Negociaciones de Paz

Laura no conoce bien a Patricia. Por eso le tiene miedo. Patricia es más impulsiva que Laura. Sí, Patricia es todavía más impulsiva que Laura.

A Patricia no le interesa conocer a Laura. Laura se muere por entender a Patricia.

No logro hacerlas ponerse de acuerdo. Me están matando.

Una está gritando y la otra hace tanto escándalo que hace que la otra no se escuche.

Una es la derecha y la otra es la izquierda.

No prefiero a ninguna. No puedo. Al fin y al cabo las dos son yo. Y en el medio estoy yo. Esta es la única vez que he visto el mundo. Soy el punto intermedio. Soy la que está escribiendo. Porque Laura y Patricia pelean tanto que no pueden darse el chance de escribir juntas.

Yo no voy a volver a salir. No se preocupen no soy realmente una tercera. Soy como una rosa, después de un rato se muere. Cuando ponga punto final a esta entrada moriré y de nuevo sólo estarán Laura y Patricia para que se maten, o hagan lo que les dé la gana.

Patricia se lo quiere gritar al mundo. Laura es la que está pensando. Laura todavía no puede hacerlo. Para Patricia es muy fácil hacerlo, ella siempre está detrás de Laura.

Laura es la que tiene que vivir con el mundo. Sólo Patricia entiende a Laura. Sólo Laura podría entender a Patricia.

Y cuando las dos se quieren morir para volver a nacer para morirse de nuevo y esta vez renacer en serio y por fin ser solo una, y saben que no pueden...Dios por qué no podemos?

Patricia dicta mientras Laura despedaza todo en su cabeza.

No estamos locas. Perdón. No estoy loca.

Todos tenemos un Ying y un Yang. Yo soy Laura y Patricia. El problema es que ninguna sabe los verdaderos límites que las dividen.

Sería más fácil decir todo de frente.

Si dijera todo de frente probablemente no quedaría un alma viviente que estuviera dispuesta a aguantarme, a quererme ya sé que no, pero ni siquiera a aguantarme.

Nos gustaría irnos y escondernos entre sus brazos cálidos. Nos sentimos bien cuando estuvimos en sus brazos, nos sentimos como si de nuevo fuéramos solo una. Nos sentimos, diferentes a como siempre nos sentimos. Es como la seguridad de estar enamorado. Nunca me he enamorado. Pero era algo así. Estoy segura. No sé cómo, pero fue así.

En la madrugada...

Hoy me desperte un poco despues de las 4 de la madrugada, mi papa estaba haciendo demasiado ruido porque se iba para Quepos a las 6 de la ma;ana, entonces no se por que, casi nunca me pasa, nunca me despierto antes, solo hasta que ya me vaya a levantar, en fin.
Mientras no me podia dormir empece a pensar y descubri algo. Soy lo que soy. Soy lo que siempre he dicho ser. Soy como siempre he sido. Eso no cambia. Creo que la vida es para experimentar cosas nuevas. El que no experimenta poco aprende. Pero no porque haya experimentado algo me convierte en algo distinto a lo que yo sabia que era.
Pensar es un deporte peligroso. Mas no pensar es peor. No quiero. No quiero seguir pensando. Bueno, si quiero pensar. No quiero pensar en nada que pueda atormentarme. Solo Dios sabe como me puedo atormentar, tras una sonrisa, tras un comentario ironico, todo se esconde para que nadie sepa la tempestad que se desata en mi interior. Tan solo de vez en cuando. Tan solo cuando estoy a punto de arrepentirme de algo y no me dejo. Decidi hace muchos a;os que no me arrepentiria de nada. Pero a veces hay cosas de las que la gente normal lo haria. Pero cumplo mis promesas.
No quiero que crean que soy lo que no soy. Aunque poco me importa lo que los demas piensen de mi. Estar en paz conmigo misma es lo que me importa. Pensando en mi cama en la madrugada, cuando todo era tan oscuro, hizo parecer las cosas mas claras.
Es curioso, matar a una persona si lo hace a uno un asesino pero hay tantas otras cosas que por solo hacerlas una vez no lo convierten a uno en nada. Puedo cantar, sin embargo no por eso soy cantante. Me explico?
Yo solo quiero estar en paz conmigo misma, okay?
Y saber lo que soy y como soy, es lo que me da la paz.
De todas formas espero que no me malinterpreten.
Al final vi amanecer, me quede dormida despues de eso y me tuve un traumatico despertar a las 7:30, cuando la alarma sono escandalosamente.

Como es ella? / Salud por la diversidad sexual

Estoy aburrida, esperando la oportunidad, el chispazo, todo para que la entrada 100 fuera perfecta. Pero me aburri de esperar. Nunca he servido para esperar. El instinto homicida no tan profundo en mi se despierta cada vez que oigo ese infinitivo.
Ayer fue un dia extrano. Definitivamente no como me lo imagine. No quiero que te sintas grande por esto. Solo quiero sacarmelo de adentro, dejarlo ir y que vos lo entiendas. No quiero que te crezcas. No quiero que me malinterpretes. No creo que podas no hacerlo. Pero la verdad prefiero las cosas como antes, como antes de antes de ahora. Se que comprendes lo que digo. Se que sabes a cuando me refiero con antes. Antes de que se nos ocurriera esta absurda idea. Que en el momento se que no sono tan mala pero ahora solo esta danando todo. Todo era mejor antes, cuando nada habia pasado. Pero la maldita curiosidad se pudo venir a cagar un poco en todo, no? Pero lo pasado es pasado y ahora dejeme divagar un poco por entre las palabras, las preguntas y el subconciente. Deje que tanto Patricia como mi subconciente hablen, que de todas formas usted solo me conoce como Laura.

Me pregunto como sera ella. Me pregunto si sera mas linda que yo. Que edad tendra? Esa pregunta me mata. Quiero, no, necesito saber que edad tiene. Por puro orgullo. Dios...Mi orgullo me va a llevar a lugares que jamas imagine llegar, a lugares que a lo mejor y no quiero llegar, lugares que si no fuera como soy...Si no fuera mi orgullo como es, yo no seria como soy, asi que no me lamento de nada.
Como es ella? En serio, que tiene? No creo que sea mas inteligente que yo. No creo que sea mas linda que yo. Siendo usted no creo que ella lo sea. Supongo que es dulce. Tal vez eso si tiene. Aparte de los kilos de mas que me imagino que tiene. Me la imagino gorda y vieja, o al menos gorda y fea. Si no es fea, gorda o vieja fijo si es tonta, se que alguna cosa debe tener pero no me la imagino bien. Lo siento por usted. Pobre tonto a la deriva que cree que puede brindar a su salud y ser el dueno del mundo.
En fin no voy a gastar una entrada, en especial la 100, en vos. No quiero, no todavia. Admito que eres el trofeo que no me pude llevar a la repisa de mi casa, el que no pude obtener y sonreir al verlo cuando ya no lo quise. Supongo que mejor asi. Todavia falta mucho camino por recorrer y el mundo da vueltas, tantas vueltas, a veces demasiadas. No hables mas. No penses mas. La lengua castiga. Y si ayer me rechazastes quien dijo que no voy a ser yo la que te rechace manana. Me conozco lo suficiente como para saber que si te rechazara manana seria por mi maldito orgullo. Solo por ver tu cara al decir que no me interesa, cuando en realidad quisiera morirme en tus labios. Pero es que no va a ser. Tal vez el mundo si da demasiadas vueltas. Pero lo que no fue ya no sera. (Eso es de una cancion verdad?). No vas a venir a mi puerta y lo se bien. Supongo que en realidad vos seras la carrera que no gane. Lo que mas me irrita es que vos si te llevastes el trofeo a casa. Matate tarado. No naci para pedirle cacao a nadie, y vos tampoco. Pero al fin y al cabo creo que solo tenemos eso en comun. Me acuerdo cuando todo era mas simple...Odio el tequila. Jajajajaja. No. No odio el tequila, supongo que paso lo que estaba destinado a pasar y alli murio. Prometi que alli moriria. En fin, mucho de vos, y ya ni me interesa ella.

En cuanto a la diversidad sexual...Jamas crei llegar a brindar por eso. No realmente, al menos. Justo esa manana pense en algo que no le comente a nadie, fue un comentario entre Laura y Patricia. El punto es que quien gusta de las mujeres y no duda de nada mas, es heterosexual u homosexual en ciertos casos, sin duda alguna. En cuanto quien gusta de los hombres y tampoco duda de ello, es lo mismo. Sin embargo quien ha estado con el sexo opuesto y lo disfruta, mas, se pregunta como sera, que tendra de interesante, el mismo genero... Creo que no se debe ser categorico, clasificarlo y encasillarlo. Pero algo tiene. Los griegos practicaban la bisesexualidad. No digo nada ni me encasillo en nada. Pero siempre he pensado que mientras no sea cosanguineo, no veo el problema. La atraccion puede nacer entre dos personas sin que sean de sexo opuesto. No por ello dejan de gozar de lo que viene con su contrario. Seamos honestos. Quitemos las mascaras de nuestros rostros. Esta no es una declaracion ni nada por el estilo son solo comentarios al aire que cada quien los toma por donde desea. Si se sientan aludidos no se sientan culpables, cada quien es libre de hacer lo que desee, sobre todo con su cuerpo. La culpa es un metodo de castigo que no deberia practicarse en la sociedad contemporanea. Si se sienten culpables no lo hagan, el dia que empezamos a sentirnos culpables por lo que hacemos o pensamos, ese dia dejamos de disfrutar la vida para convertirnos en algo que nunca creimos llegar a ser, estamos perdidos.

El tiempo es precioso como para desperdiciarlo pensando en si lo hacemos o no. Mejor hacer lo que queremos en el momento y manana enfrentar las consecuencias. El que piensa mucho nada hace. Y los que mucho hicieron, realmente, fue porque poco pensaron. Eso es lo que cambia de un estilo de vida a otro. Vivan ya, no se arrepientan de nada. "Living life with fear is living half life." No me voy a detener porque no se si manana voy a estar satisfecha con lo que hice hoy. La vida es ahora. Hay que vivir mientras podamos.

99

Estoy re aburrida. Estoy en el trabajo. A si! Estoy trabajando. Por cierto, el teclado esta en ingles, y a mi me desespera tanto como a ustedes pero espero que me comprenda. Bueno no crean que estoy robandome el salario. Resumamos como que el sistema se cayo asi que no puedo trabajar...

No. No he abandonado el blog oficialmente solo que si de manera forzada. Esta es la publicacion 99 asi que espero que no esperaran gran cosa por mi "come back".

Ahi nos leeremos despues y espero que todos esten bien.

Feliz Navidad
Prospero (imaginense bien la palabra) A;o

Y faltan 20 dias para mi cumplea;os.
Mas les vale no olvidarlo

XOXO




Ya habia publicado esta entrada pero se me ocurrio agrandarla. La agrando porque no quiero hacer de esto la entrada 100 asi que no habia otra opcion...
Es interesante el concepto de la esposa trofeo, es como si nada por lo que se ha luchado valier. Eso por un lado. Por el otro crea un cierto debate. Que pasa si asi soy feliz? Yo soy linda para el, no lo dejo en mal y el me da lo que yo quiero. De cierta manera los dos no queremos. Lo que pasa es que no es amor convencional. Pero cada quien tiene su forma de querer y cada casa es un mundo. Y que si ellos lo quieren asi? Si ambos estan comodos... Adelante.

Cociente de Espectro Autista

Resulta que siempre me han atraído los temas de trastornos neurológicos y síndromes... De hecho uno de mis sueños de niña era ser psiquiatra pero cuando mi mamá me dijo que debía llevar toda la carrera de medicina primero, me vi en la obligación de desistir, puesto que le tengo un asco inmenso a la sangre, sobre todo a la ajena.

Sin embargo, estos temas procuro que no se escapen de mi conocimiento. El autismo, el síndrome de Asperger, la esquizofrenia, entre otras...

Es así como leyendo sobre estas enfermedades me he enterado de otras que suenan casi increíbles tales como: la nictofobia (miedo a la noche), erotofobia (miedo al sexo), acluofobia (miedo a la oscuridad) alodoxafobia (miedo a las opiniones ajenas), amatofobia (miedo al polvo), aporofobia (miedo a los pobres) o coulrofobia (miedo a los payasos), hay muchas más pero me da pereza nombrarlas...

En fin, entre una de las cosas extrañas que ya hacía cuando todavía era niña era ver todas las películas a mi alcance sobre trastornos en la personalidad. Siempre leía sobre casos distintos que se salen de lo cotidiano, como cuando leí en una revista algo sobre los niños ferales y cuando llegué a la casa fui corriendo a la compu a ver de qué se trataba (pero eso fue el año pasado...).

Así fue como dos de mis películas favoritas llegaron a ser de mis películas favoritas. La primera, por excelencia, The Tate Boy, fascinante, me encantó, la primera vez que la vi creo no haber tenido más de 8 y desde ese momento me atrajo. La otra fue este año, una película que hasta cierta medida era como estar en mi casa, Running With Scissors, es verdad que un loco hace mil... por experiencia se los digo... y es obvio que no me refiero a mi. Puesto que odio, y sí es odio lo que siento, por la gente que dice estar loca, el loco no sabe que está loco, así que si ellos estuvieran locos no lo sabrían, además las "excentricidades", a las cuales en su mayoría yo les llamo idioteces, que hacen para llamar la atención, no se clasificarían de locura ni aquí ni en Plutón...

En fin, el punto es que estaba navegando cuando me encontré este Test, el cual fue realizado en el 2001 por Simon Baron-Cohen y sus colegas, su propósito es determinar el grado en que un adulto de inteligencia normal presenta los rasgos asociados a las condiciones del espectro autista.

Entonces me puse a buscar, para poderlo hacer a toda costa, al final lo encontré. No es 100% fidedigno, y sin el evaluó de un especialista no se podría asegurar nada pero, el resultado me pareció curioso.

Al final obtuve un 25, lo cual representa que estoy sobre la media, la cual para una mujer promedio es de 15; sin embargo, para alguien con problemas es un mínimo de 32. Me parece gracioso, y creo que sirve un poco para conocerse un poco más, así que ahí les paso el link.

Link: http://espectroautista.googlepages.com/AQ-es.html

La escritora y el pianista

Mientras tocaba el piano, primero alegremente y después de manera melancólica, ella entendió que cada quién tenía su forma de expresarse, cada uno tenía su arte.

Pensó que eran dichosos aquellos quienes manejaban más de un arte a la perfección, pero, realmente no se puede ser perfecto, eso lo pensaba para consolarse...

Siempre pensó que pintar guardaba un cierto aire de magia y nostalgia, pero la música.

Ah, la música podía llegar a todos! Siempre lo escuchaba desde el piso de arriba tocar. Tocaba cuando se enojaba, cuando estaba triste, y el edificio entero se enteraba cuando feliz se sentía.

No era una persona tocando el piano, era mucho más que un pianista, cuando tocaba, su alma eran las teclas, su espíritu la partitura, y su corazón, su corazón latía por sus dedos.

El mismo latido que ella sentía cada vez que comenzaba a escribir...

Pero siempre pensó que lo que él hacía le era mucho más significativo al mundo... Todos en el edificio lo escuchaban y compartían con él sus sentimientos, pero ella, ella escondía todo lo que había escrito, quizá por miedo o tal vez vergüenza, pero para ella escribir era entregarse por completo a lo desconocido...

Escribir era mostrar su alma desnuda, acariciar sus deseos con las palabras... Y escribió tanto y tantas cosas de su pianista estrella que jamás se atrevería a mostrárselo a nadie.

Escribía el momento en que él la viera por primera vez, su mirada, cómo se enamoraría con una mirada. Cuando le preguntara su nombre y ella contestara apenada por la felicidad que sentía. Pero de escritos no pasaría... Ella jamás se atrevería a hablarle, y por la timidez de ella, él, quien suele pensar después de hablar y no decir lo que piensa, jamás la notaría.

Agua y aceite, quizá...

Pero ella era la mujer para él. De nadie más se enamoraría en el mundo. Creerá haber conocido el amor pero cuando al fin se tome el tiempo para conocerla entenderá que lo demás fue para pasar el rato y que ella sería para siempre. Él entendería que tocaba para las otras, que quizá hasta hizo algo para alguna, pero que compondría obras maestras para ella.

Entonces acostados uno sobre otro con 4 metros de distancia, el pianista y la escritora dormían esperando encontrarse.

Habrá "nosotros"?

Es curioso... Hay hombres que no pueden vivir sin una mujer a su lado, siempre entre enredos y complicaciones se consiguen tener novia. Si no es una es otra, pero siempre creen haber encontrado el amor y a su alma gemela en esa compañera...

Me resulta curioso, no lo puedo evitar.

Ver a un hombre que no es el mismo desde que no tiene novia y verlo brillar de nuevo cuando vuelve a tener pareja. No hablo de los novios que van y vuelven como mil veces... Detesto esas historias. Hablo de aquellos que nunca supieron disfrutar la soltería...

Y usted, déjeme decirle es uno de esos. De esos a quienes detesto, no por usted en sí mismo, sino, por no poder verse solo.

Entiendo que aquel quien no ama no vive, pero, pero, pero hay que amar la vida en su valor mismo no porque esté o no con alguien más...

Al menos yo, odio estar sola, pero no en ese sentido, sino, que me gusta tener compañía, alguien con quien hablar... Aunque la verdad esa parte es dispensable porque en este fin de año he notado que la boca me traiciona y me veo hablando sola por las calles... La compañía para hablar se me volvió una mera formalidad...

Disfrute salir un día, bajo la lluvia, solo, sin pensar en nada más que el frío y la lluvia, aprecie sus momentos de soledad para conocerse más...

La gente sí nos enseña lo que somos pero no creo que haya que estar siempre con alguien...

No me puedo imaginar con un hombre que quiera siempre andar conmigo de la mano, que me trate de vos, que me vea dormir o que crea que soy pequeña y delicada, bueno lo admito pequeña sí soy, pero con pequeña me refiero a que me vea como una niña, no lo soporto, simplemente me niego a estar con un hombre así.

Sin embargo, creo que lo quiero a usted, usted que tiende a esa forma de pensar...

No tiene sentido, lo sé. Ni siquiera lo conozco pero ya siento que lo quiero.

Lo mejor es que me sorprendo preguntándome si usted estará pensando en mi...

PD El problema con el verbo querer es que no diferencia entre el querer del amor y el querer del trofeo...

Como lo amé...

Descubrí que jamás lo quise, descubrí que jamás podría llegar a quererlo, por mi forma de ser, por su forma de ser...

También me descubrí pensando en él... pero diferente... A él nunca lo amé, quizá ni siquiera lo quise, pero amé de él la admiración que sentía por mi. Amé la forma en que me miraba, como si yo fuera más de lo que él jamás hubiera imaginado poder alcanzar. Amé que a pesar de mi indiferencia me siguiera amando. Amé que con tan sólo oír mi voz se le iluminara el rostro. Amé que me amara.

Amé de él que con cada instante que pasábamos juntos yo me amaba más.

Pero eso, mis amigos, no es amor, es egocentrismo.

J'adore...

Rara vez escribo sobre lo que realmente pasa en mi vida. El martes estaba viendo las entradas pasadas, de hecho las del año pasado, y vi que es cierto, casi nunca escribo sobre mi vida. Si tengo novio ustedes no lo saben, mi comida favorita tampoco, dónde vivo, cuál es mi edad (creo que esa no la saben), cómo me veo y de qué disfruto.

Gracias a algunas entradas y al reproductor de la barra del centro pueden saber cuál es la música que me gusta, pero no saben si gusto o no del ballet, cuál es mi periodo de la historia mundial que más me gusta estudiar, si tengo algún héroe o si sufro de un amor platónico. Tal vez me hallan visto, en la U, quizá... Tal vez hallan visitado mi Hi5 (arriba donde dice fotos). Pero no por eso saben de mi.

¿Pero qué es más valioso, eso o lo que escribo? Puesto que, lo que escribo es mucho de lo que pienso/quiero, es importante, pero no por eso me conocen y viceversa, qué pasa con la gente que en la vida se le ha ocurrido leer mi blog, la mitad de lo que pienso no lo digo, de hecho como un 75%, porque probablemente no tendría amigos, pero a eso le llamamos prudencia, supongo...

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Bueno les contaré algo de mi vida...

Adoro el ballet, de pequeña practiqué por varios años, pero por tonteras del destino lo abandoné... supongo que esa es una de esas cosas que retomaré el año que viene.

Mi comida favorita, bueno son varias, me encantan los burritos pero también las hamburguesas, pero esas son comidas rápidas, también me gustan las pastas, pero mi almuerzo favorito por inverosímil que parezca es arroz blanco, aguacate y atún, sólo así se puede alcanzar al bocado perfecto.

Tengo 19 y en febrero 3 del próximo año cumplo los 20. Por cierto que para esa fecha voy a estar con mis amigos en Isla San Lucas en un voluntariado de la U , si sale todo como lo planeo...

Vivo en Moravia... no tengo novio... me desesperan las parejas que siempre andan de la mano, no soy una persona muy paciente; sin embargo, a veces tengo una paciencia franciscana tal que no parezco yo.

Me encanta deshacer nudos, no como chocolates, solo si son barras de chocolate amargo. Detesto el calor pero reconozco que en la playa hay un ambiente muy bonito para disfrutar sobre todo con los amigos. Admito que me gusta como canta Michelle Branch.

No tengo héroes... Adoro estudiar las revoluciones, sobre todo la francesa, es la parte de la historia que más más más me gusta. Creo que debí estudiar Historia en vez de Economía... pero Historia no creo que me pueda dar de comer...

Me gusta más andar con vestidos y enaguas que con pantalones pero por razones atmosféricas no lo hago puesto que soy muy friolenta. Por superficial que suene me gusta llamar la atención con mi ropa... no siempre lo hago, a veces eso se lo dejo sólo al pelo...

Me he rapado, con la 1, con la 0 no me animé...

No uso perfumes... se disipan muy rápido, me parece una pérdida de recursos...

No veo novelas, me aburren muy rápido... puedo ver el principio y el final pero nunca he visto una novela seguida, me parece una pérdida de tiempo... honestamente.

Adoro "Banderas en las torres", pero no creo que lo logren encontrar, es un libro ruso escrito cuando todavía era comunista, y que fue impreso en Moscú, en una editorial que ya ni el edificio debe existir... en esa editorial hacían libros en español, pero que eran originalmente en ruso, para exportar y que los países capitalistas tuvieran contacto con su ideología... El punto es que es muy lindo... pero sólo si comparten, aunque sea hasta cierto punto, su forma de ver el mundo.

Por razones no obvias no estoy viviendo en mi casa... sólo por este mes.

Si tengo un amor platónico... no sé cómo decirlo... puede que sí, pero cometí la idiotez de ver una foto suya, y cuando resultó no ser quien yo creía que era, me decepcioné... pero algo de amor le conservo... Todavía conserva algo, supongo que lo que me hizo quererlo, tal vez una forma más o menos mágica de ver el mundo...

No soy vengativa. Aunque los que me conozcan tal vez no me crean mucho... Pero es que no creo en ellas, sobre todo en las que son planeadas a largo plazo, eso es estúpido, y es conservar algo dentro de uno que lo único que hace es amargarlo. Hay que vivir hoy y esperar el mañana pero con alegría y la venganza nunca brinda alegría.

Encontré mi verdadera vocación, (al fin!) y este semestre por accidente y problemas con horarios lo encontré, Historia del Arte, wow eso sí me gusta, y por eso a partir del 2009 voy a llevar Economía e Historia del Arte, no tienen relación pero algo bueno saldrá de eso, lo que se hace por amor y sin perjudicar a nadie, al menos intencionalmente, termina bien.

Un consejo: vivan hoy, no se queden con la gana, sé que hay límites pero no por ellos debemos detenernos a ser felices. Dígale que la quiere, o tome el primer paso o admita que no es para usted... lo que sea pero háganlo hoy, porque ahorita estamos pero mañana sólo Dios sabe...

Otro consejo: tomen el tiempo para sentir el viento y la lluvia, ya sé que Carla adora mojarse en la lluvia, pero en serio, tomen el tiempo para contemplar los árboles y escúchenlos, eso brinda más calma que lo que pueda hacer la gente...

Último consejo: tengan siempre un proyecto en mente, sin motivación ni propósitos la vida no es nada. Pero estos proyectos deben ser a corto plazo, ya la vida a largo plazo la tenemos planeada, es esta semana lo que hace la diferencia, proyectos como terminarse aquel libro o poder componer algo que nos haga sentir bien con nosotros mismos. Hagan que cada minuto de cada hora de cada día valga la pena.

Eso fue un poco de mi...

LAURA NO ESTÁ

SE ME HABÍA OLVIDADO LO GRATIFICANTE QUE ES LLAMARSE LAURA Y ESCUCHAR ESTA CANCIÓN...