El mundo de hoy

Odio las personas que ven al cielo y creen que todo en el mundo está bien. Nada está bien. Eso es mentira, poco está bien. Pero no se puede tapar el sol con un dedo y hacernos creer que todos aquellos que estamos en capacidad de leer esto, encender nuestras computadoras, tener acceso a Internet y comer algo en cualquier momento que nos da hambre somos la mayoría. No lejos de nuestros hogares, hay un niño en la calle con hambre, hay una familia que vive entre cuatro paredes de zinc y hay una niña que llora sin consuelo.

No lejos de nuestros hogares la vida es muy distinta. No lejos de nuestros hogares, hay una familia que tiene que rendir un litro de leche una semana para cinco niños. La pobreza extrema es una realidad que queremos olvidar de este lado de la computadora. La pobreza extrema es algo que una vez que conocemos es imposible ignorar. Porque sabemos que existe, sé que todos hemos pasado por la calle y ver al lado de ella una comunidad de tugurios. Se han vuelto estos en nuestras sociedades rostros invisibles que sabemos que existen pero no reconocemos, rostros que duramente puedo decir se han llegado a considerar como parásitos que si no los vemos no están, pero en el fondo de nuestras conciencias sabemos que allí se encuentran.

Y si la pobreza extrema fuera el único problema, este mundo estaría muy bien. Podemos ver a la vuelta de cada esquina una violación, un niño abandonado en una casa de 340 metros cuadrados, un adulto mayor encerrado en un hogar de ancianos que solo recibe visita cada Navidad, una pelea a golpes, un asesinato, un secuestro, un adolescente consumiendo drogas, una prostituta y un hombre de mediana edad pidiendo por los servicios especiales de una menor de edad. Podemos ver xenofobia, racismo y todos los tipos de discriminación que se pueda imaginar desde homofobia hasta antisemitismo.

Y nosotros seguimos tapando el sol con un dedo.

Y nosotros tenemos la osadía de pedir más, porque siempre queremos más.

No pido que renunciemos a todo lo que tenemos porque sé que mucho ha costado, no pido que que se resigne a tener sólo lo que tiene ahora y nunca desee nada más. Pido que ayudemos a proteger a la niñez. Pido que no nos conformemos con un granito de arena porque podemos dar un puñito. No tenemos necesidad de muchas cosas que creemos que sí. Un Ipod de más capacidad NO es una necesidad, es un capricho. Que cada persona coma todos los días esa SÍ es una necesidad. Como también lo son la vivienda digna, la educación y el vestido.

Porque no es posible que un niño de año y medio no camine porque no tiene un piso limpio en su casa para poder apoyarse, porque el piso de tierra en un país húmedo como el nuestro puede implicarle tantas enfermedades que el costo de tenerlo alzado todo el día es mil veces menor. Porque no es posible que una niña llegue a vendernos algo en la calle y le digamos que no tenemos dinero, cuando podríamos preguntarle si tiene hambre. Porque el corazón de uno se parte por la mitad cuando oye a una niña de cuatro años agradecer por una casa de 18 metros cuadrados y que en su rostro se dibuje una grandísima sonrisa porque ahora en su casita tiene ventanas, algo que dijo con lo que siempre soñó.

Mi filosofía de vida comprende del plano micro tanto como del macro. El macro dice que hay que tener un sueño y vivir para poder cumplirlo y encontrar allí felicidad. El micro dice que la felicidad está en hacer cada día aquello que nos gusta y cumplir las pequeñas metas del diario vivir. Y si hacemos de nuestros sueños y metas el cambiar el mundo, si cada uno lo intentara entonces el mundo sí se podría cambiar. No podemos cambiar el mundo solos, pero juntos la historia comienza a cambiar.

La violencia, el abandono, el hambre, la explotación laboral y la pobreza extrema se pueden cambiar. Es hora de cambiar nuestro mundo, nuestra cultura. Ciro el grande descubrió que si le pagaba a sus trabajadores estos trabajaban mejor que en su condición de esclavos, y todavía hoy grandes compañías insisten en salarios de hambre para sus empleados. América es el continente más desigual, Asia el más poblado, África el más pobre y Europa cada año traza mejor sus líneas de una pirámide poblacional inversa. Todos sabemos qué es lo correcto, lo difícil es decidirnos a hacerlo.

Para vos

Porque me gustaría vosearte y no puedo. Porque me gustaría abrazarte y no puedo. Porque me gustaría besarte y tampoco puedo. Me estoy muriendo, lentamente con tus silencios, me estás matando. Es como cuando a uno le sirven un plato equivocado que uno no pidió pero resulta absolutamente magnífico y no quiere que termine, sos todo aquello que no sabía que andaba buscando, que jamás imaginé que tuvieras y que es todo lo que quiero.

Por tu forma de reir y de hablar, por tu forma simplemente de ser. Porque no hay nada más terrible que le demuestren a uno qué es todo lo que quiere, encontrarlo y que se lo quiten a uno, eso nos pasó, bueno no NOS pasó, eso me pasó.

Porque quiero ayudarte, quiero que seás feliz, y quiero ser yo aquella que logre hacerte sentir así. Porque ayer sin que te dieras cuenta lloré porque no soporto que también te estés comiendo la cabeza pensando en cosas que sólo te torturan. Lloré porque no soporto ver cómo me evitas porque ya no sabés cómo actuar conmigo. Me gustaría poder enseñarte que aunque suene cursi la felicidad también es para vos. Me gustaría enseñarte a aceptar muchas cosas pero sobre todo a que te dejés de mentir, que dejés de creer cosas que no son, y no porque crea que lo hagás adrede sino porque no haz abierto los ojos para ver las cosas como realmente son, o al menos como yo las veo. Quisiera que pudieras soltarle la mano a todas tus inseguridades y tomaras la mia pero supongo que no va a suceder. Y me parece que es por mi culpa. Me parece que yo misma sin querer y en el furor del momento lo enterré.

O quizá estoy confundida y sólo conocí algo nuevo de vos que me encantó y no siento realmente todo esto pero me parece imposible, inviable que sólo sea confusión cuando lo que conocí fue justamente todo eso... Si tomaras mi mano descubrirás que no tenés que estar solo. Vos no sos lo que yo buscaba y yo no soy lo que vos buscás pero tal vez fue lo que encontramos que por alguna razón funciona, tal vez no era lo que esperábamos pero no por eso está mal. Y te juro que no estaríamos conformándonos, solo ha sido un cambio de perspectiva. Además yo conocí tu historia y vos no sabés la mia, la cual estoy segura te sorprendería, porque no es nada de lo que estás esperando.

Que conste en actas que hoy me decidí

Finalmente después de un año, después de habérmelo jurado hace un año, después de sentirme como una mierda mientras duró, hoy me golpeó de frente, no sólo me golpeó, me arrolló y me destrozó. Creí hace un año que lo haría, que cambiaría, pero sólo fueron mentiras, me mentí a mi misma de una manera tan brutal y persistente que no me percaté de ello, llegué a creerme mis mentiras, llegué a creer que la ilusión se haría realidad sólo con pensarla a pesar de que nunca hice nada para cambiar.
Hoy después de un año me doy cuenta que he seguido igual, me sumergí en un ciclo del que no quise ver el principio ni el fin. Hoy después de un año volvió a mi y me volvió a despedazar en mil. Esta vez es para siempre, esta vez es definitiva, esta vez ganó. Mi orgullo no puede más, mi corazón tampoco pero entre ellos ganó mi orgullo. Hace un año me rompí el corazón pensando en esto, hoy se me rompió el orgullo al ver que 365 días después no hice nada para repararme para cambiarme para recomenzar, para devolverme aquello que un día fue mio.
Hoy señoras y señores, lectoras y lectores comienza un nuevo día, son las 8:30 pero es un nuevo día para mi, hoy el reloj se detuvo y volvió a cero para que vuelva a empezar, hoy el camino se hace de nuevo largo para volver a tener una larga senda para recorrer, hoy comenzó el inicio del resto del año y esta vez no me voy a decepcionar, esta vez no, estos 365 días no serán en vano, hoy realmente me juré cambiar aquello que odio de mi.

Annoying chores

Hoy es el cumpleaños de mi mamá y después de que habíamos cancelado todo y que yo ya me había mentalizado a que nadie iba a llegar, de repente cuando ya me estaba sirviendo el postre mi mamá me dijo que le abriera a mi tía y después llegaron mis primos y después los otros primos y ahora está toda mi p*** familia aquí cuando creí que pasaría solo con mis papás... Ahora tengo que hablar y sonreír como si de verdad quisiera verlos...

La Recta de Mejor Ajuste

¿Para qué hacer todo lo que nos piden? ¿por qué tengo que ir a la universidad? ¿por qué tengo que casarme, tener hijos, y vivir en una casa bonita? ¿Por qué tengo que tener un trabajo estable? ¿por qué tengo que trabajar 8 horas al día? ¿por qué tengo que respetar a mis mayores, son personas iguales a mi que se valen de haber nacido antes y por eso les debo respeto? ¿por qué tengo que tener sexo en la cama? ¿por qué sólo nos puede gustar la gente de género contrario? ¿por qué tenemos que tener una religión? ¿por qué tengo que amar la Navidad? ¿por qué no se puede gritarle a la gente cuando así se siente? ¿por qué debo esperar el día a día y no hacer las cosas cuando me da la gana?
Estoy harta que la gente diga lo que hay que hacer. Estoy harta de esos estúpidos maes que creen que una mujer debe ser: dulce, amable, prudente, que hable sólo cuando le preguntan, religiosa, comer poco, no tener vicios, inocente, que Dios la libre si se burla de él, menos inteligente que él, que siempre se ría de sus "chistes", que prefiera sus idioteces al silencio, que baile, y fiel.
La fidelidad no está hecha para el ser humano. Pero saben qué? A la mierda!! No soy dulce. No me da la gana de ser dulce. Me gustan los hombres que fuman, toman y ven a las mujeres como sus pares, ni para arriba ni para abajo. Estoy harta de todos esos hombres que me dan asco. Me dan asco porque creen que las mujeres debemos ser ángeles, que somos perfectas y embajadoras de paz. Asco me dan esos hombres que creen que somos menos que ellos, simplemente porque tenemos una anatomía distinta.
Porque la gente está torcida. Cuando somos vos y yo, está bien que sea sucia y lasciva, que gima y le hable mal, que pruebe, abra y cierre. Cuando estamos con los amigotes, debo ser obediente pero guapa. Cuando estamos con tu abuela y mama tengo que ser linda y educada. No se puede. Acepten a las mujeres tal cuales.
Que me dejás porque soy virgen y no quiero hacerlo con vos. Que me dejás porque no soy virgen y querías a una niñita limpia. Estoy harta de que tengan una concepción tan extraña de lo que significa ser mujer.
No hay patrón. No existe una recta de mejor ajuste. Si yo no pretendo encontrar un hombre perfecto, por qué pretenden eso con nosotras? Si somos celosas, que somos unas necias, si no somos celosas entonces no nos importa nada.
Entiendo que no calzo con esa extraña norma de lo que representa ser femenina. Eso es fácil de comprender. Pero muchachos ser mujer y ser femenina no están correlacionados ni son covariantes. Son completamente independientes. Ahora me vas a preguntar, entonces qué es ser mujer?
Te repito, te lo digo yo, es indefinible. Te puedo contestar qué me hace sentirme a mi mujer. No por esto eso significa en general lo que es ser mujer pero sí le da una imagen de lo que es para mi, mi caso.
Sigo mis instintos aunque me dé miedo. Los hombres me ponen nerviosa pero aun así los adoro. Porque no puedo negar que me da un raro escalofrío estar con una mae y no sé qué piensa, qué quiere, y aunque me da ese dolor de estómago cuando me hace sentir que es a mi a quien quiere, es un sentimiento magnífico. Porque ser mujer tiene una estrecha relación con la inseguridad de nuestro cuerpo, luzco bien? estoy muy flaca? estoy muy gorda? qué tal mi pelo? "no me pongo eso porque tengo celulitis...", nunca he oído a un mae quejarse que la güila no es 90-60-90, que no es rubia, que no es ojiazul. Pero sí, ser mujer sí va estrechamente relacionado con esa inseguridad, por eso nos fijamos en la ropa, por eso nos peinamos y teñimos, por eso vamos al gimnasio, por eso comemos x o y cosa y dejamos z o w. Ser mujer es una forma de caminar, de volver a ver, de sonreír. Ser mujer no es algo perceptible a los 5 sentidos, es una seguridad, es una forma de pensar, de sentir.

Tiro por la culata

• "Soy una montaña rusa que sube y que baja, que rie que calla"
• "Yo a vos no te creo nada, cómo vos vas a creer en mi?"
• "You'll be a lover in my bed and a gun to my head"
• "Te estás sintiendo rara, de verte enamorada"
• "La soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar"
• "Puede que te quiera secuestrar, y después te vaya a torturar, no sé"
• "Despite all my rage, I'm still just a rat in a cage"
• "She's not so special so look what you've done, boy"
• "Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti"
• "No te haz imaginado lo que por ti he esperado"
• "Cigarrillo en tu boca"
• "Quiero desde mi ventana saltar hasta tu cama"
• "Y juro que nunca tu me podrás olvidar"

Ahora, intenten transformar todo eso en sentimientos y combinarlos en una sola persona. Después, si logran transformarlos y combinarlos dentro de una persona, hagan que eso sea lo que siente por alguien. Me parece que es difícil, tan solo imaginarlo. Finalmente, eso es lo que siento...

Como cuando una cucaracha que camina por el techo y pierde el equilibrio se cae sobre tu cara, así de asqueada me siento hoy por vos. Sé que toda la ira del mundo no cabe en solo un metro cincuenta y tres, pero lo he estado intentando. Sé que a pesar que lo quiera, mi mirada no te va a matar. Pero no te preocupés, que todas las noches rezo porque murás solo, lentamente y sufriendo de manera insoportable. Porque tal vez si soy constante, Dios me premie por mi disciplina.

Cambió algo? Creo que sí...

Generalmente, cuando uno llora mucho queda cansado, con ganas de seguir llorando porque ya no sabe qué más hacer y de repente sin darse cuenta, los ojos ya no pueden más, el pecho siente un ahogo extraño de tanto sollozar y lentamente nos quedamos dormidos.
Llorar es algo raro que de manera insospechada nos libera a la misma vez que nos encierra. Las lágrimas lejos se encuentran de hallar soluciones, más aun de resolver los problemas por sí mismas, pero cuando nos despertamos al día siguiente, cuando ya el cuerpo se ha recuperado, tenemos dos opciones, la primera, decirnos a nosotros mismo que ya todo se puede volver a empezar, o la segunda, "Mierda, estoy hinchada con ojos de camarón y todo sigue igual..."
En verdad estamos lejos que todo sea igual, tal vez algo cambió, de hecho, algo cambió, se siente un peso distinto, una mayor densidad entre los pulmones, como si de repente el aire fuera espeso y turbio, los ojos están secos, se sienten secos, pero están vidriosos, quizá con un poco de esfuerzo pueda llorar más... Algo cambió, tal vez, puede ser, existe la probabilidad, halla cambiado el corazón, quizá ese es el que se aligeró, quizá ese perdió todos esos grilletes que le mantenían apenas con fuerzas. Te sentís raro, definitivamente, pero eso solo fue el resultado de una noche de llanto. Desesperanza que de alguna manera se convierte en una perspectiva de poder volver a ser feliz. No es felicidad es solo una puerta, que si se logra atravesar es capaz de enseñar que al otro lado sí está una forma de ser felices.

Hoy no... Tal vez mañana

Es así cariño, vos sos callado y a mi me fascina hablar, vos sos rubio y yo morena, vos sos al que todos aman, y yo... bueno tampoco me odian, vos no me querés y yo te adoro, en fin, supongo que tal vez algún día cambiemos papeles, pero por favor quedate rubio que no pienso parecer Celia Cruz, con este color de piel y teñida. Supongo que algún día cuando trabaje en un banco pomposo llegarás y sin saber que yo soy yo, y sin darte cuenta, y sin tener las intenciones, te enamorarás de mi, y cuando te percatés... no sé que sucederá, pero sí va a pasar, y entonces, seremos felices...

La Mirada

Salió del baño y me miró, solamente andaba el boxer negro tallado que sabe que me gusta, me miró de arriba a abajo, alzó una ceja. Alzó una ceja. ¿Quién putas se cree él para alzarme una ceja? Estaba claramente ofendida. De repente me sentí sucia, como que me tenía que duchar de manera tan urgente que no aguantaría un segundo más sabiendo que él recorrió mi cuerpo... que él estuvo allí... aquí. Fue como si de un momento a otro me hizo sentir que fui una del montón. Sí era una de sus tantas, lo sabía, sabía que no había sido la primera, que no sería la última, y probablemente que en ese momento tampoco era la única, pero me hizo sentir como dispensable, como fácilmente intercambiable, y eso no se lo permitiría.

Cuando dio un paso al frente, para acercarceme para volver a empezar una vez más, a pesar que vi esos brazos piel morena, a pesar que la tentación estaba a punto de superar la indignación, logré levantarme y vestirme. Mi orgullo siempre sería más fuerte. Me puse las bragas de espaldas a él, sin verlo, sin oirlo, sin respirar, no quería que su olor me hiciera querer volver, no quería que su voz me hiciera estremecerme como siempre lo logra cuando me habla quieto al oído.

Se me acercó, me tocó la espalda, la recorrió con su índice desde arriba hasta la base, un calambre lo acompañó. Cuando me levanté para buscar mi enagua me tomó de la mano, me dio vuelta y me besó. Me quité.

-¿Qué te pasa? ¿Por qué te quitás?

-Andate a la mierda, matate.

Me miró confundidio, entre ira y sorpresa. Todavía no me había soltado. Me tomó por la cintura, y subió a la cama. Ahora estaba acostada boca arriba, debajo de él, odiándolo.

-¿Te enojás de la nada y esperás que me quede como si nada esperando a que se te pase?

-No te preocupés en esperar que no pensaba volver.

Silencio

Me miró a los ojos por lo que sentí fueron horas, él no entendía.

-Nunca has sido de las que se enojan por nada y se van.

-Es que sí hubo algo, que no lo notaras es otra cosa.

Me soltó las manos y suavemente, con ternura y lo que me dio la impresión, lleno de amor, me besó.

-Perdón, no sé qué hice, pero perdón. No quiero que te vayás.

-No soy una de tus amiguitas con la que llegás, jugás y cuando te acordás que tenés guardada una mejor te vas.

Ahora no solo lo odiaba, también quería llorar, estaba llena de furia y a la vez estaba muerta por besarlo. Debía admitirlo, aunque nunca fue mi intención, me enamoré de él. Por eso hoy cuando me percaté que le era dispensable me enojé. Me enojé más conmigo misma que con él. Yo sabía las reglas cuando comencé. Yo metí cabeza en esto. Pero tenía derecho a enojarme con él. Lo tenía. Yo sé que lo tenía.

-Yo no estoy jugando, te quiero.

-No te creo.

-¿Por qué no?

-Porque no- Ya no había aguantado más, ya estaba llorando, al menos tenía los ojos rojos.

-Si te querés ir, andate. Aquí voy a estar, esperándote.

-Ya veremos- me levanté y me vestí. Salí sin ver atrás, sabiendo que si lo veía me arrepentiría.

Tres meses después volví. No estaba. Me dijeron que salió en la mañana. Me senté frente a su puerta a esperar. Mientras esperaba dudé. No sabía qué decirle. No sabía como explicar por qué volví. No sabía nada. Me levanté, me había arrepentido. Cuando estaba en el lobby del edificio, él entró y me miró. Me miró de arriba a abajo. La misma mirada.

Me volví a enojar.

Se me acercó de frente, me abrazó y me besó.

-No tenés que decir nada, solo quedate.

Mirada incorrecta más palabras correctas. ¿Allí, en ese caso, quién ganaba?