Muñeca de Trapo

No vengás ahora a decirme que me extrañás después de que te fuistes como si yo fuera cualquiera No vengás ahora a decirme que te arrepentís Y mucho menos vengas a enmendar tus errores Aquella tarde me quedé viendo por la ventana cómo llovía Llovía como sólo aquí llueve y lloré como nunca lloro Detesto llorar Sabés que detesto llorar Pero no lo podía evitar era como si cada lágrima tuviera vida propia Aunque no te voy a echar toda la culpa Yo sabía que no funcionaría Lo que pasó entre nosotros fue de esas cosas que no debieron haber pasado Pero me fue imposible percatarme de eso hasta ese día Cuando me hablastes de esa manera cuando me mirastes así En ese instante me di cuenta que yo no era para vos más que una muñeca una muñeca de trapo con la que jugás un rato y después dejás tirada Como si fuera una muñeca de trapo que conseguís en el mercado porque hay un millón iguales Mientras veía llover descubrí que por poco y llego a quererte más de lo que me quería a mi y eso hubiera sido atroz Y es que soy tonta No puedo dejar de amarte No tiene sentido lo sé Pero por tus ojos por tu sonrisa quise ser una mejor persona Sabés qué es lo gracioso que estoy hablando sola porque vos no te has arrepentido Hablo sola porque no has vuelto y no tenés la intención de hacerlo Hablo sola porque soy una tarada porque creía que eras lo mejor de mi vida Y si el amor sólo toca una vez a la puerta y vos fuistes esa vez entonces no creo en el amor Prefiero vivir mil vidas sola que compartir un minuto más contigo Ay por favor Ni yo me creería eso Quisiera hablar desde mi orgullo pero lo perdí todo cuando lloré frente a vos esa tarde y te susurré que no te fueras Si supieras lo que se siente cuando te hieren tanto que estoy segura no volverías a acercarte a nadie De nuevo esa ni yo me la creo Si sos un idiota que sólo sabes pensar en vos Sabes mejor matate Al fin y al cabo que sólo eres uno de esos tristes errores de la naturaleza En todos los aspectos de la vida no eres más que un desperdicio de recursos

No quise decir eso perdonáme Sé que puedo ser difícil

Dios no

Sos un imbécil Si yo fui lo mejor que te pudo haber pasado en tu patética vida Pero si preferís a esa flaca con cara de yegua Si preferís ver el mundo desde un avión y de hotel en hotel y nunca tomarte el timpo para conocer a la gente Adelante

Y espero que nunca más volvás a saber de mi

Y lo peor es que me pone mal que seás tan estúpido Porque justo esa tarde te iba a decir que ya no éramos sólo dos

Por el camino lo decidí...

Lo he dicho antes y lo repito, quisiera poder escribir algo que pase a la historia pero de todas formas siempre me he destacado por lo que digo, más por el momento y el tono en que lo digo, que por lo que escribo. Me gusta la sinceridad, "verdad brutal", y aunque no me guste Arjona debo admitir que en una de sus canciones, no sé cuál, dice algo así como que duele más la duda que la verdad (los verdaderos fanáticos de Arjona ahí me ayudarán y me podrían decir como dice exactamente y en cuál canción) y tiene razón.

*

Quisiera decir "Te amo" como lo dice el resto de la gente, quisiera poder abrazar a los demás y saber qué hacer cuando lloran. Pero no soy así. Y la verdad es mentira, no quisiera poder hacer eso. Porque si lo hiciera ya no sería yo. En fin como siempre empiezo con una cosa y me voy por la tangente y no termino diciendo nada de lo que tenía planeado para esta entrada... Así que de nuevo al punto original...

No sé realmente en lo que pensaba cuando decidí abrir este blog. Puse en la descripción de no sé que parte, que el blog era para ayudarme a descubrir lo que realmente me apasionaba. Bueno, eso fue pura paja. Nunca pensé que para eso sirviera el blog. Y supongo que tiene razón Amador cuando dice lo de los fantasmas y quienes escribimos en un blog... Pero de alguna forma supongo que el blog me sirve como una especie de diario, el cual no dice lo que sucedió a mi alrededor durante el día, sino, lo que sucedió con mi cabeza.

Y ha habido tantas cosas de las que he querido escribir. Y hay tantas historias en mi cabeza que atentan contra mi razón y mi sano juicio, otras que son las únicas que son capaces de hacerme sonreír en medio del camino, otras que me atormentan por las noches, otras que empiezan y nunca terminan porque sólo esperan que conozca más el mundo para saber qué es lo que realmente continúa, y miles de otras historias que debido a la burocracia de mi mente, esperan ser publicadas y que se terminen sus trámites para saber qué va a ser de ellas...

Y también quiero escribir sobre algo que se ha hecho conmigo. Y aunque la nostalgia se ha hecho con el corazón de la canción número nueve, un sentimiento que me era casi desconocido por completo tocó a mis puertas para ver que todo no era como yo lo imaginaba. Bueno, sin más preámbulo, les comunico que yo, Patricia, empecé este semestre a mejorar mi cartilla de las buenas acciones, sólo por el hecho de ser una mejor persona.

Quienes me conocen considerarían esto bastante extraño viniendo de mi, pero decidí hacerlo. Es por eso también, que soy voluntaria en el proyecto de pintar el CEN-CINAI de Guadalupe. Y también es por eso que ya no quiero un automóvil, para el cual tenía un fondo que alimentaba desde el noveno grado. Y ya no quiero el bendito carro. Los carros contaminan.

Entonces quizá no soy el tipo de persona que siempre tiene una sonrisa preparada y sabe qué decir en un momento de crisis, pero, sí pueden esperar de mi un apoyo incondicional pero silencioso, porque he decidido que el destino para mi no existe. "Decide y trabaja el destino no existe" Eso decía una de las pizarras de corcho de mi colegio.

Y diecinueve años no es muy tarde para querer empezar a cambiar el mundo. Porque un viaje de mil millas se empieza con un paso, lo que nadie nos dice es que termina de la misma manera, pero es la determinación y la esperanza la que hacen de ese viaje distinto a los demás.

Y después de todo lo que escribí, tan solo mencioné como en dos líneas lo que originalmente iba a decir... Bueno, para otra entrada quedará.

Ternura en su máximo esplendor

Fantasmas del pasado

No hay nada que nos dé más miedo y ansiedad que algo inesperado. Cuando un fantasma del pasado aparece de la nada sólo para robarnos el sueño. Porque justo cuando ya uno creía que lo había olvidado, llega como si se tratara de una situación casual no premeditada.

*

El mayor problema que enfrenta el hombre es la pérdida. Porque en el sentido práctico de la vida, el antónimo del amor no es el odio, es la pérdida. Cuando uno ama a alguien no teme que esa persona lo llegue a odiar, eso suena improbable, no todos somos los Rose, entonces, a qué le tememos... Tememos que nos abandonen y que se den cuenta que siempre hay algo mejor en el mundo... Tememos de no tener ese apoyo y esa mirada, que ahora ve hacia el suelo y no dice nada...

Eso es lo que sucede con el humano. Es parte de nuestra naturaleza. Pero me pregunto que será más aterrador, convertirse en el fantasma del pasado, horrible y el gatillo de la ansiedad, de alguien que amamos, o, ser perseguido por uno de esos fantasmas?

No sé que me daría más miedo pero creo que los dos escenarios en sí, son bastante espeluznantes de todas formas.

Conteniendo el desequilibrio mental

Quisiera escribir algo hermoso, algo inspirador y lleno de sentimientos que nos remitan a paisajes fantásticos y mágicos. Pero no soy ese tipo de persona. Y hay otras cosas que sé que sí puedo escribir, como de la historia de la bandera "Sui Color", o lo que opinan muchos ticos sobre el juicio del nicaraguense no sé que Canda no sé que...

Pero sé de algo que es mejor hablar ahora antes de que sea muy tarde y ya no pueda...

Todos tenemos un don, algunos pintan realmente lindo, otros leen las cartas y la mano, otros cantan como ángeles, y otros pueden manipular, que aunque no muchos lo consideran un talento yo al menos sí.

El punto es que puede que yo tenga otros talentos, dones, regalos divinos, como quieran llamar a esas características que son escenciales para diferenciarnos de otros, pero ninguno me es tan preciado y significativo como el que recientemente descubrí. No es que no lo usara antes, de hecho creo que toda mi vida lo he usado, pero hasta ahora me percato de lo que significa.

Ese don que me es tan especial es el de contener. Mi capacidad para saber sonreír y mirar, la de saber qué hacer en ese justo momento, la de saber cuando hablar y cuando callar, forman parte de él; sin embargo, no sirve todo el tiempo ni con todo el mundo, puesto que ese don se activa sólo bajo circunstancias específicas. En resumen, y bajo un nombre, es el don de poder contener la locura de los demás; pero seamos serios, hablo de un desequilibrio mental verdadero.

Puede que no capten su importancia, ni su magnitud, pero para mi es de suma importancia. Puede que ustedes nunca hayan experimentado la convivencia, de manera prolongada, con alguien aunque sea ligeramente desequilibrado, pero yo sí. Así que crean que no es sólo paciencia es todo un conjunto lo que se necesita, y la clave no es el amor, es algo distinto...

Nada que hacer....

Ay... ya se me olvidó que iba a escribir... bueno no cargué la página en vano así que escribiré tonteras que se me vengan a la cabeza compulsivamente.

• El otro día vi a un payaso en moto que se detuvo a comprar lotería
• Hoy me dormí en clase... no es mi culpa, apagan todas las luces del teatro...
• Tengo hambre
• Le tengo miedo a los perros
• A mi papá le gusta el country
• Siempre que le digo a Ingrid que yo no me visto de negro, resulta ser el día que ando de negro...
• Le teñí a Ingrid el pelo verde
• Ya quiero que sea domingo
• Le*Pop es una buena banda, para aquellos que les guste el electro-pop
• Ya esto se volvió absurdo así que me voy

Ciao

XOXO