Orden de Prioridades

¿Qué pasó con este mundo? Me despierto y veo por la ventana, veo autos, autos, autos, buses por montones y de vez en cuando un trailer que hace vibrar el terreno. La gente va y viene, los niños juegan. Pero los niños ya no juegan como antes. Los viejos ya no viven igual. Todas vamos por todo lado intentando conseguir algo que no tenemos y queremos pero la pregunta es si lo necesitamos.

Hoy después de ayer lo entendí. No necesito una nevera, o un PS, tampoco necesito ese par de jeans nuevos que quería. La humanidad perdió la felicidad de las cosas pequeñas. Ya los niños no se contentan con el helado de palito ahora piden una Banana Split, pero eso lo podemos pasar por alto. El problema de la humanidad es que cada vez se complica más. Perdimos el rumbo desde hace tanto tiempo que ya hasta se nos olvidó en nuestra memoria colectiva cómo era una vida simple.

Todos los días buscamos algo nuevo que no requerimos y despreciamos aquellas cosas que son realmente vitales.

Señoras y señores, niños y niñas y todos los que estamos en el medio, los invito a vivir la vida como se debe. En este mundo solamente necesitamos comida, un techo que nos cubra del clima y amor, lo demás está de más. Podemos pasar por este mundo sin haber comido caviar pero no vale la pena intentarlo ni un segundo sin amigos.

En este mundo necesitamos amor, amor al prójimo y a nosotros mismos. Salir a correr por las mañanas, sentir el aire que corre por nuestro cuerpo, comer saludable, sonreír más y criticar menos. Tomemos unas clases de yoga, salgamos con los amigos que no vemos desde hace años. Porque resulta que nadie nos puede asegurar que tengamos una segunda oportunidad. Lo peor del caso es que podría ser que esta vida sea la única oportunidad que tengamos de hacer bien las cosas, por ende es nuestra obligación intentarlo.

Hagamos un viaje. No necesitamos un auto, mucho menos un último modelo. No necesitamos un nuevo mall en el sector Este. No necesitamos que una cadena de restaurantes súper famosa se instale en nuestro país. No necesitamos tantas cosas que creemos necesitar...

Despertémonos de este letargo en que hemos caído. Sí son los adultos y los que ya no están los que han hecho de este mundo lo que es, pero nosotros somos el mañana. ¿Qué importa que ellos controlen pasado y presente si nosotros tenemos el futuro?

No lloremos lo que ya no es ni lo que pudo ser. No lloremos por ese amor que nos abandonó. No lloremos por ese amor que nunca nos correspondió. No lloremos por lo que no tenemos. Superemos todos esos obstáculos que nos ponemos cada día para impedirnos llevar una vida clara y simple. Hagamos lo que nos hace felices y en lo que somos buenos. Si alguien ya no nos quiere, que nos duela es humano pero superarlo es lo más importante. No nos sentemos a pensar y actuemos, el momento de hacer un cambio es ahora. Comienza un año nuevo entonces comencemos también una nueva vida.

Sí, todavía vivo

Parece que tan solo actué como político e hice promesas falsas... "Volví para quedarme" por favor eso solamente fue una mentira en la que caí, al menos por unas semanas. La verdad es que entre Navidad, fin de semestre en la U, compra de regalos, tamales, queques y galletas no he tenido verdadero tiempo para mi, o mejor escrito para mi blog.

Sin embargo, ahora creo que estoy en alma cuerpo y corazón dedicada a este blog, al menos hasta que vuelva a clases. Les contaré varias cosas interesantes que considero publicables.

1. El primer verdadero día de vacaciones salí con Mario y Naty, fuimos a ver Gestación, una película que me gustó bastante, recomendación del mes, después teníamos hambre y fuimos a Taco Bell, lo cual fue muy gracioso puesto que duramos como quince minutos decidiendo qué comer y una vez nos sentamos con lo que compramos llegamos a la conclusión de que es estúpido dudar tanto cuando toda la comida sabe igual pero la envuelven diferente. Después vimos el tren, en el cual no había subido como desde hace mil años y Mario dijo "Hey subámonos al tren" a lo cual lo secundé y Natalia obligada por las circunstancias accedió. Resulta que el tren va a dar a Plaza Víquez lo cual es muy incómodo y decidimos quedarnos en la estación para tomar el tren que nos devolvía a San Pedro, pero en medio del camino de vuelta nos bajamos en medio de la nada en un lugar que en todos los años que llevo conociendo San Pedro nunca había estado y nos fuimos al teatro Giratablas a ver la presentación de un grupo vucal, basta decirles que no se necesitan drogas para ir de viaje y a pesar de nunca haber consumido e ir para mi cuarto año de universidad, creo que esa presentación me dio una idea bastante clara, barata y sobre todo memorable de lo que significa un viaje. Después salimos a las nueve pasaditas y les dije que todavía podíamos tomar el bus de diez de la U para la casa y que camináramos, cuando llegamos todavía era muy temprano por lo que no había fila pero sucede que nunca se formó, a las diez en punto empezamos a preocuparnos y llamamos a la oficina central la cual nos informó que se había suspendido ese horario por el término de semestre. Entonces resumen, una película, un almuerzo el cual por cierto fue gigante, dos trenes y una presentación en el teatro, como buenos universitarios, ya el dinero se había acabado, no teníamos forma de devolvernos desde la U a la casa, e irnos hasta San José centro resultaba peligroso. Mientras tanto en el edificio de Estudios Generales había un bingo en el cual planeábamos caer de paracaidistas de no haber sido por la odiosa muchacha de la entrada que nos mal encaró desde el momento en que nos acercamos. Al final gracias a la Providencia Naty encontró un billete de mil con el cual pagó el bus de la Periférica de los tres, llegamos a Guadalupe donde fuimos Mario y yo a la parada del bus a acompañar a Naty para no dejarla sola y cuando se fue nos vinimos él y yo para la casa.
   
2. Iba a participar en la Feria de Bellas Artes a prinicipios de este mes; sin embargo, considerando no sólo los costos explícitos resultó que no era un buen negocio para mi. Si se preguntan cómo una estudiante de economía participa en la Ferio de los estudiantes de Bellas Artes les explico. Yo hago collares y aretes, procuro ser lo más original posible, si no es en forma es en color y si no es color y forma es en material. El punto es que de casualidad le vendí uno de mis collares a la novia de un amigo que pertenece a la facultad y también a una amiga suya, al ver lo que hacía y al precio al que vendo me invitó a participar puesto que una conocida suya tenía uno de los locales disponibles, pero me lo dijo al final del día cuando ya había vendido casi todos los collares, eso implicaba que tenía que llegar a la casa a hacer collares, pero el punto es que, me alegró saber que mi amigo el cual empieza este año que viene a estudiar escultura y su novia que estudia diseño gráfico consideraron que mis creaciones eran dignas de la feria, eso me enorgulleció, fue una lástima que los números no me apoyaran.

1. Por último, Naty nos consiguió un Voluntariado extraño de no sé qué manera y no sé exactamente qué tengo que hacer, pero el punto es que nos consiguió participar en un Voluntariado subiendo el Chirripó. Sí como lo dije subiré el Chirripó, el monte más alto del país, duraremos tres días, dos subiendo y uno bajando, estoy emocionada y a la vez aterrada, cuando uno tiene veinte años y un desgaste rotular en ambas rodillas subir un monte de 3820 metros de altura no es muy alentador, pero es una belleza natural, es todo un reto y no planeo desistir por miedo, sí se me van a despedazar las rodillas pero aunque sé que es poco todavía tengo dos meses para fortalecerlas un poco, esa es la esperanza. Además, dicen que con suerte se pueden ver desde la cima los dos océanos, los cuales creo es posible que veamos puesto que vamos en Marzo, al inicio del verano, así que en buena teoría debería haber poca nubosidad.

Esto fue solo para ponerlos al tanto de lo que me ha sucedido que había decidido postergar su publicación por pereza, bueno aquí está, después vendré con algo que pensé ayer mientras me bañaba, la diferencia entre mi X novio y mi alma gemela, pero ya es pasada la media noche y creo que mejor me voy a dormir y les dejo eso para otro día...

DESPUÉS DE UN FORZOSO SABÁTICO, VOLVÍ, Y ESTA VEZ VOLVÍ PARA QUEDARME.

POR SU MALDITA FORMA DE SER, EGOCÉNTRICA Y EGOÍSTA, PORQUE USTED SÓLO SABE HABLAR DE USTED Y PORQUE NUNCA ENTENDIÓ QUE YO SÍ ERA SU AMIGA ES QUE ME ENOJO, ME ENOJO PORQUE NO ENTENDIÓ QUE A MI SÍ ME IMPORTABA Y QUE NO ERA UN JUGUETE. ME ENOJO PORQUE SOLO TUVO TIEMPO DE ESCUCHARSE Y QUE NI SIQUIERA NOTÓ QUE YO QUERÍA HABLAR.

¿Creíste que fuiste el único?

Por favor, el sol y las estrellas no nacieron el día que te enamoraste. Los chocolates no empezaron a ser más dulces ni los día más bellos.

¿Por qué todos los enamorados creen ser los primeros en experimentar la lluvia como un milagro fantástico y místico?

Juntos disfrutamos de los arcoiris y del café, compartimos la cama y los amaneceres. Cada viaje a cada lugar nuevo fue como descubrir América. Cada comida que compartimos fue como un banquete. Con cada luna que vimos aparecer por las noches fue como si la viéramos por primera vez.

Pero te paso un dato, el arcoiris y el café fueron los mismos, los amaneceres no cambiaron, no descubrimos ningún lugar y la Luna no dejó de ser la misma.

Sólo experimentamos lo que todos los demás enomorados sienten, todo fue normal.

Jacarandas

Estamos como en una especie rara de primavera, parece que el amor está en el aire y que todo el mundo tiene novi@. No es justo y es la primera vez que lo digo pero, me siento sola. La verdad estoy harta de ver a todos felices y juntos de la mano. ¿Alguna vez han visto una película que se llama The Date? Es linda pero eso no sucede, aunque nunca sobran los sueños...

La verdad le declaro la guerra al amor, él no me quiere así que renuncio a él. A lo mejor y sentada bajo los jacarandas él decida venir a mi... Nunca están de más los sueños. Si no sucede bajo los jacarandas creo que no sucederá...

Oficialmente hoy pongo fin a los jueves de cafecito de Laura y Arabela.

Simplemente me niego a continuarlos. No me da la gana. Ya no.

La Dealer

A veces nos enamoramos de lo absurdo. Entre más sin sentido más nos atrae. Es como ese chico que resulta atractivo por lo increiblemente primitivo que es. Es como esperar que haya un halo alrededor del Sol...

Fue como aquella vez que me enamoré de aquel escritor sin saber nada más de él que sus publicaciones. Es como enamorarse de una persona basados en la concepción que tengamos de esta y sin que importe realmente nada más que nuestra opinión. Me dijo que tengo una concepción del amor errónea. Me dijo que veo el amor desde la perspectiva del dolor.

A veces somos tontos y nos enamoramos sólo para ver cómo olvidamos. A veces somos idiotas y nos fijamos sólo en aquél que no nos corresponde. A veces somos ciegos que no vemos cuando quién verdaderamente nos ama se encuentra al frente, y a veces somos sordos porque no escuchamos sus gritos al decirnoslo.

La Dealer me advirtió que todo esto sucedería. Me dijo que era sólo cuestión de que yo quisiera puesto que el uniforme ya tiene mi nombre sólo hace falta que yo decida ponerme la camiseta. Ella me dijo quién me ama y qué debo hacer; sin embargo, no sé qué hacer.

Cuando ella habla sólo la verdad brota de sus labios. Pero cómo creerle si me dice que es sólo que yo diga que sí cuando veo que no me quiere. Cuando veo que lo demás es prioridad antes que yo. Lo siento, la Dealer podrá saberlo todo. La Dealer podrá haberlo visto en las cartas pero él no me corresponde.

Además por otro lado, justamente no hay otro lado así que no me diga lo contrario. Veredicto, Dealer fallaste. No me hace feliz la resolución pero la tomo como cierta.

Entonces que alguien me conteste ¿por qué de entre todos los seres no podía ser yo?

Té de tilo

¿Por qué creés que estoy enferma?

¿Por qué creés que me tengo que calmar?

Soy lo que soy.

Tomálo o dejálo.

No pido perdón.

No ruego.

Mucho menos ruego.

No lloro en las bodas.

No felicito por un novizgo.

Tampoco digo que me alegra.

No brinco cuando veo a mis mejores amigas.

No lloro en las películas.

No me emborracho con dos cervezas.

No me quito años.

No me maquillo.

No uso ropa rosada.

No me vuelven loca los bebés.

No puedo dejar de decir malas palabras.

No me dibujo mariposas en las uñas.

No dejo de comer lo que me gusta por miedo a engordar.

No dejaría de decir la verdad sólo porque a alguien le parezca incómoda.

No estoy en contra de la piratería.

No llevo regalos a las fiestas.

No pongo atención todo el tiempo que me hablan.

No puedo dar amor por lástima.

No me gustan los payasos.

No me gusta El Chinamo.

No me gusta La Media Docena.

No me gustan las comedias de Adam Sandler.

No me gustan las multitudes.

No me gustan los perros.

No me gustan los lugares cerrados.

No me gusta bailar a menos que esté ebria.

Y sobre todo eso, que aguanto, existe algo peor.

No me gusta la yuca.

Y no hay forma en el mundo que me la vaya a comer.

Por el otro lado,

me gustan los excesos.

Me gusta cantar y la cerveza.

Me gusta salir sin rumbo fijo.

Me gusta sentirme ligeramente mareada.

Me gusta reírme sin sentido.

Me gusta hablar hablar y hablar.

Me gusta cocinar.

Me gusta el fútbol.

Me gusta ir a al estadio.

Me gusta como se ve el cielo a las cinco de la tarde.

Me gusta ayudar a alguien.

Me gusta enseñar.

Me gusta el color naranja.

Me gusta dormirme con el radio encendido.

Me gusta la historia del arte.

Me encantan los arcoiris.

Me fascinan las nubes y el mar.

Me gusta la psicología.

Me gusta derivar y leer cuanto se aparezca en Wikipedia.

Pero sobre todo eso, que me gusta, existe algo mejor

Me gustás vos.

Me gusta tu voz.

Me gustan tus ojos.

Me gusta tu sonrisa.

Me gusta todo de ti.

Así que no me pidás que me tranquilice y me tome un té de tilo, porque resulta nada más que así soy yo. No soy una constante, pero siempre oscilo en el mismo intervalo.

estoy arrodillada sobre el pasto verde y frío la neblina no me deja verte y siento mis mejillas empapadas. siento como mi corazon se va partiendo en pedazos siento como mi alma se destroza. jamas crei que si se pudiera sentir... el amor no es suficiente para unir a dos personas. te amo. te amo. te amo. si tan solo amarte bastara. odio que me veas a los ojos y te pierdas en mi mirada sin lograrme encontrar. odio preguntarte algo y me respondas con silencio porque no entiendes lo que te digo. odio que tomes mi mano y te recorra un escalofrío el cuerpo. odio que me abraces y cuando de nuevo me miras esperes encontrar a alguien diferente. odio que nunca hayamos logrado estar ni siquiera en el mismo libro.

Sé que me amas. Simplemente lo sé. no existe otra razon. me amas porque te quedas. me amas porque a pesar de no entenderme sigues conmigo. sé que me amas porque mi impenetrabilidad nunca te fue un obstaculo y decidiste no alejarte. me amas porque aunque te pierdas en mi mirada nunca dejas de buscarme. me amas porque me lo dices a pesar de que sabes que nunca te respondo. me amas porque sos el único que logra ver cuando me siento sola y diferenciarlo de cuando no quiero compañia.

Pero no hablemos de hoy y lo que hoy sentimos. Hablemos de aquel día en que por primera vez nos vimos. Era una mesa grande llena de gente hablando cosas que tan solo daban la impresión de que nos importaban. Un partido de tennis, cuando pudimos estar viendo uno de Inglaterra... Fue tan sutil, las miradas se cruzaron y por segundos nos suspendimos en los ojos del otro. Fue un día para guardar en las memorias de los dos... Te sorprendí cuando me mirabas y fue un momento mágico. Por primera vez ambos no supimos qué hacer o qué decir, simplemente nos perdimos del mundo. Estoy segura que ese día no tenías ni la más tenue idea de lo que yo significaría en tu vida. Yo jamás pensé durante ese día que llegarías a cambiarme como lo haz hecho. La verdad ya no sé que más decirte...Creo que me conociste ese día...Realmente no vale la pena hablar más...Ya la neblina del todo no me deja verte...

Hoy...

Hoy va a ser un día cansado. Va a ser la primera vez que la vea desde que supe. Hoy no va a ser un día muy bueno que digamos, pero ahí estará. Hoy encontré el anillo que había perdido el Día del Padre del año pasado. Pero igual no espero gran cosa de hoy. Hoy es jueves de café con Arabela, eso puede ser divertido pero, el día simplemente no promete; sin embargo, puede que el destino me sorprenda y hoy sea el mejor día de la semana, puede que hoy encuentre a alguien con quien comparta y conozca la felicidad. No creo que eso suceda, pero podría ser...

Igual en su rareza

Como descubrir que todas esas cosas que dije que odiaba de un hombre, él las tiene y por ello lo quiero.

Escuchaba siempre las mismas canciones una y otra vez hasta que los demás le dijeran que las quitara. Procuraba cierta ropa ponérsela siempre combinada de igual manera puesto que sabía que funcionaba, hasta que le dijeran que parecía uniformada. Nunca majaba las rayas de las aceras a menos que ese fuera su propósito, y si así lo era, majaba todas. Siempre miraba por la ventana esperando que algo maravilloso sucediera ese día, plenamente convencida que tarde o temprano el destino sí la iba a sorprender. Siempre se compraba ropa que estrenaba hasta que se le olvidara que no lo había hecho. Siempre intentaba encontrar lo mejor de cada persona aunque supiera, hasta cierto punto, que esa persona no valía el esfuerzo. Siempre hablaba de la vida como si fuera un ente ajeno y aparte, controlador y sarcástico. Amaba las películas aburridas, de largos diálogos y pausas prolongadas. La mitad de su vida sin darse cuenta, la vivió en París. Siempre sin darse cuenta huyó de sus problemas. Amaba la letra "n", en palabras como canción. Siempre sonaba una tonada en su cabeza, aunque no la quisiera. Siempre soñó con matar a alguien sólo para saber qué se sentía. Creía que la luna tenía un halo místico capaz de enamorarnos de la persona con quien lo viéramos. Creía que las cosas que se dicen sin pensar son las que de verdad se sienten. Nunca fue como los demás. Siempre lo supo. Tal vez por eso le dijeron que era rara...Tal vez por eso nunca pudo enamorarse hasta que lo encontró a él. Completamente distinto pero igual en su rareza. Siempre, también sin darse cuenta, fueron de un mundo extraño y surreal en el que lo que importaba era la belleza y hablar. Un mundo diferente en el que aunque llueva, el cielo es azul. Un mundo donde los árboles sí hablan, y donde se les escucha. Un mundo donde la música triste y las tonadas más melancólicas hacen felices a las personas. Pertenecían a un mundo en el que la gente nace para ser feliz y hacer lo que ellos disponen para sus vidas, no para vivir una vida preconcebida. Ellos pertenecían a otro mundo.

"Like rain on your wedding day"

Siempre creí que era un juego cursi en el que participaban los despechados. Siempre creí que era una forma de hablar. Siempre creí que era cuestión de poetas. La verdad es que es cierto. Es como un vacío de los pies a la cabeza. Es como un baldazo de agua fría al despertar. Es como un ser querido muerto en Navidad. Es como lluvia en el día de tu boda. Es como el nacimiento de un muerto. Es como un desconsuelo que no se puede dejar atrás. Es como sobrevivir a la guerra y que te atropellen frente a tu casa. Es como borrar la respuesta correcta. Es como hacer siempre el bien y descubrir que no existe el cielo. Es como que te regalen algo que odias. Es como que te bese y diga el nombre de ella. Es como irse a la cama acompañado y despertar solo. Es como que te choquen el día que estrenás el auto. Es como oírlo decir que te ama y ver en sus ojos que miente. Es como que tu novio te engañe con tu mejor amiga. Es como que besa a otra frente a vos. Es como que él sepa que te tiene en la palma de la mano, y prefiera a la que no lo quiere. Es como que todas las lágrimas no bastan para calmar el dolor. Es como quedar suspendido en un limbo de heridas y tristeza. Es como descubrir que nunca estuvo pensando en uno. Es como todo eso y mucho más. Así se siente que le rompan a uno el corazón. Sí es cierto. Todo eso y mucho más es lo que se siente. Y saber que está pasando el dolor, pero en el momento en que lo veás todo va a volver a caer por su propio peso hasta dejarte un vacío que te absorbe y es mil veces más fuerte que vos. Eso es que le rompan a uno el corazón.

La equivocación

Todo indicaba que era uno de esos días en los que se prestaba para ser feliz. El clima era perfecto, vientos ligeramente huracanados golpeaban las palmeras del jardín del frente, mientras ella jugaba con la idea de que la alegría tocaría hoy a su puerta.

Había concursado por un puesto, no muy importante para la compañía pero sí importante para ella. De repente sonó el teléfono, inmediatamente supuso que serían ellos informándole que sería contratada. Cuando contestó, la voz de la secretaria, un poco disgustada y un poco herida le dijo que no había sido electa para el puesto. Ella sólo logró articular "Por qué?". Fue ahí cuando la secretaria dio a entender su tono herido y siendo breve pero bastante concisa le dijo que ella sabía cómo eran esas cosas, y que un muchacho había sido contratado en vez suyo, ella quizá por su ingenuidad o quizá porque en ese momento no podía creer que hubiese un concursante que tuviera mejor curriculum que ella, se quedó callada, y la secretaria respondió a su silencio diciéndole "Sé que es injusto, pero estos viejos creen que el trabajo es para un hombre..."

Después de esto, ella se despidió de la secretaria, agradeciéndole la solidaridad y cortó la llamada. Minutos después lo vio aparecer por el jardín, habían sido novios por dos años, dos años que habían sido necesarios y suficientes para amarlo pero también para que la conociera. Al verlo llegar no supo cómo decirle que no había conseguido el trabajo y sólo logró descargarse en él gritándole y pegándole pequeños puñetazos en el abdomen, diciéndole que todos los hombres son unos cerdos, desgraciados, incapaces de valorar lo que tienen al frente.

Cuando él escuchó estas palabras, empalideció y suspiró, con la voz entrecortada logró hablarle "Lo siento, nunca quise que te enteraras así, te juro que ella no significó nada para mi, te amo.". Al terminar de decirlo ella estaba paralizada viéndolo directo a los ojos, más seria de lo que jamás creyó poder estar y le respondió "Yo hablaba del trabajo..."

El punto

No puedo sentarme a esperar encontrar la flor más bella del rosal desde el pórtico de la casa. Si quiero encontrar la flor más bella debo estar dispuesta a cortarme con las espinas. Pero eso puede sonar un poco abstracto o, de nuevo, cliché. Mi punto no es simplemente el de hablar del valor de aquello que es bello y cuesta conseguirlo, todos hasta cierta medida sabemos eso. El punto es, cómo y por qué.

La introducción ha sido incorrecta, alejada de lo que realmente quiero decir y por completo algo que ustedes pudieron haber leído en otro lado... El punto es que a pesar de que he intentado hacer las paces conmigo misma, entre mis partes, y también con aquellas partes que creen son parte mía y no lo son, y aún así no lo logro.

El punto es que no logro aclarar mis pensamientos. De nuevo una nube oscureció el cielo de mis quehaceres mentales y volví a estrellarme con una pared. Lo bueno, es que no es la misma pared.

Entonces, aquí estoy, queriendo a alguien que cuando lo veo ya no lo quiero y extrañándolo solo cuando sé que no puedo verlo. Lo raro es que lo adoro cuando está conmigo, pero no se siente igual cuando está cerca entonces, en un tornado de sentimientos raros sin nombre y de caprichos que saben que solo son eso y aun así me obligan a ser dominada por ellos, voy por el mundo.

El punto es que estoy aterrada con respecto a muchas cosas. Pensar en el futuro. Eso es algo que me aterra. Supongo que por eso no lo hago. Las cosas fueron confusas este semestre. Por un lado geniales, nunca antes así habían sido, por el otro, espantosas, catastróficas. Pero igual nada de eso es lo que me hace chocar contra la pared. Supongo que eso es algo que Destino, Tiempo y yo deberemos descifrar juntos...

Quizá sea uno de los clichés más grandes del mundo pero, nada se compara a sentarse con una taza de un buen café en la ventana a escuchar llover mientras se lee un buen libro...

Una Vida Premasticada

Hace tanto que no escribo que los fantasmas ya comienzan a tomar más habitaciones de las que les tenía dispuestas. Me siento tal y como un personaje de la casa tomada excepto que yo soy los dos... En fin...



Salir de este mundo parece más fácil cuando no hay razones que lo aten a uno. Vivir aquí o allá parece indiferente cuando lo que importa es dónde reside el corazón. Si mi corazón es tan libre como mi alma lo siente entonces... Entonces no sé dónde está, sé que no está donde estoy yo porque no amo nada de lo que estoy haciendo pero es culpa mía por dejarme manipular por una sociedad de la que sé carece de sentido.

Pero siempre es sobre mi... Es como si no me cansara de escribir sobre mi misma. Mejor mando todo a... Mejor me olvido de todo y comienzo la historia de la que sólo he querido ver como termina sin ánimo ni coraje para ver su principio.

Ella era ese tipo de mujeres un tanto indescriptibles. Era la combinación de lo que no se sabe decir lo que es. Ella podía dar el mundo con una mirada y quitarlo con la misma. Si ella hubiera sido lo suficientemente capaz de comprenderlo, si ella hubiera sido lo suficientemente capaz de comprenderlo no se habría ido, quizá. Realmente esas son sólo especulaciones.

Pero si él no hubiera sido como fue. Él era el tipo de hombres que resultan fascinantes, más que inteligentes y por lo mismo, más que pedantes.

Sentada en la banqueta del parque admirando el cielo con la ilusión en la boca y la inspiración entre los dedos, sostenía su cabeza en el regazo. Ambos deseando estar juntos eternamente, porque el tiempo nunca les importó; sin embargo, una vez juntos era tan fácil verlos hastiarse del otro.

Seres caprichosos por definición. Seres que se amaban cuando estaban lejos y provocaban el desequilibrio mental cuando estaban juntos. Las voces de ella ya se habían ido, el doctor las había hecho desaparecer con una pastillita azul que tomaba a las diez en punto de la mañana, y la pastillita blanca del medio día era para que la pastillita azul no le provocara distorsiones de la figura humana.

Por otro lado, él ya no tomaba ninguna píldora ni nada por el estilo. No por eso quería decir que se había curado. Él, poco a poco había dejado de contar, el arroz, los árboles, las palomas, las niñas del parque, los carros rojos que no fueran taxis. Él ya había dejado de contar, pero seguía interno, por qué? Él ya no contaba, por qué no lo dejaban ir?

En fin podríamos derivar y desperdiciar las horas pensando en él pero como siempre, la historia no es esta. Como siempre me fui por la tangente en pequeños detalles que hacen de la historia un peso mayor del que se intentaba en un principio...

La historia no es del amor que se tuvieron, aun así no se soportaran. La historia no es de como no los dejaban salir de la institución. La historia no es de como llegaron ambos a parar allí. La historia es de como imaginaron ellos sus vidas.

Con la cara empapada, ella sabía que la vida que vivía no era la que le fue predestinada. Estaba llevando una vida vacía y premasticada. Estaba llevando la vida que le dijeron era la indicada, la que la estúpida sociedad le pedía. Entonces cuando empezó a escuchar su propia alma clamando por libertad y porque ella persiguiera de una vez por todas sus sueños, le diagnosticaron esquizofrenia. Sí porque en esta sociedad el que no calza está enfermo. El que no dice las cosas encubiertas como todos, es un tarado y el que cree todavía en que el ser humano es bueno por naturaleza, y este caso señoras y señores es el más escazo de todos, es considerado un soñador utópico.

El problema de la mayoría de los locos es que son incomprendidos. No están locos. Son distintos. Que aprendí a leer con el libro al revés. Que amo al hombre por el hecho de ser hombre (Entiéndase hombre como ser humano. Acordémonos que los limites del amor trascienden el género.). Que me gustaría conocer a cuanta gente me sea posible, es verdad.

Pero aquí estamos dos mujeres en lados completamente distintos del mundo intentando encontrar dónde se fue nuestro corazón e intentando hallar nuestra verdadera pasión. Negándonos a vivir una vida predigerida. Negándonos a enamorarnos de un hombre hasta volvernos a enamorar de la vida.

La vida es difícil. Pero peor debe ser si no seguimos lo que nuestro estómago, corazón, mente y alma indican. Una vez me dijeron que no tengo corazón. Es verdad, pero eso es solo porque todavía no lo he encontrado no porque no exista.

Lo siento, de verdad lo siento. De nuevo, al igual que siempre empecé conmigo, intenté desviarme y de nuevo terminé conmigo. Algún día, se los prometo, cuando me haya deshecho de mis espectros, escribiré algo digno de leer. Ese será el día en que sea libre. Mientras tanto, espero no se aburran de leer algo tan predecible como mis textos...

Como siempre, un consejo. La vida es ahora, no esperen que les llegue, tómenla por los cuernos y hagan de este su juego. No esperen vivir la vida prediseñada que nos dijeron.

Horror Vacuo

Los seres humanos tenemos la terrible cualidad de sabernos atormentar a nosotros mismos. Claro está, que es únicamente cierto para aquellos que nos atrevemos a pensar...

Así que viendo por la ventana me pongo a pensar. Pensar en vos. Pensar en vos ya no es opción. Si pudiera verte a los ojos y decirte que te quiero, verías cómo brotan las mentiras de mis ojos. Si pudiera verte a los ojos y decirte que te extraño, verías cómo no engaño a nadie.

Descubrí que pensar puede ser terrible. Pensar en tantas cosas pueden quitarme el sueño por las noches y hacerme creer que perdí la razón de mis sonrisas.

Pero, como ya otros lo dijeron, "todo se olvida al despertar, una vez más". Volver a empezar, con la frente en alto. Sobre todo, mandar a todos a la mierda. Me niego a vivir la vida que me diseñaron, quiero vivir la vida que planifiqué para mi. No voy a quedarme sentada esperando.

De nuevo perdí el punto...

El punto es que, envuelta de rojo, no sé si de ira o de pasión, te miro a los ojos y te digo que te odio, te detesto y espero jamás volverte a ver.

No haré más lo que querés, no haré más lo que hace a los demás felices, y mucho menos a vos. Te lo digo con la mirada fija clavada en tus ojos que expresan tanto temor, que ya no tengo miedo a estar sola, y aunque fuese así, prefiero aguantarme mi miedo al vació que pasar un segundo más de mi valiosa vida con vos.

No estás a mi altura, no podrás nunca estarlo. Lo único que rescato de vos soy yo. Además, sabés que me encantan los retos, y vos siempre estuvistes ahí para darme lo que quise. Hay mejores peces en el mar, y aunque suene pretenciosa, lo digo por vos y no por mi. Pero si tenés dos dedos de frente, ya habías visto eso venir.

Mi alma ya no perturbada

Hace dos días era uno de los peores días de mi vida, ayer fue igual o peor de malo, la diferencia con el día de ayer fue que se disfrazó de alegría y sonrisas, y un apodo... En fin, ayer mis amigos creyeron que tuve un buen día pero la verdad es que fue sólo porque tengo un talento casi inmejorable para esconder mis emociones... Sobre todo lo que me duele...

Hoy. Hoy sí es un buen día. Siento dolor. Por dicha siento ese dolor. No tienen idea de lo cuanto que esperé sentir ese dolor. Ese dolor hizo que me volviera el alma al cuerpo. El dolor me hizo sentir viva. Sentirme viva hace que me sienta feliz. De esta manera, el dolor indirectamente me hace feliz, en términos generales. Hoy, no. El dolor hoy sí me hace feliz. Nadie nunca se sintió tan feliz del dolor como hoy estoy yo.

No pretendo que me entiendan. No lo digo por creer que escribo confusa y profundamente. Lo digo porque sé que no me pueden entender porque no me expliqué. Pero espero les baste saber que hoy es un día memorable en la vida de L. Patricia C. Amador.

PD: Definitivamente un día nos puede cagar la vida. La vida sí es para vivirla hoy, pero responsablemente. Se los dice alguien que estúpidamente hizo más de lo que su cuerpo aguanta, y mucho mucho más de lo que su alma soporta...

Consejo: La felicidad es paz. Encuentren lo que les da paz.

El camino del exceso

Podría decir que estoy triste...Podría decir que me estoy muriendo...Podría decir que ya no lo quiero...Podría mentirme y decir todo eso...Pero no puedo más...Me cansé de vivir una vida que no es la mía...Me cansé de fingir que soy esa versión tan distorsionada de mi misma...Me cansé de fingir que soy así.

Me criaron de cierta manera, de tal manera, que me sería imposible no ser así. No lo digo por cobardía. No lo digo por eso. Entiéndanme. Me gusta como me criaron. No soy así porque sea fácil. Soy así porque así soy. En serio.

Me vi intentando ser algo que no era. Creí que esa era parte de mi esencia. Me equivoqué. No es que me dé miedo y entonces juego en el área segura. Es que este es mi juego y lo demás fue el entre tiempo. Descubrí que los excesos no son lo mío. Ni siquiera me puedo exceder de mi misma.

Con esta entrada le pongo fin a esa Laura. Esa pseudo parte mía me hizo, casi perderme del camino, cliché, el camino de mis sueños. Me alejó. No quiero eso. Quiero poder mirar atrás y sonreír. Quiero amar como nunca nadie ha amado. Y que me amen igual. Quiero que el orden vuelva a su lugar. Suena raro, pero al menos en mi cabeza tiene sentido.

PD Si leyeron las entradas de febrero notarán que no somos las mismas Lauras... Espero...

Dígame que no...

Me acaban de decir que me tienen que contar algo

y mi cabeza me atormenta

pensando si es lo que espero que no sea.

Fallin' in love

Con el pasar del tiempo vamos perdiendo la perspectiva. Vamos creyendo que la vida es tan distinta a ese mágico viaje que pensamos de niños. Cuando la vida era simple y peleábamos para divertirnos. Cuando decirle a tu primo que era la "Reina de Corazones" y sabíamos que lo ofendería. Cuando los trajes con flores o carros no nos avergonzaban. Pero lo perdemos conforme las velas aumentan.
Ahora nos importan los exámenes, el dinero y de vez en cuando el qué dirán. Pero no quiero seguir rigiéndome por esa vida, la de hacer todo aquello que la lógica indica que no debo. Como parte de un cambio total no volveré a tomar alcohol y no volveré a besar más nunca a nadie hasta que me enamore.
Enamorarse...Enamorarse era tan simple hace quince años. Enamorarse era sólo encontrar esa amistad inexplicable, esa amistad que nace genuinamente en cinco minutos. Ahora enamorarse es un juego. Es un juego tan difícil de entender.
Si supiera qué hacer. Si supiera qué hacer para poder fall in love...En inglés suena un poco distinto. Suena como con más sentido.
Tal vez sí me gusta. Tal vez es lo que he estado esperando desde que entré a la u. Tal vez sea el tipo de hombre que sí me entenderá en esas ocasiones en las que ninguno otro pudo. Tal vez sea el hombre que nació para hacerme feliz. Tal vez yo sea la mujer que nació para hacerlo feliz.
Me muero por dormirme en sus brazos y pasar la noche tranquilamente dormida sintiendo su corazón latir, por sentir su respiración acompasada con la mia, por despertarme y sentirme alegre y sin segundos pensamientos. Me muero por ver su mirada clavada en mis ojos y por primera vez no buscar mi reflejo sino su alma. Me muero por ver esos ojos mirando hacia los mios y sentir que somos uno solo. Como el sol que espero salga cada mañana, como la luna que ilumina mis noches y el viento que trae con sigo la idea de un futuro mejor, como todo aquello que hace que la vida tenga sentido, lo necesito para sentir que tengo corazón.
Le doy la razón a Carla, no puedo dejar que se metan en mi cabeza, se han metido bajo mi piel y en mi estómago, puedo permitir eso, puedo vivir con eso, pero con mi cabeza que nadie se meta. Mi cabeza es un lugar un tanto inestable. Ustedes no saben cuán débil puede ser mi salud mental bajo los mínimos cambios.
Pero llegué a mi límite. Entendí. Sí, mi cabeza es importante, si mi cabeza está bien, estoy bien. Pero, pero, pero entendí que me hacía falta algo. Me hacía falta amar. Pero a quién le doy todo este amor. Quién querrá recibirlo. Quién quiere mi corazón.
Tengo un corazón para dar pero parece que no hay interesados. Eso me duele. Duele ver que no clava sus ojos en los míos para descubrir nuestras almas. Duele saber que existe la posibilidad que mientras que espero que se enamore de mi él pase la noche entre los brazos de otra. Duele saber que él no sabe que le quiero. Primera vez, que no lo quiero en el sentido de want sino de love.
Pero hay gente que no parece haber nacido para el amor...Todavía soy muy joven para saber si soy o no así, pero necesito creer que no. Si entendiera que mi corazón es suyo. Si supiera que lo único que necesito y quiero en este momento es un abrazo que nazca de su corazón y me envuelva en amor y ternura. Si él supiera que escribo de él. Tal vez si supiera que escribo de él se freakearía pero no lo va a leer así que puedo escribir libremente.
Me alegro en decir que encontré a alguien que me hace sonreír de la nada y me hace sentir las mariposas en el estómago. Me enorgullece decir que mi corazón está en el taller esperando lo últimos retoques, que estoy a pocos pasos de enamorarme y no tengo miedo, y lo mejor es que quiero.

I´m standing upright on my own

Sin saber sobre qué escribir, me siento frente a la compu y dejo que me lleven mis pensamientos... Hace mucho que no escribo y ya mis fantasmas me empiezan a torturar por las noches. El hecho es que tiene razón Amador, y escribimos para liberarnos de esos fantasmas que nos acechan. El problema es que cada vez el acoso es peor y no sé qué hacer con esos desgraciados que me siguen hasta en mis sueños. Hasta mis benditos y puros sueños los cuáles han sido los únicos que siempre han logrado escapar de todo lo que me rodea.

Creo además que todos mis malestares físicos se deben a mi malestar emocional que estoy ignorando...

Eso lo pensé hoy en la mañana...

Por eso acabo de decidir algo que va a cambiar mi vida, 180, ese es el plan.

Primero que todo, me harté, me enfermé, me hastié de buscar el amor. Yo no lo voy a buscar más, de ninguna manera. Quiero enamorarme, quiero enamorarme más que cualquier otra cosa en mi vida, pero no basaré mi vida en ello. Si el amor que me complementa y me corresponde está ahí afuera, esperaré a que me encuentre, esperaré a que se percate de ello. Pero no lo buscaré más. Entre más busco, menos encuentro, así que me quedaré tranquila y esperaré a que venga a mi. No tengo a nadie en la mira, esta vez esperaré a estar en la mira de alguien...

Por otro lado, mi vida se me estaba escapando de las manos cada vez más. Pero cambiaré todo aquello que no me deja ser feliz. Me levantaré por mis propios medios y solo dejaré que me vean la espalda, porque aunque crean que la probabilidad es casi cero, haré todas aquellas cosas que deseo, y de las cuales me creen incapaz, como eximirme de Micro...

Lo curioso es que hasta comer me resultaba en dolor. No puedo controlar todo lo que me rodeo. No puedo controlar que los que amo me amen. No puedo controlar el clima. Ni puedo controlar el pasar de las lunas. Pero puedo controlarme. Eso es lo que nunca hasta hoy he hecho. Voy a tomar las correas de lo que detiene a ser como soy.

Dejaré todo aquello que me hace mal. Tanto lo material como lo espiritual.

Déjenme contarles primero algo. En mi cabeza hay un mecanismo para dejar lo que no quiero atrás. En mi cabeza hay un abismo, al que lanzo todo aquello que ya no quiero. De todo se ha ido allí. Lo que más ha caído allí es gente. No porque desaparezcan de mi vida. Ni porque entonces quiera que lo hagan. Pero desaparecen de mis pensamientos, desaparecen de aquello a lo se le podría llamar corazón, aunque los que me conocen saben que no creo mucho en eso... La verdad no sé si tengo y no lo sé usar, o si no lo tengo y tenía razón Mario y solo razono...

Entonces, en este momento estoy lanzando por ese acantilado todos los fantasmas que me torturaban y me impedían dormir. El problema fue que al lanzarlos me fui. Pero no se preocupen, salí. Vencedora de mis propios espectros.

Duffy - Stepping Stone
Cargado por Duffy-official

Desde la Cueva

Desde la cueva de mis pensamientos se confirma que no fue lo que se esperaba...

El otro día Carla me dijo que no todo lo que yo escribía se entendía, en el sentido de que no se sabía de lo que estaba hablando. De esta manera desde la cueva de mis pensamientos decidí que escribiría simplemente algo libre de relación con lo antes expresado.

Todo comenzó en el momento en el que me dijo que me leyera "Padre rico, padre pobre". Que lo leyera para entender como se busca y encuentra la libertad. Si siguiera escribiendo de eso, volveríamos a caer en la trampa de una entrada de la que no entenderían la mitad, la trampa que yo misma me pongo de creer que todos ustedes pueden entrar en mi cabeza y leer mis pensamientos... Mas no hablaré de eso.

La libertad... Para todos es tan distinta. Para mi la libertad es el no tener ataduras materiales ni espirituales. Partir en el momento en el que se desee y no saber cuando volver y a pesar de ello, contrario a lo que la mayoría de las personas consideran, ser feliz. La libertad es un juego de engaños en lo que a mi respecta, puesto que nos volvemos esclavos con tal de encontrarla...

Les contaré lo que pasó el martes pasado, el martes 30. A las 5 de la tarde entro a clases de Micro, cuando estaba almorzando en mi casa me quedé pensando, lo pensé tanto tiempo... Estaba indecisa si ir o no a Micro, la decisión era bastante difícil, puesto que si no iba a Micro lo que haría era coger un bulto con ropa, unas tenis cómodas, el pasaporte, mi billetera con todo el dinero del que dispongo e irme. Adonde? Me hubiera ido a Buenos Aires, me iría en bus, cruzando fronteras, conociendo gente, descifrando nuevos acentos, hasta llegar a esa ciudad y una vez allí sabría que hacer luego...

Me quedé viendo el clóset y después el libro de Micro, jugueteé con la idea por durante un extenso periodo.

Lastimosamente al final tomé el libro y me preparé a ir a la Universidad...

La conclusión a la que llegué fue divertida.

1. Cuanto más libres creemos ser, menos lo somos.


2. Tengo ciertas cosas que debo resolver aquí como para simplemente huir de ellas.

El viaje sigue en pie. Algún día hablarán conmigo, y al día siguiente se enterarán que fue la última vez por quién sabe cuánto tiempo. Por mi carácter no puedo estar en un mismo lugar por mucho tiempo. Ese es el éxito de la universidad. Pero creo que Costa Rica me está empezando a quedar pequeña y que buscaré nuevos límites qué atravesar y hay tanta gente en este mundo...

No me puedo morir sin intentar al menos, conocer una persona de cada país. No puedo creer que mi vida será estática. La libertad para mi lo es todo en la vida, si no se es libre, no se es nada...Detesto esa gente que cree que libertad y dinero vienen de la mano. Cuando una vez le dije a un muchacho con quien hablaba que para detestaría verme en 10 años, manejando un último modelo y viviendo en una casa terracota y en Escazú, él quedó perplejo, no entendía que alguien, en especial una mujer, no quisiera eso. No entendió que no tengo un plan estructurado de vida. No comprendía cómo puedo vivir así. Pero yo me rijo por una simple frase que contiene en ella todo el significado de la vida, "Hoy respiramos, mañana dejamos de respirar.". La vida es muy corta como para pensar sólo en planes y en el mañana. La vida es hoy. La libertad reside en parte en entender eso. La libertad y la vida son en esencia una misma.

PD: Dato curioso, la historia me hace sentir libre.

Negociaciones de Paz

Laura no conoce bien a Patricia. Por eso le tiene miedo. Patricia es más impulsiva que Laura. Sí, Patricia es todavía más impulsiva que Laura.

A Patricia no le interesa conocer a Laura. Laura se muere por entender a Patricia.

No logro hacerlas ponerse de acuerdo. Me están matando.

Una está gritando y la otra hace tanto escándalo que hace que la otra no se escuche.

Una es la derecha y la otra es la izquierda.

No prefiero a ninguna. No puedo. Al fin y al cabo las dos son yo. Y en el medio estoy yo. Esta es la única vez que he visto el mundo. Soy el punto intermedio. Soy la que está escribiendo. Porque Laura y Patricia pelean tanto que no pueden darse el chance de escribir juntas.

Yo no voy a volver a salir. No se preocupen no soy realmente una tercera. Soy como una rosa, después de un rato se muere. Cuando ponga punto final a esta entrada moriré y de nuevo sólo estarán Laura y Patricia para que se maten, o hagan lo que les dé la gana.

Patricia se lo quiere gritar al mundo. Laura es la que está pensando. Laura todavía no puede hacerlo. Para Patricia es muy fácil hacerlo, ella siempre está detrás de Laura.

Laura es la que tiene que vivir con el mundo. Sólo Patricia entiende a Laura. Sólo Laura podría entender a Patricia.

Y cuando las dos se quieren morir para volver a nacer para morirse de nuevo y esta vez renacer en serio y por fin ser solo una, y saben que no pueden...Dios por qué no podemos?

Patricia dicta mientras Laura despedaza todo en su cabeza.

No estamos locas. Perdón. No estoy loca.

Todos tenemos un Ying y un Yang. Yo soy Laura y Patricia. El problema es que ninguna sabe los verdaderos límites que las dividen.

Sería más fácil decir todo de frente.

Si dijera todo de frente probablemente no quedaría un alma viviente que estuviera dispuesta a aguantarme, a quererme ya sé que no, pero ni siquiera a aguantarme.

Nos gustaría irnos y escondernos entre sus brazos cálidos. Nos sentimos bien cuando estuvimos en sus brazos, nos sentimos como si de nuevo fuéramos solo una. Nos sentimos, diferentes a como siempre nos sentimos. Es como la seguridad de estar enamorado. Nunca me he enamorado. Pero era algo así. Estoy segura. No sé cómo, pero fue así.

En la madrugada...

Hoy me desperte un poco despues de las 4 de la madrugada, mi papa estaba haciendo demasiado ruido porque se iba para Quepos a las 6 de la ma;ana, entonces no se por que, casi nunca me pasa, nunca me despierto antes, solo hasta que ya me vaya a levantar, en fin.
Mientras no me podia dormir empece a pensar y descubri algo. Soy lo que soy. Soy lo que siempre he dicho ser. Soy como siempre he sido. Eso no cambia. Creo que la vida es para experimentar cosas nuevas. El que no experimenta poco aprende. Pero no porque haya experimentado algo me convierte en algo distinto a lo que yo sabia que era.
Pensar es un deporte peligroso. Mas no pensar es peor. No quiero. No quiero seguir pensando. Bueno, si quiero pensar. No quiero pensar en nada que pueda atormentarme. Solo Dios sabe como me puedo atormentar, tras una sonrisa, tras un comentario ironico, todo se esconde para que nadie sepa la tempestad que se desata en mi interior. Tan solo de vez en cuando. Tan solo cuando estoy a punto de arrepentirme de algo y no me dejo. Decidi hace muchos a;os que no me arrepentiria de nada. Pero a veces hay cosas de las que la gente normal lo haria. Pero cumplo mis promesas.
No quiero que crean que soy lo que no soy. Aunque poco me importa lo que los demas piensen de mi. Estar en paz conmigo misma es lo que me importa. Pensando en mi cama en la madrugada, cuando todo era tan oscuro, hizo parecer las cosas mas claras.
Es curioso, matar a una persona si lo hace a uno un asesino pero hay tantas otras cosas que por solo hacerlas una vez no lo convierten a uno en nada. Puedo cantar, sin embargo no por eso soy cantante. Me explico?
Yo solo quiero estar en paz conmigo misma, okay?
Y saber lo que soy y como soy, es lo que me da la paz.
De todas formas espero que no me malinterpreten.
Al final vi amanecer, me quede dormida despues de eso y me tuve un traumatico despertar a las 7:30, cuando la alarma sono escandalosamente.

Como es ella? / Salud por la diversidad sexual

Estoy aburrida, esperando la oportunidad, el chispazo, todo para que la entrada 100 fuera perfecta. Pero me aburri de esperar. Nunca he servido para esperar. El instinto homicida no tan profundo en mi se despierta cada vez que oigo ese infinitivo.
Ayer fue un dia extrano. Definitivamente no como me lo imagine. No quiero que te sintas grande por esto. Solo quiero sacarmelo de adentro, dejarlo ir y que vos lo entiendas. No quiero que te crezcas. No quiero que me malinterpretes. No creo que podas no hacerlo. Pero la verdad prefiero las cosas como antes, como antes de antes de ahora. Se que comprendes lo que digo. Se que sabes a cuando me refiero con antes. Antes de que se nos ocurriera esta absurda idea. Que en el momento se que no sono tan mala pero ahora solo esta danando todo. Todo era mejor antes, cuando nada habia pasado. Pero la maldita curiosidad se pudo venir a cagar un poco en todo, no? Pero lo pasado es pasado y ahora dejeme divagar un poco por entre las palabras, las preguntas y el subconciente. Deje que tanto Patricia como mi subconciente hablen, que de todas formas usted solo me conoce como Laura.

Me pregunto como sera ella. Me pregunto si sera mas linda que yo. Que edad tendra? Esa pregunta me mata. Quiero, no, necesito saber que edad tiene. Por puro orgullo. Dios...Mi orgullo me va a llevar a lugares que jamas imagine llegar, a lugares que a lo mejor y no quiero llegar, lugares que si no fuera como soy...Si no fuera mi orgullo como es, yo no seria como soy, asi que no me lamento de nada.
Como es ella? En serio, que tiene? No creo que sea mas inteligente que yo. No creo que sea mas linda que yo. Siendo usted no creo que ella lo sea. Supongo que es dulce. Tal vez eso si tiene. Aparte de los kilos de mas que me imagino que tiene. Me la imagino gorda y vieja, o al menos gorda y fea. Si no es fea, gorda o vieja fijo si es tonta, se que alguna cosa debe tener pero no me la imagino bien. Lo siento por usted. Pobre tonto a la deriva que cree que puede brindar a su salud y ser el dueno del mundo.
En fin no voy a gastar una entrada, en especial la 100, en vos. No quiero, no todavia. Admito que eres el trofeo que no me pude llevar a la repisa de mi casa, el que no pude obtener y sonreir al verlo cuando ya no lo quise. Supongo que mejor asi. Todavia falta mucho camino por recorrer y el mundo da vueltas, tantas vueltas, a veces demasiadas. No hables mas. No penses mas. La lengua castiga. Y si ayer me rechazastes quien dijo que no voy a ser yo la que te rechace manana. Me conozco lo suficiente como para saber que si te rechazara manana seria por mi maldito orgullo. Solo por ver tu cara al decir que no me interesa, cuando en realidad quisiera morirme en tus labios. Pero es que no va a ser. Tal vez el mundo si da demasiadas vueltas. Pero lo que no fue ya no sera. (Eso es de una cancion verdad?). No vas a venir a mi puerta y lo se bien. Supongo que en realidad vos seras la carrera que no gane. Lo que mas me irrita es que vos si te llevastes el trofeo a casa. Matate tarado. No naci para pedirle cacao a nadie, y vos tampoco. Pero al fin y al cabo creo que solo tenemos eso en comun. Me acuerdo cuando todo era mas simple...Odio el tequila. Jajajajaja. No. No odio el tequila, supongo que paso lo que estaba destinado a pasar y alli murio. Prometi que alli moriria. En fin, mucho de vos, y ya ni me interesa ella.

En cuanto a la diversidad sexual...Jamas crei llegar a brindar por eso. No realmente, al menos. Justo esa manana pense en algo que no le comente a nadie, fue un comentario entre Laura y Patricia. El punto es que quien gusta de las mujeres y no duda de nada mas, es heterosexual u homosexual en ciertos casos, sin duda alguna. En cuanto quien gusta de los hombres y tampoco duda de ello, es lo mismo. Sin embargo quien ha estado con el sexo opuesto y lo disfruta, mas, se pregunta como sera, que tendra de interesante, el mismo genero... Creo que no se debe ser categorico, clasificarlo y encasillarlo. Pero algo tiene. Los griegos practicaban la bisesexualidad. No digo nada ni me encasillo en nada. Pero siempre he pensado que mientras no sea cosanguineo, no veo el problema. La atraccion puede nacer entre dos personas sin que sean de sexo opuesto. No por ello dejan de gozar de lo que viene con su contrario. Seamos honestos. Quitemos las mascaras de nuestros rostros. Esta no es una declaracion ni nada por el estilo son solo comentarios al aire que cada quien los toma por donde desea. Si se sientan aludidos no se sientan culpables, cada quien es libre de hacer lo que desee, sobre todo con su cuerpo. La culpa es un metodo de castigo que no deberia practicarse en la sociedad contemporanea. Si se sienten culpables no lo hagan, el dia que empezamos a sentirnos culpables por lo que hacemos o pensamos, ese dia dejamos de disfrutar la vida para convertirnos en algo que nunca creimos llegar a ser, estamos perdidos.

El tiempo es precioso como para desperdiciarlo pensando en si lo hacemos o no. Mejor hacer lo que queremos en el momento y manana enfrentar las consecuencias. El que piensa mucho nada hace. Y los que mucho hicieron, realmente, fue porque poco pensaron. Eso es lo que cambia de un estilo de vida a otro. Vivan ya, no se arrepientan de nada. "Living life with fear is living half life." No me voy a detener porque no se si manana voy a estar satisfecha con lo que hice hoy. La vida es ahora. Hay que vivir mientras podamos.

99

Estoy re aburrida. Estoy en el trabajo. A si! Estoy trabajando. Por cierto, el teclado esta en ingles, y a mi me desespera tanto como a ustedes pero espero que me comprenda. Bueno no crean que estoy robandome el salario. Resumamos como que el sistema se cayo asi que no puedo trabajar...

No. No he abandonado el blog oficialmente solo que si de manera forzada. Esta es la publicacion 99 asi que espero que no esperaran gran cosa por mi "come back".

Ahi nos leeremos despues y espero que todos esten bien.

Feliz Navidad
Prospero (imaginense bien la palabra) A;o

Y faltan 20 dias para mi cumplea;os.
Mas les vale no olvidarlo

XOXO




Ya habia publicado esta entrada pero se me ocurrio agrandarla. La agrando porque no quiero hacer de esto la entrada 100 asi que no habia otra opcion...
Es interesante el concepto de la esposa trofeo, es como si nada por lo que se ha luchado valier. Eso por un lado. Por el otro crea un cierto debate. Que pasa si asi soy feliz? Yo soy linda para el, no lo dejo en mal y el me da lo que yo quiero. De cierta manera los dos no queremos. Lo que pasa es que no es amor convencional. Pero cada quien tiene su forma de querer y cada casa es un mundo. Y que si ellos lo quieren asi? Si ambos estan comodos... Adelante.