LAURA NO ESTÁ

SE ME HABÍA OLVIDADO LO GRATIFICANTE QUE ES LLAMARSE LAURA Y ESCUCHAR ESTA CANCIÓN...

Un día diferente

Ese día se despertó cuando la alarma todavía no había sonado, era tan temprano que todavía estaba oscuro. Inmediatamente, se arrepintió de haberse acostado tan temprano la noche anterior. Después de un gran rato, decidió levantarse, ya había salido el sol y dejaba admirar la hermosa mañana, el cielo estaba tan despejado que no parecía que fuera la primer semana de noviembre.

Al levantarse su abuela, unos cuantos minutos después que ella, decidieron desayunar antes que nada. Como la mañana era tan magnífica, comieron en la terraza, la mesa estaba llena de exquisitos manjares, quesos, jamón, mermeladas de distintos sabores: mora, albaricoque, fresa y guayaba, un bollo de chapata y otro hecho con una harina integral y con una serie de granos en la parte de arriba, tostadas de pan cuadrado, pancakes, por supuesto acompañados de mantequilla y miel, jugo de naranja, té para la chica y café para su abuela, además de la repostería que se encontraba en la canasta tapada con la servilleta blanca al lado de la mesa, y la fruta picada al lado contrario.

Al terminar se bañó, alistó sus cosas, tendió la cama y partió hacia la universidad. Por vivir en un barrio donde todos tenían auto, el relieve parecía no importarles que tan empinado fuera, y esa era la principal razón por la cual ella odiaba ese residencial, duraba aproximadamente 20 minutos, después de las dos enormes cuestas que debía atravesar para llegar a la parada del bus más cercana. Así que ese día se fue una hora antes para poder caminar en paz.

Cuando ella se despertó jamás hubiera pensado que ese sería el día que cambiaría por siempre el resto de su vida. Era hija de un artista, de gran renombre en su medio pero de allí no escapaba su fama, en cuanto a su madre, era una mujer que pudo haber sido muchas otras cosas pero prefirió dedicar su vida a su hija y por ello optó por trabajar para el gobierno. Su condición económica podía ser envidiada por muchos; sin embargo, no quiere decir que fueran una familia acaudalada. Al igual que muchos otros, dependían de su trabajo para sobrevivir.

Vivían en un buen vecindario, podían tomarse muchos lujos, pero su vida nunca sería como la de él.

A punto de morir de un ataque cardiaco, se levantó después de escuchar el despertador por tercera vez, ya era tarde. Inmediatamente se arrepintió de haberse acostado tan tarde la noche anterior. Al levantarse vio a sus padres tomando el desayuno en el comedor, al ver lo tarde que era no perdió tiempo en incorporarse al desayuno.

Era principalmente el desayuno de siempre, avena, pan integral y mermelada sin azúcar; su madre tendía a veces en exagerar el hecho de conservar la línea y lo importante que es mantener la figura. Siempre que iba por la mitad de la avena decía que ya estaba satisfecho; sin embargo, cualquiera que lo hubiera visto fuera de su casa sabía que sólo lo decía para escapar de esa comida y llegar a comprar algo, tal vez una empanada frita de queso, en la universidad.

Con costos entró al baño y logró medio alistarse, él no debía preocuparse por la cama ni por caminar hacia la universidad, ya de eso se harían cargo los otros, la mucama tendería su cama y para su graduación de undécimo su padre le había regalado un XKR.

Él estudiaba derecho, no porque deseara, sino porque su papá no le permitía estudiar lo que él realmente quería. Al ver que sus dos hermanos mayores eran exitosos economistas, no por él ser el tercero, iba a poder estudiar historia, debía estudiar algo de prestigio y que su padre considerara digno de respetar, y puesto que él no pretendía estudiar economía, su única opción fue esa.

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De esta manera, más apurado que de costumbre salió a toda prisa. Iba tarde, siempre lo decía, "Una cosa es ir tarde y otra es estar tarde, porque aunque falte sólo un minuto y esté a 30 km todavía sólo voy tarde, si ese minuto termina y no he llegado, estoy tarde".

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Fue así como sucedió lo que tenía que pasar y a Felipe y Laura les cambió ese día la vida.

(Bueno ya me cansé, mañana escribo más)

Viendo por la Ventana

Viendo por la ventana me puse a pensar. No sabía si todavía te quiero. No sabía si quería volverte a ver, sin embargo, no podía alejar mi mente de ti.

Pero no estoy aquí para hablar de nuestro amor. Estoy aquí para hablar de lo que viene.

No sé qué será lo que vendrá pero sea lo que sea no quiero que sea a tu lado. Somos muy distintos para continuar con esta farsa. Ya somos adultos afrotémoslo, de todas maneras los dos sabemos que el amor no nos bastará.

Pero tampoco vine a hablar del amor de hoy o mañana.

¿Qué te parece un poco de sinceridad?

Por primera vez en nuestras vidas...

Mírame a los ojos y dime que sí es verdad. Por favor, no puedo dejar de hablar de lo mismo. El amor, tus ojos, tus labios, tu cabello, en especial tus labios, tus besos.

Pero ya terminamos. Ayúdame a creérmelo. No es que quiera olvidarte, pero al parecer tu ya lo hicistes.

Pedóname, sí ya sé que a ti también te importa, que no me haz olvidado.

REALIDAD: Necesito un nuevo amor, lo anterior es mentira, no lo quiero, ni pienso en él, pero sonaba lindo para empezar, tenía una cierta carnada, me pareció . Pero realmente necesito un nuevo amor, alguien en quien pensar y me haga sonreír aunque no esté. Que me haga sonreír bajo la lluvia con su recuerdo. Alguien que me entienda y me quiera tal y como soy, como a Jones. Alguien por quien haya hecho algo que jamás hubiera hecho por nadie más...

Pero cómo hacértelo saber...?

Matrimonios, por qué insisten?

Empiezo a escribir sin saber de qué exactamente voy a escribir, voy a dejar que mis manos manden.

Llegaron al acuerdo de que ella iría en bus y él a pie. La distancia de ella era como veinte veces más larga, bah no sé cuánto, sólo un cartógrafo sabe. El punto es que se iban a ver.

No es una historia de amor. Porque no están enamorados. Pero como espectadores queremos leer eso. Lo siento, no.

Olviden la historia anterior.

Vale?

Mejor hablo de algo que sí pasó. El viernes pasado estaba con dos de mis mejores amigas. Un par de mujeres bastante extrañas de las cuáles puedo enumerar más virtudes que defectos, y para quienes me conocen de verdad, entienden lo difícil que puede ser eso.

El punto es que ambas provienen de un hogar de padres divorciados. Yo no. Mis papás están casados. Aunque no sé si en este caso iría con z. Por ambos lados. (Es un chiste, ahora les toca reírse)

Y las tres llegamos a la conclusión de que casarse no tiene sentido.

Notamos que con una simple observación, como si se tratara de un experimento de laboratorio, el resultado casi siempre resulta en pérdida.

¿Cuánta gente se divorcia?

Si a casi todos los matrimonios les va tan mal, por qué putas insisten???

No creo en el matrimonio. Mis papás llevan casados 26 años. Pero nadie puede asegurar que puedan durar 26 más. Y aunque los duraran, porque les funcionara a ellos quién dijo que a los demás nos va a funcionar????

Pero toda discusión llega a un punto en el que el argumento tiende a caer.

Las tres dijimos que nos gustaría tener hijos.

Por conveniencia propia debemos mantener la especie. ¿Quién nos va a cuidar cuando seamos viejos? Pero esa no es la discusión.

El punto en que nos fue casi imposible apoyar el No al Matrimonio, es la crianza de los hijos. Claro, como por observación concluimos, lo más probable es que quien se tenga que hacer cargo de ellos somos nosotras las mujeres.

Aunque logramos rescatar algo justo antes de darnos por vencidas, de todas formas casadas o no, nos iba a tocar así que No insistamos... OK?

Muñeca de Trapo

No vengás ahora a decirme que me extrañás después de que te fuistes como si yo fuera cualquiera No vengás ahora a decirme que te arrepentís Y mucho menos vengas a enmendar tus errores Aquella tarde me quedé viendo por la ventana cómo llovía Llovía como sólo aquí llueve y lloré como nunca lloro Detesto llorar Sabés que detesto llorar Pero no lo podía evitar era como si cada lágrima tuviera vida propia Aunque no te voy a echar toda la culpa Yo sabía que no funcionaría Lo que pasó entre nosotros fue de esas cosas que no debieron haber pasado Pero me fue imposible percatarme de eso hasta ese día Cuando me hablastes de esa manera cuando me mirastes así En ese instante me di cuenta que yo no era para vos más que una muñeca una muñeca de trapo con la que jugás un rato y después dejás tirada Como si fuera una muñeca de trapo que conseguís en el mercado porque hay un millón iguales Mientras veía llover descubrí que por poco y llego a quererte más de lo que me quería a mi y eso hubiera sido atroz Y es que soy tonta No puedo dejar de amarte No tiene sentido lo sé Pero por tus ojos por tu sonrisa quise ser una mejor persona Sabés qué es lo gracioso que estoy hablando sola porque vos no te has arrepentido Hablo sola porque no has vuelto y no tenés la intención de hacerlo Hablo sola porque soy una tarada porque creía que eras lo mejor de mi vida Y si el amor sólo toca una vez a la puerta y vos fuistes esa vez entonces no creo en el amor Prefiero vivir mil vidas sola que compartir un minuto más contigo Ay por favor Ni yo me creería eso Quisiera hablar desde mi orgullo pero lo perdí todo cuando lloré frente a vos esa tarde y te susurré que no te fueras Si supieras lo que se siente cuando te hieren tanto que estoy segura no volverías a acercarte a nadie De nuevo esa ni yo me la creo Si sos un idiota que sólo sabes pensar en vos Sabes mejor matate Al fin y al cabo que sólo eres uno de esos tristes errores de la naturaleza En todos los aspectos de la vida no eres más que un desperdicio de recursos

No quise decir eso perdonáme Sé que puedo ser difícil

Dios no

Sos un imbécil Si yo fui lo mejor que te pudo haber pasado en tu patética vida Pero si preferís a esa flaca con cara de yegua Si preferís ver el mundo desde un avión y de hotel en hotel y nunca tomarte el timpo para conocer a la gente Adelante

Y espero que nunca más volvás a saber de mi

Y lo peor es que me pone mal que seás tan estúpido Porque justo esa tarde te iba a decir que ya no éramos sólo dos

Por el camino lo decidí...

Lo he dicho antes y lo repito, quisiera poder escribir algo que pase a la historia pero de todas formas siempre me he destacado por lo que digo, más por el momento y el tono en que lo digo, que por lo que escribo. Me gusta la sinceridad, "verdad brutal", y aunque no me guste Arjona debo admitir que en una de sus canciones, no sé cuál, dice algo así como que duele más la duda que la verdad (los verdaderos fanáticos de Arjona ahí me ayudarán y me podrían decir como dice exactamente y en cuál canción) y tiene razón.

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Quisiera decir "Te amo" como lo dice el resto de la gente, quisiera poder abrazar a los demás y saber qué hacer cuando lloran. Pero no soy así. Y la verdad es mentira, no quisiera poder hacer eso. Porque si lo hiciera ya no sería yo. En fin como siempre empiezo con una cosa y me voy por la tangente y no termino diciendo nada de lo que tenía planeado para esta entrada... Así que de nuevo al punto original...

No sé realmente en lo que pensaba cuando decidí abrir este blog. Puse en la descripción de no sé que parte, que el blog era para ayudarme a descubrir lo que realmente me apasionaba. Bueno, eso fue pura paja. Nunca pensé que para eso sirviera el blog. Y supongo que tiene razón Amador cuando dice lo de los fantasmas y quienes escribimos en un blog... Pero de alguna forma supongo que el blog me sirve como una especie de diario, el cual no dice lo que sucedió a mi alrededor durante el día, sino, lo que sucedió con mi cabeza.

Y ha habido tantas cosas de las que he querido escribir. Y hay tantas historias en mi cabeza que atentan contra mi razón y mi sano juicio, otras que son las únicas que son capaces de hacerme sonreír en medio del camino, otras que me atormentan por las noches, otras que empiezan y nunca terminan porque sólo esperan que conozca más el mundo para saber qué es lo que realmente continúa, y miles de otras historias que debido a la burocracia de mi mente, esperan ser publicadas y que se terminen sus trámites para saber qué va a ser de ellas...

Y también quiero escribir sobre algo que se ha hecho conmigo. Y aunque la nostalgia se ha hecho con el corazón de la canción número nueve, un sentimiento que me era casi desconocido por completo tocó a mis puertas para ver que todo no era como yo lo imaginaba. Bueno, sin más preámbulo, les comunico que yo, Patricia, empecé este semestre a mejorar mi cartilla de las buenas acciones, sólo por el hecho de ser una mejor persona.

Quienes me conocen considerarían esto bastante extraño viniendo de mi, pero decidí hacerlo. Es por eso también, que soy voluntaria en el proyecto de pintar el CEN-CINAI de Guadalupe. Y también es por eso que ya no quiero un automóvil, para el cual tenía un fondo que alimentaba desde el noveno grado. Y ya no quiero el bendito carro. Los carros contaminan.

Entonces quizá no soy el tipo de persona que siempre tiene una sonrisa preparada y sabe qué decir en un momento de crisis, pero, sí pueden esperar de mi un apoyo incondicional pero silencioso, porque he decidido que el destino para mi no existe. "Decide y trabaja el destino no existe" Eso decía una de las pizarras de corcho de mi colegio.

Y diecinueve años no es muy tarde para querer empezar a cambiar el mundo. Porque un viaje de mil millas se empieza con un paso, lo que nadie nos dice es que termina de la misma manera, pero es la determinación y la esperanza la que hacen de ese viaje distinto a los demás.

Y después de todo lo que escribí, tan solo mencioné como en dos líneas lo que originalmente iba a decir... Bueno, para otra entrada quedará.

Ternura en su máximo esplendor

Fantasmas del pasado

No hay nada que nos dé más miedo y ansiedad que algo inesperado. Cuando un fantasma del pasado aparece de la nada sólo para robarnos el sueño. Porque justo cuando ya uno creía que lo había olvidado, llega como si se tratara de una situación casual no premeditada.

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El mayor problema que enfrenta el hombre es la pérdida. Porque en el sentido práctico de la vida, el antónimo del amor no es el odio, es la pérdida. Cuando uno ama a alguien no teme que esa persona lo llegue a odiar, eso suena improbable, no todos somos los Rose, entonces, a qué le tememos... Tememos que nos abandonen y que se den cuenta que siempre hay algo mejor en el mundo... Tememos de no tener ese apoyo y esa mirada, que ahora ve hacia el suelo y no dice nada...

Eso es lo que sucede con el humano. Es parte de nuestra naturaleza. Pero me pregunto que será más aterrador, convertirse en el fantasma del pasado, horrible y el gatillo de la ansiedad, de alguien que amamos, o, ser perseguido por uno de esos fantasmas?

No sé que me daría más miedo pero creo que los dos escenarios en sí, son bastante espeluznantes de todas formas.

Conteniendo el desequilibrio mental

Quisiera escribir algo hermoso, algo inspirador y lleno de sentimientos que nos remitan a paisajes fantásticos y mágicos. Pero no soy ese tipo de persona. Y hay otras cosas que sé que sí puedo escribir, como de la historia de la bandera "Sui Color", o lo que opinan muchos ticos sobre el juicio del nicaraguense no sé que Canda no sé que...

Pero sé de algo que es mejor hablar ahora antes de que sea muy tarde y ya no pueda...

Todos tenemos un don, algunos pintan realmente lindo, otros leen las cartas y la mano, otros cantan como ángeles, y otros pueden manipular, que aunque no muchos lo consideran un talento yo al menos sí.

El punto es que puede que yo tenga otros talentos, dones, regalos divinos, como quieran llamar a esas características que son escenciales para diferenciarnos de otros, pero ninguno me es tan preciado y significativo como el que recientemente descubrí. No es que no lo usara antes, de hecho creo que toda mi vida lo he usado, pero hasta ahora me percato de lo que significa.

Ese don que me es tan especial es el de contener. Mi capacidad para saber sonreír y mirar, la de saber qué hacer en ese justo momento, la de saber cuando hablar y cuando callar, forman parte de él; sin embargo, no sirve todo el tiempo ni con todo el mundo, puesto que ese don se activa sólo bajo circunstancias específicas. En resumen, y bajo un nombre, es el don de poder contener la locura de los demás; pero seamos serios, hablo de un desequilibrio mental verdadero.

Puede que no capten su importancia, ni su magnitud, pero para mi es de suma importancia. Puede que ustedes nunca hayan experimentado la convivencia, de manera prolongada, con alguien aunque sea ligeramente desequilibrado, pero yo sí. Así que crean que no es sólo paciencia es todo un conjunto lo que se necesita, y la clave no es el amor, es algo distinto...

Nada que hacer....

Ay... ya se me olvidó que iba a escribir... bueno no cargué la página en vano así que escribiré tonteras que se me vengan a la cabeza compulsivamente.

• El otro día vi a un payaso en moto que se detuvo a comprar lotería
• Hoy me dormí en clase... no es mi culpa, apagan todas las luces del teatro...
• Tengo hambre
• Le tengo miedo a los perros
• A mi papá le gusta el country
• Siempre que le digo a Ingrid que yo no me visto de negro, resulta ser el día que ando de negro...
• Le teñí a Ingrid el pelo verde
• Ya quiero que sea domingo
• Le*Pop es una buena banda, para aquellos que les guste el electro-pop
• Ya esto se volvió absurdo así que me voy

Ciao

XOXO