Con el pasar del tiempo vamos perdiendo la perspectiva. Vamos creyendo que la vida es tan distinta a ese mágico viaje que pensamos de niños. Cuando la vida era simple y peleábamos para divertirnos. Cuando decirle a tu primo que era la "Reina de Corazones" y sabíamos que lo ofendería. Cuando los trajes con flores o carros no nos avergonzaban. Pero lo perdemos conforme las velas aumentan.Ahora nos importan los exámenes, el dinero y de vez en cuando el qué dirán. Pero no quiero seguir rigiéndome por esa vida, la de hacer todo aquello que la lógica indica que no debo. Como parte de un cambio total no volveré a tomar alcohol y no volveré a besar más nunca a nadie hasta que me enamore.
Enamorarse...Enamorarse era tan simple hace quince años. Enamorarse era sólo encontrar esa amistad inexplicable, esa amistad que nace genuinamente en cinco minutos. Ahora enamorarse es un juego. Es un juego tan difícil de entender.
Si supiera qué hacer. Si supiera qué hacer para poder fall in love...En inglés suena un poco distinto. Suena como con más sentido.
Tal vez sí me gusta. Tal vez es lo que he estado esperando desde que entré a la u. Tal vez sea el tipo de hombre que sí me entenderá en esas ocasiones en las que ninguno otro pudo. Tal vez sea el hombre que nació para hacerme feliz. Tal vez yo sea la mujer que nació para hacerlo feliz.
Me muero por dormirme en sus brazos y pasar la noche tranquilamente dormida sintiendo su corazón latir, por sentir su respiración acompasada con la mia, por despertarme y sentirme alegre y sin segundos pensamientos. Me muero por ver su mirada clavada en mis ojos y por primera vez no buscar mi reflejo sino su alma. Me muero por ver esos ojos mirando hacia los mios y sentir que somos uno solo. Como el sol que espero salga cada mañana, como la luna que ilumina mis noches y el viento que trae con sigo la idea de un futuro mejor, como todo aquello que hace que la vida tenga sentido, lo necesito para sentir que tengo corazón.
Le doy la razón a Carla, no puedo dejar que se metan en mi cabeza, se han metido bajo mi piel y en mi estómago, puedo permitir eso, puedo vivir con eso, pero con mi cabeza que nadie se meta. Mi cabeza es un lugar un tanto inestable. Ustedes no saben cuán débil puede ser mi salud mental bajo los mínimos cambios.
Pero llegué a mi límite. Entendí. Sí, mi cabeza es importante, si mi cabeza está bien, estoy bien. Pero, pero, pero entendí que me hacía falta algo. Me hacía falta amar. Pero a quién le doy todo este amor. Quién querrá recibirlo. Quién quiere mi corazón.
Tengo un corazón para dar pero parece que no hay interesados. Eso me duele. Duele ver que no clava sus ojos en los míos para descubrir nuestras almas. Duele saber que existe la posibilidad que mientras que espero que se enamore de mi él pase la noche entre los brazos de otra. Duele saber que él no sabe que le quiero. Primera vez, que no lo quiero en el sentido de want sino de love.
Pero hay gente que no parece haber nacido para el amor...Todavía soy muy joven para saber si soy o no así, pero necesito creer que no. Si entendiera que mi corazón es suyo. Si supiera que lo único que necesito y quiero en este momento es un abrazo que nazca de su corazón y me envuelva en amor y ternura. Si él supiera que escribo de él. Tal vez si supiera que escribo de él se freakearía pero no lo va a leer así que puedo escribir libremente.
Me alegro en decir que encontré a alguien que me hace sonreír de la nada y me hace sentir las mariposas en el estómago. Me enorgullece decir que mi corazón está en el taller esperando lo últimos retoques, que estoy a pocos pasos de enamorarme y no tengo miedo, y lo mejor es que quiero.
