Horror Vacuo

Los seres humanos tenemos la terrible cualidad de sabernos atormentar a nosotros mismos. Claro está, que es únicamente cierto para aquellos que nos atrevemos a pensar...

Así que viendo por la ventana me pongo a pensar. Pensar en vos. Pensar en vos ya no es opción. Si pudiera verte a los ojos y decirte que te quiero, verías cómo brotan las mentiras de mis ojos. Si pudiera verte a los ojos y decirte que te extraño, verías cómo no engaño a nadie.

Descubrí que pensar puede ser terrible. Pensar en tantas cosas pueden quitarme el sueño por las noches y hacerme creer que perdí la razón de mis sonrisas.

Pero, como ya otros lo dijeron, "todo se olvida al despertar, una vez más". Volver a empezar, con la frente en alto. Sobre todo, mandar a todos a la mierda. Me niego a vivir la vida que me diseñaron, quiero vivir la vida que planifiqué para mi. No voy a quedarme sentada esperando.

De nuevo perdí el punto...

El punto es que, envuelta de rojo, no sé si de ira o de pasión, te miro a los ojos y te digo que te odio, te detesto y espero jamás volverte a ver.

No haré más lo que querés, no haré más lo que hace a los demás felices, y mucho menos a vos. Te lo digo con la mirada fija clavada en tus ojos que expresan tanto temor, que ya no tengo miedo a estar sola, y aunque fuese así, prefiero aguantarme mi miedo al vació que pasar un segundo más de mi valiosa vida con vos.

No estás a mi altura, no podrás nunca estarlo. Lo único que rescato de vos soy yo. Además, sabés que me encantan los retos, y vos siempre estuvistes ahí para darme lo que quise. Hay mejores peces en el mar, y aunque suene pretenciosa, lo digo por vos y no por mi. Pero si tenés dos dedos de frente, ya habías visto eso venir.

Mi alma ya no perturbada

Hace dos días era uno de los peores días de mi vida, ayer fue igual o peor de malo, la diferencia con el día de ayer fue que se disfrazó de alegría y sonrisas, y un apodo... En fin, ayer mis amigos creyeron que tuve un buen día pero la verdad es que fue sólo porque tengo un talento casi inmejorable para esconder mis emociones... Sobre todo lo que me duele...

Hoy. Hoy sí es un buen día. Siento dolor. Por dicha siento ese dolor. No tienen idea de lo cuanto que esperé sentir ese dolor. Ese dolor hizo que me volviera el alma al cuerpo. El dolor me hizo sentir viva. Sentirme viva hace que me sienta feliz. De esta manera, el dolor indirectamente me hace feliz, en términos generales. Hoy, no. El dolor hoy sí me hace feliz. Nadie nunca se sintió tan feliz del dolor como hoy estoy yo.

No pretendo que me entiendan. No lo digo por creer que escribo confusa y profundamente. Lo digo porque sé que no me pueden entender porque no me expliqué. Pero espero les baste saber que hoy es un día memorable en la vida de L. Patricia C. Amador.

PD: Definitivamente un día nos puede cagar la vida. La vida sí es para vivirla hoy, pero responsablemente. Se los dice alguien que estúpidamente hizo más de lo que su cuerpo aguanta, y mucho mucho más de lo que su alma soporta...

Consejo: La felicidad es paz. Encuentren lo que les da paz.

El camino del exceso

Podría decir que estoy triste...Podría decir que me estoy muriendo...Podría decir que ya no lo quiero...Podría mentirme y decir todo eso...Pero no puedo más...Me cansé de vivir una vida que no es la mía...Me cansé de fingir que soy esa versión tan distorsionada de mi misma...Me cansé de fingir que soy así.

Me criaron de cierta manera, de tal manera, que me sería imposible no ser así. No lo digo por cobardía. No lo digo por eso. Entiéndanme. Me gusta como me criaron. No soy así porque sea fácil. Soy así porque así soy. En serio.

Me vi intentando ser algo que no era. Creí que esa era parte de mi esencia. Me equivoqué. No es que me dé miedo y entonces juego en el área segura. Es que este es mi juego y lo demás fue el entre tiempo. Descubrí que los excesos no son lo mío. Ni siquiera me puedo exceder de mi misma.

Con esta entrada le pongo fin a esa Laura. Esa pseudo parte mía me hizo, casi perderme del camino, cliché, el camino de mis sueños. Me alejó. No quiero eso. Quiero poder mirar atrás y sonreír. Quiero amar como nunca nadie ha amado. Y que me amen igual. Quiero que el orden vuelva a su lugar. Suena raro, pero al menos en mi cabeza tiene sentido.

PD Si leyeron las entradas de febrero notarán que no somos las mismas Lauras... Espero...

Dígame que no...

Me acaban de decir que me tienen que contar algo

y mi cabeza me atormenta

pensando si es lo que espero que no sea.

Fallin' in love

Con el pasar del tiempo vamos perdiendo la perspectiva. Vamos creyendo que la vida es tan distinta a ese mágico viaje que pensamos de niños. Cuando la vida era simple y peleábamos para divertirnos. Cuando decirle a tu primo que era la "Reina de Corazones" y sabíamos que lo ofendería. Cuando los trajes con flores o carros no nos avergonzaban. Pero lo perdemos conforme las velas aumentan.
Ahora nos importan los exámenes, el dinero y de vez en cuando el qué dirán. Pero no quiero seguir rigiéndome por esa vida, la de hacer todo aquello que la lógica indica que no debo. Como parte de un cambio total no volveré a tomar alcohol y no volveré a besar más nunca a nadie hasta que me enamore.
Enamorarse...Enamorarse era tan simple hace quince años. Enamorarse era sólo encontrar esa amistad inexplicable, esa amistad que nace genuinamente en cinco minutos. Ahora enamorarse es un juego. Es un juego tan difícil de entender.
Si supiera qué hacer. Si supiera qué hacer para poder fall in love...En inglés suena un poco distinto. Suena como con más sentido.
Tal vez sí me gusta. Tal vez es lo que he estado esperando desde que entré a la u. Tal vez sea el tipo de hombre que sí me entenderá en esas ocasiones en las que ninguno otro pudo. Tal vez sea el hombre que nació para hacerme feliz. Tal vez yo sea la mujer que nació para hacerlo feliz.
Me muero por dormirme en sus brazos y pasar la noche tranquilamente dormida sintiendo su corazón latir, por sentir su respiración acompasada con la mia, por despertarme y sentirme alegre y sin segundos pensamientos. Me muero por ver su mirada clavada en mis ojos y por primera vez no buscar mi reflejo sino su alma. Me muero por ver esos ojos mirando hacia los mios y sentir que somos uno solo. Como el sol que espero salga cada mañana, como la luna que ilumina mis noches y el viento que trae con sigo la idea de un futuro mejor, como todo aquello que hace que la vida tenga sentido, lo necesito para sentir que tengo corazón.
Le doy la razón a Carla, no puedo dejar que se metan en mi cabeza, se han metido bajo mi piel y en mi estómago, puedo permitir eso, puedo vivir con eso, pero con mi cabeza que nadie se meta. Mi cabeza es un lugar un tanto inestable. Ustedes no saben cuán débil puede ser mi salud mental bajo los mínimos cambios.
Pero llegué a mi límite. Entendí. Sí, mi cabeza es importante, si mi cabeza está bien, estoy bien. Pero, pero, pero entendí que me hacía falta algo. Me hacía falta amar. Pero a quién le doy todo este amor. Quién querrá recibirlo. Quién quiere mi corazón.
Tengo un corazón para dar pero parece que no hay interesados. Eso me duele. Duele ver que no clava sus ojos en los míos para descubrir nuestras almas. Duele saber que existe la posibilidad que mientras que espero que se enamore de mi él pase la noche entre los brazos de otra. Duele saber que él no sabe que le quiero. Primera vez, que no lo quiero en el sentido de want sino de love.
Pero hay gente que no parece haber nacido para el amor...Todavía soy muy joven para saber si soy o no así, pero necesito creer que no. Si entendiera que mi corazón es suyo. Si supiera que lo único que necesito y quiero en este momento es un abrazo que nazca de su corazón y me envuelva en amor y ternura. Si él supiera que escribo de él. Tal vez si supiera que escribo de él se freakearía pero no lo va a leer así que puedo escribir libremente.
Me alegro en decir que encontré a alguien que me hace sonreír de la nada y me hace sentir las mariposas en el estómago. Me enorgullece decir que mi corazón está en el taller esperando lo últimos retoques, que estoy a pocos pasos de enamorarme y no tengo miedo, y lo mejor es que quiero.

I´m standing upright on my own

Sin saber sobre qué escribir, me siento frente a la compu y dejo que me lleven mis pensamientos... Hace mucho que no escribo y ya mis fantasmas me empiezan a torturar por las noches. El hecho es que tiene razón Amador, y escribimos para liberarnos de esos fantasmas que nos acechan. El problema es que cada vez el acoso es peor y no sé qué hacer con esos desgraciados que me siguen hasta en mis sueños. Hasta mis benditos y puros sueños los cuáles han sido los únicos que siempre han logrado escapar de todo lo que me rodea.

Creo además que todos mis malestares físicos se deben a mi malestar emocional que estoy ignorando...

Eso lo pensé hoy en la mañana...

Por eso acabo de decidir algo que va a cambiar mi vida, 180, ese es el plan.

Primero que todo, me harté, me enfermé, me hastié de buscar el amor. Yo no lo voy a buscar más, de ninguna manera. Quiero enamorarme, quiero enamorarme más que cualquier otra cosa en mi vida, pero no basaré mi vida en ello. Si el amor que me complementa y me corresponde está ahí afuera, esperaré a que me encuentre, esperaré a que se percate de ello. Pero no lo buscaré más. Entre más busco, menos encuentro, así que me quedaré tranquila y esperaré a que venga a mi. No tengo a nadie en la mira, esta vez esperaré a estar en la mira de alguien...

Por otro lado, mi vida se me estaba escapando de las manos cada vez más. Pero cambiaré todo aquello que no me deja ser feliz. Me levantaré por mis propios medios y solo dejaré que me vean la espalda, porque aunque crean que la probabilidad es casi cero, haré todas aquellas cosas que deseo, y de las cuales me creen incapaz, como eximirme de Micro...

Lo curioso es que hasta comer me resultaba en dolor. No puedo controlar todo lo que me rodeo. No puedo controlar que los que amo me amen. No puedo controlar el clima. Ni puedo controlar el pasar de las lunas. Pero puedo controlarme. Eso es lo que nunca hasta hoy he hecho. Voy a tomar las correas de lo que detiene a ser como soy.

Dejaré todo aquello que me hace mal. Tanto lo material como lo espiritual.

Déjenme contarles primero algo. En mi cabeza hay un mecanismo para dejar lo que no quiero atrás. En mi cabeza hay un abismo, al que lanzo todo aquello que ya no quiero. De todo se ha ido allí. Lo que más ha caído allí es gente. No porque desaparezcan de mi vida. Ni porque entonces quiera que lo hagan. Pero desaparecen de mis pensamientos, desaparecen de aquello a lo se le podría llamar corazón, aunque los que me conocen saben que no creo mucho en eso... La verdad no sé si tengo y no lo sé usar, o si no lo tengo y tenía razón Mario y solo razono...

Entonces, en este momento estoy lanzando por ese acantilado todos los fantasmas que me torturaban y me impedían dormir. El problema fue que al lanzarlos me fui. Pero no se preocupen, salí. Vencedora de mis propios espectros.

Duffy - Stepping Stone
Cargado por Duffy-official

Desde la Cueva

Desde la cueva de mis pensamientos se confirma que no fue lo que se esperaba...

El otro día Carla me dijo que no todo lo que yo escribía se entendía, en el sentido de que no se sabía de lo que estaba hablando. De esta manera desde la cueva de mis pensamientos decidí que escribiría simplemente algo libre de relación con lo antes expresado.

Todo comenzó en el momento en el que me dijo que me leyera "Padre rico, padre pobre". Que lo leyera para entender como se busca y encuentra la libertad. Si siguiera escribiendo de eso, volveríamos a caer en la trampa de una entrada de la que no entenderían la mitad, la trampa que yo misma me pongo de creer que todos ustedes pueden entrar en mi cabeza y leer mis pensamientos... Mas no hablaré de eso.

La libertad... Para todos es tan distinta. Para mi la libertad es el no tener ataduras materiales ni espirituales. Partir en el momento en el que se desee y no saber cuando volver y a pesar de ello, contrario a lo que la mayoría de las personas consideran, ser feliz. La libertad es un juego de engaños en lo que a mi respecta, puesto que nos volvemos esclavos con tal de encontrarla...

Les contaré lo que pasó el martes pasado, el martes 30. A las 5 de la tarde entro a clases de Micro, cuando estaba almorzando en mi casa me quedé pensando, lo pensé tanto tiempo... Estaba indecisa si ir o no a Micro, la decisión era bastante difícil, puesto que si no iba a Micro lo que haría era coger un bulto con ropa, unas tenis cómodas, el pasaporte, mi billetera con todo el dinero del que dispongo e irme. Adonde? Me hubiera ido a Buenos Aires, me iría en bus, cruzando fronteras, conociendo gente, descifrando nuevos acentos, hasta llegar a esa ciudad y una vez allí sabría que hacer luego...

Me quedé viendo el clóset y después el libro de Micro, jugueteé con la idea por durante un extenso periodo.

Lastimosamente al final tomé el libro y me preparé a ir a la Universidad...

La conclusión a la que llegué fue divertida.

1. Cuanto más libres creemos ser, menos lo somos.


2. Tengo ciertas cosas que debo resolver aquí como para simplemente huir de ellas.

El viaje sigue en pie. Algún día hablarán conmigo, y al día siguiente se enterarán que fue la última vez por quién sabe cuánto tiempo. Por mi carácter no puedo estar en un mismo lugar por mucho tiempo. Ese es el éxito de la universidad. Pero creo que Costa Rica me está empezando a quedar pequeña y que buscaré nuevos límites qué atravesar y hay tanta gente en este mundo...

No me puedo morir sin intentar al menos, conocer una persona de cada país. No puedo creer que mi vida será estática. La libertad para mi lo es todo en la vida, si no se es libre, no se es nada...Detesto esa gente que cree que libertad y dinero vienen de la mano. Cuando una vez le dije a un muchacho con quien hablaba que para detestaría verme en 10 años, manejando un último modelo y viviendo en una casa terracota y en Escazú, él quedó perplejo, no entendía que alguien, en especial una mujer, no quisiera eso. No entendió que no tengo un plan estructurado de vida. No comprendía cómo puedo vivir así. Pero yo me rijo por una simple frase que contiene en ella todo el significado de la vida, "Hoy respiramos, mañana dejamos de respirar.". La vida es muy corta como para pensar sólo en planes y en el mañana. La vida es hoy. La libertad reside en parte en entender eso. La libertad y la vida son en esencia una misma.

PD: Dato curioso, la historia me hace sentir libre.

Negociaciones de Paz

Laura no conoce bien a Patricia. Por eso le tiene miedo. Patricia es más impulsiva que Laura. Sí, Patricia es todavía más impulsiva que Laura.

A Patricia no le interesa conocer a Laura. Laura se muere por entender a Patricia.

No logro hacerlas ponerse de acuerdo. Me están matando.

Una está gritando y la otra hace tanto escándalo que hace que la otra no se escuche.

Una es la derecha y la otra es la izquierda.

No prefiero a ninguna. No puedo. Al fin y al cabo las dos son yo. Y en el medio estoy yo. Esta es la única vez que he visto el mundo. Soy el punto intermedio. Soy la que está escribiendo. Porque Laura y Patricia pelean tanto que no pueden darse el chance de escribir juntas.

Yo no voy a volver a salir. No se preocupen no soy realmente una tercera. Soy como una rosa, después de un rato se muere. Cuando ponga punto final a esta entrada moriré y de nuevo sólo estarán Laura y Patricia para que se maten, o hagan lo que les dé la gana.

Patricia se lo quiere gritar al mundo. Laura es la que está pensando. Laura todavía no puede hacerlo. Para Patricia es muy fácil hacerlo, ella siempre está detrás de Laura.

Laura es la que tiene que vivir con el mundo. Sólo Patricia entiende a Laura. Sólo Laura podría entender a Patricia.

Y cuando las dos se quieren morir para volver a nacer para morirse de nuevo y esta vez renacer en serio y por fin ser solo una, y saben que no pueden...Dios por qué no podemos?

Patricia dicta mientras Laura despedaza todo en su cabeza.

No estamos locas. Perdón. No estoy loca.

Todos tenemos un Ying y un Yang. Yo soy Laura y Patricia. El problema es que ninguna sabe los verdaderos límites que las dividen.

Sería más fácil decir todo de frente.

Si dijera todo de frente probablemente no quedaría un alma viviente que estuviera dispuesta a aguantarme, a quererme ya sé que no, pero ni siquiera a aguantarme.

Nos gustaría irnos y escondernos entre sus brazos cálidos. Nos sentimos bien cuando estuvimos en sus brazos, nos sentimos como si de nuevo fuéramos solo una. Nos sentimos, diferentes a como siempre nos sentimos. Es como la seguridad de estar enamorado. Nunca me he enamorado. Pero era algo así. Estoy segura. No sé cómo, pero fue así.

En la madrugada...

Hoy me desperte un poco despues de las 4 de la madrugada, mi papa estaba haciendo demasiado ruido porque se iba para Quepos a las 6 de la ma;ana, entonces no se por que, casi nunca me pasa, nunca me despierto antes, solo hasta que ya me vaya a levantar, en fin.
Mientras no me podia dormir empece a pensar y descubri algo. Soy lo que soy. Soy lo que siempre he dicho ser. Soy como siempre he sido. Eso no cambia. Creo que la vida es para experimentar cosas nuevas. El que no experimenta poco aprende. Pero no porque haya experimentado algo me convierte en algo distinto a lo que yo sabia que era.
Pensar es un deporte peligroso. Mas no pensar es peor. No quiero. No quiero seguir pensando. Bueno, si quiero pensar. No quiero pensar en nada que pueda atormentarme. Solo Dios sabe como me puedo atormentar, tras una sonrisa, tras un comentario ironico, todo se esconde para que nadie sepa la tempestad que se desata en mi interior. Tan solo de vez en cuando. Tan solo cuando estoy a punto de arrepentirme de algo y no me dejo. Decidi hace muchos a;os que no me arrepentiria de nada. Pero a veces hay cosas de las que la gente normal lo haria. Pero cumplo mis promesas.
No quiero que crean que soy lo que no soy. Aunque poco me importa lo que los demas piensen de mi. Estar en paz conmigo misma es lo que me importa. Pensando en mi cama en la madrugada, cuando todo era tan oscuro, hizo parecer las cosas mas claras.
Es curioso, matar a una persona si lo hace a uno un asesino pero hay tantas otras cosas que por solo hacerlas una vez no lo convierten a uno en nada. Puedo cantar, sin embargo no por eso soy cantante. Me explico?
Yo solo quiero estar en paz conmigo misma, okay?
Y saber lo que soy y como soy, es lo que me da la paz.
De todas formas espero que no me malinterpreten.
Al final vi amanecer, me quede dormida despues de eso y me tuve un traumatico despertar a las 7:30, cuando la alarma sono escandalosamente.

Como es ella? / Salud por la diversidad sexual

Estoy aburrida, esperando la oportunidad, el chispazo, todo para que la entrada 100 fuera perfecta. Pero me aburri de esperar. Nunca he servido para esperar. El instinto homicida no tan profundo en mi se despierta cada vez que oigo ese infinitivo.
Ayer fue un dia extrano. Definitivamente no como me lo imagine. No quiero que te sintas grande por esto. Solo quiero sacarmelo de adentro, dejarlo ir y que vos lo entiendas. No quiero que te crezcas. No quiero que me malinterpretes. No creo que podas no hacerlo. Pero la verdad prefiero las cosas como antes, como antes de antes de ahora. Se que comprendes lo que digo. Se que sabes a cuando me refiero con antes. Antes de que se nos ocurriera esta absurda idea. Que en el momento se que no sono tan mala pero ahora solo esta danando todo. Todo era mejor antes, cuando nada habia pasado. Pero la maldita curiosidad se pudo venir a cagar un poco en todo, no? Pero lo pasado es pasado y ahora dejeme divagar un poco por entre las palabras, las preguntas y el subconciente. Deje que tanto Patricia como mi subconciente hablen, que de todas formas usted solo me conoce como Laura.

Me pregunto como sera ella. Me pregunto si sera mas linda que yo. Que edad tendra? Esa pregunta me mata. Quiero, no, necesito saber que edad tiene. Por puro orgullo. Dios...Mi orgullo me va a llevar a lugares que jamas imagine llegar, a lugares que a lo mejor y no quiero llegar, lugares que si no fuera como soy...Si no fuera mi orgullo como es, yo no seria como soy, asi que no me lamento de nada.
Como es ella? En serio, que tiene? No creo que sea mas inteligente que yo. No creo que sea mas linda que yo. Siendo usted no creo que ella lo sea. Supongo que es dulce. Tal vez eso si tiene. Aparte de los kilos de mas que me imagino que tiene. Me la imagino gorda y vieja, o al menos gorda y fea. Si no es fea, gorda o vieja fijo si es tonta, se que alguna cosa debe tener pero no me la imagino bien. Lo siento por usted. Pobre tonto a la deriva que cree que puede brindar a su salud y ser el dueno del mundo.
En fin no voy a gastar una entrada, en especial la 100, en vos. No quiero, no todavia. Admito que eres el trofeo que no me pude llevar a la repisa de mi casa, el que no pude obtener y sonreir al verlo cuando ya no lo quise. Supongo que mejor asi. Todavia falta mucho camino por recorrer y el mundo da vueltas, tantas vueltas, a veces demasiadas. No hables mas. No penses mas. La lengua castiga. Y si ayer me rechazastes quien dijo que no voy a ser yo la que te rechace manana. Me conozco lo suficiente como para saber que si te rechazara manana seria por mi maldito orgullo. Solo por ver tu cara al decir que no me interesa, cuando en realidad quisiera morirme en tus labios. Pero es que no va a ser. Tal vez el mundo si da demasiadas vueltas. Pero lo que no fue ya no sera. (Eso es de una cancion verdad?). No vas a venir a mi puerta y lo se bien. Supongo que en realidad vos seras la carrera que no gane. Lo que mas me irrita es que vos si te llevastes el trofeo a casa. Matate tarado. No naci para pedirle cacao a nadie, y vos tampoco. Pero al fin y al cabo creo que solo tenemos eso en comun. Me acuerdo cuando todo era mas simple...Odio el tequila. Jajajajaja. No. No odio el tequila, supongo que paso lo que estaba destinado a pasar y alli murio. Prometi que alli moriria. En fin, mucho de vos, y ya ni me interesa ella.

En cuanto a la diversidad sexual...Jamas crei llegar a brindar por eso. No realmente, al menos. Justo esa manana pense en algo que no le comente a nadie, fue un comentario entre Laura y Patricia. El punto es que quien gusta de las mujeres y no duda de nada mas, es heterosexual u homosexual en ciertos casos, sin duda alguna. En cuanto quien gusta de los hombres y tampoco duda de ello, es lo mismo. Sin embargo quien ha estado con el sexo opuesto y lo disfruta, mas, se pregunta como sera, que tendra de interesante, el mismo genero... Creo que no se debe ser categorico, clasificarlo y encasillarlo. Pero algo tiene. Los griegos practicaban la bisesexualidad. No digo nada ni me encasillo en nada. Pero siempre he pensado que mientras no sea cosanguineo, no veo el problema. La atraccion puede nacer entre dos personas sin que sean de sexo opuesto. No por ello dejan de gozar de lo que viene con su contrario. Seamos honestos. Quitemos las mascaras de nuestros rostros. Esta no es una declaracion ni nada por el estilo son solo comentarios al aire que cada quien los toma por donde desea. Si se sientan aludidos no se sientan culpables, cada quien es libre de hacer lo que desee, sobre todo con su cuerpo. La culpa es un metodo de castigo que no deberia practicarse en la sociedad contemporanea. Si se sienten culpables no lo hagan, el dia que empezamos a sentirnos culpables por lo que hacemos o pensamos, ese dia dejamos de disfrutar la vida para convertirnos en algo que nunca creimos llegar a ser, estamos perdidos.

El tiempo es precioso como para desperdiciarlo pensando en si lo hacemos o no. Mejor hacer lo que queremos en el momento y manana enfrentar las consecuencias. El que piensa mucho nada hace. Y los que mucho hicieron, realmente, fue porque poco pensaron. Eso es lo que cambia de un estilo de vida a otro. Vivan ya, no se arrepientan de nada. "Living life with fear is living half life." No me voy a detener porque no se si manana voy a estar satisfecha con lo que hice hoy. La vida es ahora. Hay que vivir mientras podamos.