos aman, y yo... bueno tampoco me odian, vos no me querés y yo te adoro, en fin, supongo que tal vez algún día cambiemos papeles, pero por favor quedate rubio que no pienso parecer Celia Cruz, con este color de piel y teñida. Supongo que algún día cuando trabaje en un banco pomposo llegarás y sin saber que yo soy yo, y sin darte cuenta, y sin tener las intenciones, te enamorarás de mi, y cuando te percatés... no sé que sucederá, pero sí va a pasar, y entonces, seremos felices...

La Mirada

Salió del baño y me miró, solamente andaba el boxer negro tallado que sabe que me gusta, me miró de arriba a abajo, alzó una ceja. Alzó una ceja. ¿Quién putas se cree él para alzarme una ceja? Estaba claramente ofendida. De repente me sentí sucia, como que me tenía que duchar de manera tan urgente que no aguantaría un segundo más sabiendo que él recorrió mi cuerpo... que él estuvo allí... aquí. Fue como si de un momento a otro me hizo sentir que fui una del montón. Sí era una de sus tantas, lo sabía, sabía que no había sido la primera, que no sería la última, y probablemente que en ese momento tampoco era la única, pero me hizo sentir como dispensable, como fácilmente intercambiable, y eso no se lo permitiría.

Cuando dio un paso al frente, para acercarceme para volver a empezar una vez más, a pesar que vi esos brazos piel morena, a pesar que la tentación estaba a punto de superar la indignación, logré levantarme y vestirme. Mi orgullo siempre sería más fuerte. Me puse las bragas de espaldas a él, sin verlo, sin oirlo, sin respirar, no quería que su olor me hiciera querer volver, no quería que su voz me hiciera estremecerme como siempre lo logra cuando me habla quieto al oído.

Se me acercó, me tocó la espalda, la recorrió con su índice desde arriba hasta la base, un calambre lo acompañó. Cuando me levanté para buscar mi enagua me tomó de la mano, me dio vuelta y me besó. Me quité.

-¿Qué te pasa? ¿Por qué te quitás?

-Andate a la mierda, matate.

Me miró confundidio, entre ira y sorpresa. Todavía no me había soltado. Me tomó por la cintura, y subió a la cama. Ahora estaba acostada boca arriba, debajo de él, odiándolo.

-¿Te enojás de la nada y esperás que me quede como si nada esperando a que se te pase?

-No te preocupés en esperar que no pensaba volver.

Silencio

Me miró a los ojos por lo que sentí fueron horas, él no entendía.

-Nunca has sido de las que se enojan por nada y se van.

-Es que sí hubo algo, que no lo notaras es otra cosa.

Me soltó las manos y suavemente, con ternura y lo que me dio la impresión, lleno de amor, me besó.

-Perdón, no sé qué hice, pero perdón. No quiero que te vayás.

-No soy una de tus amiguitas con la que llegás, jugás y cuando te acordás que tenés guardada una mejor te vas.

Ahora no solo lo odiaba, también quería llorar, estaba llena de furia y a la vez estaba muerta por besarlo. Debía admitirlo, aunque nunca fue mi intención, me enamoré de él. Por eso hoy cuando me percaté que le era dispensable me enojé. Me enojé más conmigo misma que con él. Yo sabía las reglas cuando comencé. Yo metí cabeza en esto. Pero tenía derecho a enojarme con él. Lo tenía. Yo sé que lo tenía.

-Yo no estoy jugando, te quiero.

-No te creo.

-¿Por qué no?

-Porque no- Ya no había aguantado más, ya estaba llorando, al menos tenía los ojos rojos.

-Si te querés ir, andate. Aquí voy a estar, esperándote.

-Ya veremos- me levanté y me vestí. Salí sin ver atrás, sabiendo que si lo veía me arrepentiría.

Tres meses después volví. No estaba. Me dijeron que salió en la mañana. Me senté frente a su puerta a esperar. Mientras esperaba dudé. No sabía qué decirle. No sabía como explicar por qué volví. No sabía nada. Me levanté, me había arrepentido. Cuando estaba en el lobby del edificio, él entró y me miró. Me miró de arriba a abajo. La misma mirada.

Me volví a enojar.

Se me acercó de frente, me abrazó y me besó.

-No tenés que decir nada, solo quedate.

Mirada incorrecta más palabras correctas. ¿Allí, en ese caso, quién ganaba?

El Puerto

Es increíble lo que la gente sufre por no tener dinero... Es todavía más increíble ver lo que la gente sufre cuando le dicen que nunca va a tener dinero... Si con dinero compráramos la felicidad, buscaría todo el dinero posible pero no. No quiero una casa grande y un auto ultimo modelo, no quiero un abrigo D&G y no quiero un collar de TOUS... no soy feliz con un carbón llevado a temperaturas extremas, o como sea que se hacen los diamantes, y no quiero un hombre que parezca un Adonis.
Si lo veo bien es raro lo que quiero en el mundo, quiero escribir pero no me interesa publicar y con eso obtener dinero, quiero amar pero nunca casarme, quiero ser feliz nada mas, eso es todo.
Siempre me considere un barco y por primera vez creo haber encontrado un puerto para atracar. Puertos han habido, don`t get me wrong, no presumo, todo lo contrario, han sido puertos aburridos, poco interesantes, pero este puerto es diferente.
Ciertamente es un puerto con un acento funny y pegajoso, ciertamente no es el puerto que siempre divisé desde lejos, tentándome, ciertamente no es ese puerto que conozco bien y en el que a su vez nunca he estado. No es el puerto que quería. No es el puerto que buscaba. Pero creo que por primera vez he encontrado un puerto del cual podría decir sí. Un puerto en el que atracar no me da miedo. Apresuradamente lo digo, pero a veces se puede conocer a alguien rápidamente.
Y por ultimo digo que no me importan muchas cosas que en términos generales a la gente le importan y no me importa que no me importen.
pd hasta ahora noto lo sugerente que es un puerto... hasta que subí la imagen...

Creí que estaba muerta, creí que mi cadáver ya se había podrido entre un atud en la tierra, creí que ya estaba perdida. Pero me equivoqué. Me encontré. Sólo estaba escondida entre las mil y un antologías de este semestre...

Paz

Por primera vez, hoy, en 21 años, mi familia tuvo paz, porque hoy, hoy perdí la voz.

En La California

Estábamos sentadas en la mesa de Bahamas, ella con un etiqueta negra y yo con un Flor de Caña, ambos en las rocas, mientras se derritía el hielo rápidamente por el calor de la noche. Afuera los jóvenes subían y bajaban la calle sin parar como si desearan gastarla en esa noche, fumaban, tomaban, cantaban y hablaban. Una noche regular en La California. Una calle atestada de jóvenes ebrios que compraban sus bebidas en el ampm de la esquina y disfrutaban de la noche como si fuera la última noche por disfrutar.

Unos muchachos bailaban apasionadamente en la pista, a pesar de cambiar el ritmo una y otra vez, a pesar de que pasó de cumbia a salsa, y de salsa a bachata y de esta de nuevo a reggeaton, ellos no escuchaban la música, ellos bailaban uno pegado al otro como si fueran uno solo, mientras se besaban y abrazaban.

Una muchacha a su vez le sonreía a un desconocido mientras procuraba conocerlo. Al final de esa noche vimos que intercambiaron números y ambos se marcharon del bar contemplando disimuladamente el celular. En la otra esquina del bar una mujer fingiendo interés veía a su acompañante solo como castigo por aceptar los tragos a la que la invitó.

Otros en una mesa en la que ya no cabía ni una botella más de cerveza brindaban por no se qué y competían silenciosamente contra la mesa de al lado por ver quiénes lograban más botellas vacías; sin embargo, la riña terminó cuando uno de la otra mesa osó ordenar una Rock Limón, golpe bajo al orgullo de sus amigotes que lo vieron con desprecio al ver que la contienda había terminado por una simple cerveza condimentada.

En el bar de la esquina una señorita un poco demasiado ebria sostenía su cabello para no ensuciárselo cuando abrazaba la taza, en ese mismo momento, en ese mismo bar, otra lograba comprobar que hasta con un insulso escote una mujer podía cumplir muchas de sus metas si usaba un lenguage verbal y corporal correcto, bueno, comprobaba que el escote lo facilitaba.

En la calle un grupo tan variado en forma y en tamaño como en borrachera tocaban y cantaban la guitarra, pasaron por todo, Fabulosos, Héroes y Kadeho, nunca nadie comprendió cómo lograban acordarse de las canciones en tal estado.

Más abajo unos Darks hablaban de cómo se ha comercializado su estilo y que ya no era como antes, ahora un Dark era cualquiera que escuchara grupillos como Nightwish y se vistiera de negro, lamentaban el camino torcido que había tomado su estilo de vida.

Todavía más abajo, en el callejón más oscuro del barrio, unas personas intercambiaban unos puros por un poco de dinero, sin ninguna preocupación; ya que, todos sabían que ese era el lugar.

En el bar de más arriba un concierto daba lugar a un concierto punk a la media noche por lo que la fila de entrada era la más prolongada de todas, en espera y ansia de la música.

Y para agregarle un poco de folklor a la calle de La Cali, un mendigo se rehusaba a mendigar comúnmente, por lo que prefería decir que era un servicio a cambio de dinero. Él brindaba un rap y a cambio esperaba una remuneración monetaria, porque con su "mejor amigos en el camino, que enemigos del destino" y diciéndole primorosa a todas las chicas, realmente aportaba muchas risas que eran imposibles no recompensar.

De nuevo en Bahamas, a punto de terminarse nuestros tragos que eran más agua que licor, me dijo

-¡Que mierda de examen!

A lo que contesté,

-Ni hablar.

Y seguimos en silencio, tomando, esperando que se acabaran para ir por otra ronda.