-----

Meu coração e sua mão

2011-11-13T19:45:00.003-06:00

Viví un sueño de 9 meses que empezó el día que exploté y hasta hoy quise despertar... te veo y no sé lo que quiero... me alejo de vos y ya no te pienso, ya no te quiero, y te vuelvo a ver y todo aflora dentro de mi, el dolor, el amor, la ira y las ganas de abrazarte...

No sé si siento ira cuando te veo, a veces quiero pegarte hasta verte sangrar, pero eso sólo sucedería gracias a que no vas hacer nada, si te pegara te quedarías quieto, no me dirías nada, no harías nada, me dejarías desahogarme así... sin entender que tu pasividad es la que me enfurece.

No sé si es amor lo que siento cuando me pienso entre tus brazos, pero me hallo en que no puedo negar que es uno de los lugares más seguros que he encontrado... tu calor me hace sentir que pertenezco allí junto a vos, cuando me hacés sentir importante... cuando te hago ver que sos grande...

Si querés, si te decidís, esto podría ser genial, esto podría ser único, esto podría ser nuestra primera vez realmente amando a alguien... pero no querés... te ves al espejo y te preferís solo que conmigo...

Si escogés ese camino no te culpo... mi corazón se veía perfecto en tu mano, y dejaste que se lo llevara el viento... asumo que no querés correr ese riesgo, asumo que creés que dejaré que la primera brisa lo vuele... asumo que no creés que tu corazón se vea bien en mis manos... pero no podés ver que mis manos fueron hechas, nacieron para sostener tu corazón... aunque el mio yo ya no sepa dónde esté... aunque creo que está muerto entre mi pecho...

Pendejo

2011-04-04T13:39:00.003-06:00

Mirá niño lindo y chineado resulta que no soy un juguete. Resulta que no podés llegar sólo cada vez que tengás ganas. Además, resulta que no podés llegar a alardear de las demás en frente mio. No parece, tal vez no lo creás pero tengo corazón y cada vez que hacés eso me lo hacés un puño. Yo tengo cosas más importantes en qué pensar, que andar pensando en vos. Haceme un favor, desaparecé. Porque esa puta cortesía tuya me tiene podrida. Sos un pendejo de mierda que no es capaz de aceptar que las consecuencias llegan. No soy un juguete, te lo repito no soy un juguete. Así que matate y dejame en paz. Y sabés qué, no, me equivoqué. No quiero que te vayás. Lo que quiero es que encontrés aquel par de bolas con las que sé que nacistes y actuá como un hombre. Aceptá que pasó lo que pasó y que nada se puede hacer. Pero dejá las pendejadas del kínder y mirame a los ojos, que lo único que quiero no es que te sintás mal, mucho menos que te arrepintás, lo único que quiero es que me pidás perdón. Decime que lo sentís, que nunca fue tu intención lastimarme. Lo único que quiero es que logremos volver a tener una conversación como antes. Te acordás de aquella madrugada? aquella vez, ese justo instante, en el que todo estuvo bien, había sucedido lo que pasó pero eso no importaba, ni para bien ni para mal. Esa vez, fuistes vos, sólo vos, sin caretas, sin miedos ni vergüenzas. Hablamos y deshicimos y resolvimos el mundo. Qué pasó con aquella versión tuya, era muy parecida a vos, pero mejor... Supongo que yo ya no soy más la misma tampoco, y que no esperabas que te dijera lo tarado e inmaduro que sos tan salvajemente y sin vaselina, pero soy lo que soy. Y porque sé, porque conozco una parte tuya que nadie más conoce, estoy segura, sé que no sos aquél inmaduro que hace a todo el mundo creer que sos, sé que pensás en tantas cosas que ningún otro hombre de tu edad piensa, y que te comés la cabeza con cosas que tampoco otro congénere tuyo coetáneo haría, pero aunque no lo creás estás escogiendo el camino fácil. Te hacés creer que tu vida es muy difícil. Que tenés la peor suerte del mundo y que estás solo porque así lo quiso el destino. Sabés? eso es pura pendejada tuya, porque cuando haz podido no haz querido, porque te comió el miedo. Porque ser el amigo lindo y sin suerte es más fácil que llegar y decir lo que querés y hacerlo.

Gigante de Papel

2011-03-20T18:16:00.002-06:00

Sabe? Ud se lo pierde. No puedo, no puedo escribir con ira cuando no estoy enojada. Y lo curioso es precisamente eso, no estoy enojada. Creí que iba a querer decirle cuatro y que se quedara pensando en el asco de ser humano que es, creí que le iba hacer sentir que no me podría volver a ver sin sentirse como el desgraciado que es. Pero no estoy enojada. Supongo que realmente no me importaba tanto. Supongo que fue uno de mis tantos caprichos. Fue algo que en verdad no quería y creí que sí. Supongo que fue uno de esos gigantes de papel que suelo montar y que a la hora de la lluvia no me afecta. Supongo que él no me importa tanto como yo tampoco le importo a él...

El mundo de hoy

2011-02-21T10:31:00.003-06:00

Odio las personas que ven al cielo y creen que todo en el mundo está bien. Nada está bien. Eso es mentira, poco está bien. Pero no se puede tapar el sol con un dedo y hacernos creer que todos aquellos que estamos en capacidad de leer esto, encender nuestras computadoras, tener acceso a Internet y comer algo en cualquier momento que nos da hambre somos la mayoría. No lejos de nuestros hogares, hay un niño en la calle con hambre, hay una familia que vive entre cuatro paredes de zinc y hay una niña que llora sin consuelo.

No lejos de nuestros hogares la vida es muy distinta. No lejos de nuestros hogares, hay una familia que tiene que rendir un litro de leche una semana para cinco niños. La pobreza extrema es una realidad que queremos olvidar de este lado de la computadora. La pobreza extrema es algo que una vez que conocemos es imposible ignorar. Porque sabemos que existe, sé que todos hemos pasado por la calle y ver al lado de ella una comunidad de tugurios. Se han vuelto estos en nuestras sociedades rostros invisibles que sabemos que existen pero no reconocemos, rostros que duramente puedo decir se han llegado a considerar como parásitos que si no los vemos no están, pero en el fondo de nuestras conciencias sabemos que allí se encuentran.

Y si la pobreza extrema fuera el único problema, este mundo estaría muy bien. Podemos ver a la vuelta de cada esquina una violación, un niño abandonado en una casa de 340 metros cuadrados, un adulto mayor encerrado en un hogar de ancianos que solo recibe visita cada Navidad, una pelea a golpes, un asesinato, un secuestro, un adolescente consumiendo drogas, una prostituta y un hombre de mediana edad pidiendo por los servicios especiales de una menor de edad. Podemos ver xenofobia, racismo y todos los tipos de discriminación que se pueda imaginar desde homofobia hasta antisemitismo.

Y nosotros seguimos tapando el sol con un dedo.

Y nosotros tenemos la osadía de pedir más, porque siempre queremos más.

No pido que renunciemos a todo lo que tenemos porque sé que mucho ha costado, no pido que que se resigne a tener sólo lo que tiene ahora y nunca desee nada más. Pido que ayudemos a proteger a la niñez. Pido que no nos conformemos con un granito de arena porque podemos dar un puñito. No tenemos necesidad de muchas cosas que creemos que sí. Un Ipod de más capacidad NO es una necesidad, es un capricho. Que cada persona coma todos los días esa SÍ es una necesidad. Como también lo son la vivienda digna, la educación y el vestido.

Porque no es posible que un niño de año y medio no camine porque no tiene un piso limpio en su casa para poder apoyarse, porque el piso de tierra en un país húmedo como el nuestro puede implicarle tantas enfermedades que el costo de tenerlo alzado todo el día es mil veces menor. Porque no es posible que una niña llegue a vendernos algo en la calle y le digamos que no tenemos dinero, cuando podríamos preguntarle si tiene hambre. Porque el corazón de uno se parte por la mitad cuando oye a una niña de cuatro años agradecer por una casa de 18 metros cuadrados y que en su rostro se dibuje una grandísima sonrisa porque ahora en su casita tiene ventanas, algo que dijo con lo que siempre soñó.

Mi filosofía de vida comprende del plano micro tanto como del macro. El macro dice que hay que tener un sueño y vivir para poder cumplirlo y encontrar allí felicidad. El micro dice que la felicidad está en hacer cada día aquello que nos gusta y cumplir las pequeñas metas del diario vivir. Y si hacemos de nuestros sueños y metas el cambiar el mundo, si cada uno lo intentara entonces el mundo sí se podría cambiar. No podemos cambiar el mundo solos, pero juntos la historia comienza a cambiar.

La violencia, el abandono, el hambre, la explotación laboral y la pobreza extrema se pueden cambiar. Es hora de cambiar nuestro mundo, nuestra cultura. Ciro el grande descubrió que si le pagaba a sus trabajadores estos trabajaban mejor que en su condición de esclavos, y todavía hoy grandes compañías insisten en salarios de hambre para sus empleados. América es el continente más desigual, Asia el más poblado, África el más pobre y Europa cada año traza mejor sus líneas de una pirámide poblacional inversa. Todos sabemos qué es lo correcto, lo difícil es decidirnos a hacerlo.

Para vos

2011-01-10T18:29:00.003-06:00

Porque me gustaría vosearte y no puedo. Porque me gustaría abrazarte y no puedo. Porque me gustaría besarte y tampoco puedo. Me estoy muriendo, lentamente con tus silencios, me estás matando. Es como cuando a uno le sirven un plato equivocado que uno no pidió pero resulta absolutamente magnífico y no quiere que termine, sos todo aquello que no sabía que andaba buscando, que jamás imaginé que tuvieras y que es todo lo que quiero.

Por tu forma de reir y de hablar, por tu forma simplemente de ser. Porque no hay nada más terrible que le demuestren a uno qué es todo lo que quiere, encontrarlo y que se lo quiten a uno, eso nos pasó, bueno no NOS pasó, eso me pasó.

Porque quiero ayudarte, quiero que seás feliz, y quiero ser yo aquella que logre hacerte sentir así. Porque ayer sin que te dieras cuenta lloré porque no soporto que también te estés comiendo la cabeza pensando en cosas que sólo te torturan. Lloré porque no soporto ver cómo me evitas porque ya no sabés cómo actuar conmigo. Me gustaría poder enseñarte que aunque suene cursi la felicidad también es para vos. Me gustaría enseñarte a aceptar muchas cosas pero sobre todo a que te dejés de mentir, que dejés de creer cosas que no son, y no porque crea que lo hagás adrede sino porque no haz abierto los ojos para ver las cosas como realmente son, o al menos como yo las veo. Quisiera que pudieras soltarle la mano a todas tus inseguridades y tomaras la mia pero supongo que no va a suceder. Y me parece que es por mi culpa. Me parece que yo misma sin querer y en el furor del momento lo enterré.

O quizá estoy confundida y sólo conocí algo nuevo de vos que me encantó y no siento realmente todo esto pero me parece imposible, inviable que sólo sea confusión cuando lo que conocí fue justamente todo eso... Si tomaras mi mano descubrirás que no tenés que estar solo. Vos no sos lo que yo buscaba y yo no soy lo que vos buscás pero tal vez fue lo que encontramos que por alguna razón funciona, tal vez no era lo que esperábamos pero no por eso está mal. Y te juro que no estaríamos conformándonos, solo ha sido un cambio de perspectiva. Además yo conocí tu historia y vos no sabés la mia, la cual estoy segura te sorprendería, porque no es nada de lo que estás esperando.

Que conste en actas que hoy me decidí

2011-01-06T20:26:00.004-06:00

Finalmente después de un año, después de habérmelo jurado hace un año, después de sentirme como una mierda mientras duró, hoy me golpeó de frente, no sólo me golpeó, me arrolló y me destrozó. Creí hace un año que lo haría, que cambiaría, pero sólo fueron mentiras, me mentí a mi misma de una manera tan brutal y persistente que no me percaté de ello, llegué a creerme mis mentiras, llegué a creer que la ilusión se haría realidad sólo con pensarla a pesar de que nunca hice nada para cambiar.
Hoy después de un año me doy cuenta que he seguido igual, me sumergí en un ciclo del que no quise ver el principio ni el fin. Hoy después de un año volvió a mi y me volvió a despedazar en mil. Esta vez es para siempre, esta vez es definitiva, esta vez ganó. Mi orgullo no puede más, mi corazón tampoco pero entre ellos ganó mi orgullo. Hace un año me rompí el corazón pensando en esto, hoy se me rompió el orgullo al ver que 365 días después no hice nada para repararme para cambiarme para recomenzar, para devolverme aquello que un día fue mio.
Hoy señoras y señores, lectoras y lectores comienza un nuevo día, son las 8:30 pero es un nuevo día para mi, hoy el reloj se detuvo y volvió a cero para que vuelva a empezar, hoy el camino se hace de nuevo largo para volver a tener una larga senda para recorrer, hoy comenzó el inicio del resto del año y esta vez no me voy a decepcionar, esta vez no, estos 365 días no serán en vano, hoy realmente me juré cambiar aquello que odio de mi.

Annoying chores

2011-01-05T17:52:00.004-06:00

Hoy es el cumpleaños de mi mamá y después de que habíamos cancelado todo y que yo ya me había mentalizado a que nadie iba a llegar, de repente cuando ya me estaba sirviendo el postre mi mamá me dijo que le abriera a mi tía y después llegaron mis primos y después los otros primos y ahora está toda mi p*** familia aquí cuando creí que pasaría solo con mis papás... Ahora tengo que hablar y sonreír como si de verdad quisiera verlos...

La Recta de Mejor Ajuste

2010-11-21T22:24:00.004-06:00

¿Para qué hacer todo lo que nos piden? ¿por qué tengo que ir a la universidad? ¿por qué tengo que casarme, tener hijos, y vivir en una casa bonita? ¿Por qué tengo que tener un trabajo estable? ¿por qué tengo que trabajar 8 horas al día? ¿por qué tengo que respetar a mis mayores, son personas iguales a mi que se valen de haber nacido antes y por eso les debo respeto? ¿por qué tengo que tener sexo en la cama? ¿por qué sólo nos puede gustar la gente de género contrario? ¿por qué tenemos que tener una religión? ¿por qué tengo que amar la Navidad? ¿por qué no se puede gritarle a la gente cuando así se siente? ¿por qué debo esperar el día a día y no hacer las cosas cuando me da la gana?
Estoy harta que la gente diga lo que hay que hacer. Estoy harta de esos estúpidos maes que creen que una mujer debe ser: dulce, amable, prudente, que hable sólo cuando le preguntan, religiosa, comer poco, no tener vicios, inocente, que Dios la libre si se burla de él, menos inteligente que él, que siempre se ría de sus "chistes", que prefiera sus idioteces al silencio, que baile, y fiel.
La fidelidad no está hecha para el ser humano. Pero saben qué? A la mierda!! No soy dulce. No me da la gana de ser dulce. Me gustan los hombres que fuman, toman y ven a las mujeres como sus pares, ni para arriba ni para abajo. Estoy harta de todos esos hombres que me dan asco. Me dan asco porque creen que las mujeres debemos ser ángeles, que somos perfectas y embajadoras de paz. Asco me dan esos hombres que creen que somos menos que ellos, simplemente porque tenemos una anatomía distinta.
Porque la gente está torcida. Cuando somos vos y yo, está bien que sea sucia y lasciva, que gima y le hable mal, que pruebe, abra y cierre. Cuando estamos con los amigotes, debo ser obediente pero guapa. Cuando estamos con tu abuela y mama tengo que ser linda y educada. No se puede. Acepten a las mujeres tal cuales.
Que me dejás porque soy virgen y no quiero hacerlo con vos. Que me dejás porque no soy virgen y querías a una niñita limpia. Estoy harta de que tengan una concepción tan extraña de lo que significa ser mujer.
No hay patrón. No existe una recta de mejor ajuste. Si yo no pretendo encontrar un hombre perfecto, por qué pretenden eso con nosotras? Si somos celosas, que somos unas necias, si no somos celosas entonces no nos importa nada.
Entiendo que no calzo con esa extraña norma de lo que representa ser femenina. Eso es fácil de comprender. Pero muchachos ser mujer y ser femenina no están correlacionados ni son covariantes. Son completamente independientes. Ahora me vas a preguntar, entonces qué es ser mujer?
Te repito, te lo digo yo, es indefinible. Te puedo contestar qué me hace sentirme a mi mujer. No por esto eso significa en general lo que es ser mujer pero sí le da una imagen de lo que es para mi, mi caso.
Sigo mis instintos aunque me dé miedo. Los hombres me ponen nerviosa pero aun así los adoro. Porque no puedo negar que me da un raro escalofrío estar con una mae y no sé qué piensa, qué quiere, y aunque me da ese dolor de estómago cuando me hace sentir que es a mi a quien quiere, es un sentimiento magnífico. Porque ser mujer tiene una estrecha relación con la inseguridad de nuestro cuerpo, luzco bien? estoy muy flaca? estoy muy gorda? qué tal mi pelo? "no me pongo eso porque tengo celulitis...", nunca he oído a un mae quejarse que la güila no es 90-60-90, que no es rubia, que no es ojiazul. Pero sí, ser mujer sí va estrechamente relacionado con esa inseguridad, por eso nos fijamos en la ropa, por eso nos peinamos y teñimos, por eso vamos al gimnasio, por eso comemos x o y cosa y dejamos z o w. Ser mujer es una forma de caminar, de volver a ver, de sonreír. Ser mujer no es algo perceptible a los 5 sentidos, es una seguridad, es una forma de pensar, de sentir.

Tiro por la culata

2010-10-26T10:22:00.003-06:00

"Soy una montaña rusa que sube y que baja, que rie que calla"
"Yo a vos no te creo nada, cómo vos vas a creer en mi?"
"You'll be a lover in my bed and a gun to my head"
"Te estás sintiendo rara, de verte enamorada"
"La soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar"
"Puede que te quiera secuestrar, y después te vaya a torturar, no sé"
"Despite all my rage, I'm still just a rat in a cage"
"She's not so special so look what you've done, boy"
"Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti"
"No te haz imaginado lo que por ti he esperado"
"Cigarrillo en tu boca"
"Quiero desde mi ventana saltar hasta tu cama"
"Y juro que nunca tu me podrás olvidar"

Ahora, intenten transformar todo eso en sentimientos y combinarlos en una sola persona. Después, si logran transformarlos y combinarlos dentro de una persona, hagan que eso sea lo que siente por alguien. Me parece que es difícil, tan solo imaginarlo. Finalmente, eso es lo que siento...

2010-10-15T23:43:00.002-06:00

Como cuando una cucaracha que camina por el techo y pierde el equilibrio se cae sobre tu cara, así de asqueada me siento hoy por vos. Sé que toda la ira del mundo no cabe en solo un metro cincuenta y tres, pero lo he estado intentando. Sé que a pesar que lo quiera, mi mirada no te va a matar. Pero no te preocupés, que todas las noches rezo porque murás solo, lentamente y sufriendo de manera insoportable. Porque tal vez si soy constante, Dios me premie por mi disciplina.

Cambió algo? Creo que sí...

2010-10-15T23:02:00.002-06:00

Generalmente, cuando uno llora mucho queda cansado, con ganas de seguir llorando porque ya no sabe qué más hacer y de repente sin darse cuenta, los ojos ya no pueden más, el pecho siente un ahogo extraño de tanto sollozar y lentamente nos quedamos dormidos.
Llorar es algo raro que de manera insospechada nos libera a la misma vez que nos encierra. Las lágrimas lejos se encuentran de hallar soluciones, más aun de resolver los problemas por sí mismas, pero cuando nos despertamos al día siguiente, cuando ya el cuerpo se ha recuperado, tenemos dos opciones, la primera, decirnos a nosotros mismo que ya todo se puede volver a empezar, o la segunda, "Mierda, estoy hinchada con ojos de camarón y todo sigue igual..."
En verdad estamos lejos que todo sea igual, tal vez algo cambió, de hecho, algo cambió, se siente un peso distinto, una mayor densidad entre los pulmones, como si de repente el aire fuera espeso y turbio, los ojos están secos, se sienten secos, pero están vidriosos, quizá con un poco de esfuerzo pueda llorar más... Algo cambió, tal vez, puede ser, existe la probabilidad, halla cambiado el corazón, quizá ese es el que se aligeró, quizá ese perdió todos esos grilletes que le mantenían apenas con fuerzas. Te sentís raro, definitivamente, pero eso solo fue el resultado de una noche de llanto. Desesperanza que de alguna manera se convierte en una perspectiva de poder volver a ser feliz. No es felicidad es solo una puerta, que si se logra atravesar es capaz de enseñar que al otro lado sí está una forma de ser felices.

Hoy no... Tal vez mañana

2010-09-20T18:39:00.004-06:00

Es así cariño, vos sos callado y a mi me fascina hablar, vos sos rubio y yo morena, vos sos al que todos aman, y yo... bueno tampoco me odian, vos no me querés y yo te adoro, en fin, supongo que tal vez algún día cambiemos papeles, pero por favor quedate rubio que no pienso parecer Celia Cruz, con este color de piel y teñida. Supongo que algún día cuando trabaje en un banco pomposo llegarás y sin saber que yo soy yo, y sin darte cuenta, y sin tener las intenciones, te enamorarás de mi, y cuando te percatés... no sé que sucederá, pero sí va a pasar, y entonces, seremos felices...

La Mirada

2010-07-29T13:54:00.005-06:00

Salió del baño y me miró, solamente andaba el boxer negro tallado que sabe que me gusta, me miró de arriba a abajo, alzó una ceja. Alzó una ceja. ¿Quién putas se cree él para alzarme una ceja? Estaba claramente ofendida. De repente me sentí sucia, como que me tenía que duchar de manera tan urgente que no aguantaría un segundo más sabiendo que él recorrió mi cuerpo... que él estuvo allí... aquí. Fue como si de un momento a otro me hizo sentir que fui una del montón. Sí era una de sus tantas, lo sabía, sabía que no había sido la primera, que no sería la última, y probablemente que en ese momento tampoco era la única, pero me hizo sentir como dispensable, como fácilmente intercambiable, y eso no se lo permitiría.

Cuando dio un paso al frente, para acercarceme para volver a empezar una vez más, a pesar que vi esos brazos piel morena, a pesar que la tentación estaba a punto de superar la indignación, logré levantarme y vestirme. Mi orgullo siempre sería más fuerte. Me puse las bragas de espaldas a él, sin verlo, sin oirlo, sin respirar, no quería que su olor me hiciera querer volver, no quería que su voz me hiciera estremecerme como siempre lo logra cuando me habla quieto al oído.

Se me acercó, me tocó la espalda, la recorrió con su índice desde arriba hasta la base, un calambre lo acompañó. Cuando me levanté para buscar mi enagua me tomó de la mano, me dio vuelta y me besó. Me quité.

-¿Qué te pasa? ¿Por qué te quitás?

-Andate a la mierda, matate.

Me miró confundidio, entre ira y sorpresa. Todavía no me había soltado. Me tomó por la cintura, y subió a la cama. Ahora estaba acostada boca arriba, debajo de él, odiándolo.

-¿Te enojás de la nada y esperás que me quede como si nada esperando a que se te pase?

-No te preocupés en esperar que no pensaba volver.

Silencio

Me miró a los ojos por lo que sentí fueron horas, él no entendía.

-Nunca has sido de las que se enojan por nada y se van.

-Es que sí hubo algo, que no lo notaras es otra cosa.

Me soltó las manos y suavemente, con ternura y lo que me dio la impresión, lleno de amor, me besó.

-Perdón, no sé qué hice, pero perdón. No quiero que te vayás.

-No soy una de tus amiguitas con la que llegás, jugás y cuando te acordás que tenés guardada una mejor te vas.

Ahora no solo lo odiaba, también quería llorar, estaba llena de furia y a la vez estaba muerta por besarlo. Debía admitirlo, aunque nunca fue mi intención, me enamoré de él. Por eso hoy cuando me percaté que le era dispensable me enojé. Me enojé más conmigo misma que con él. Yo sabía las reglas cuando comencé. Yo metí cabeza en esto. Pero tenía derecho a enojarme con él. Lo tenía. Yo sé que lo tenía.

-Yo no estoy jugando, te quiero.

-No te creo.

-¿Por qué no?

-Porque no- Ya no había aguantado más, ya estaba llorando, al menos tenía los ojos rojos.

-Si te querés ir, andate. Aquí voy a estar, esperándote.

-Ya veremos- me levanté y me vestí. Salí sin ver atrás, sabiendo que si lo veía me arrepentiría.

Tres meses después volví. No estaba. Me dijeron que salió en la mañana. Me senté frente a su puerta a esperar. Mientras esperaba dudé. No sabía qué decirle. No sabía como explicar por qué volví. No sabía nada. Me levanté, me había arrepentido. Cuando estaba en el lobby del edificio, él entró y me miró. Me miró de arriba a abajo. La misma mirada.

Me volví a enojar.

Se me acercó de frente, me abrazó y me besó.

-No tenés que decir nada, solo quedate.

Mirada incorrecta más palabras correctas. ¿Allí, en ese caso, quién ganaba?

El Puerto

2010-06-30T17:19:00.002-06:00

Es increíble lo que la gente sufre por no tener dinero... Es todavía más increíble ver lo que la gente sufre cuando le dicen que nunca va a tener dinero... Si con dinero compráramos la felicidad, buscaría todo el dinero posible pero no. No quiero una casa grande y un auto ultimo modelo, no quiero un abrigo D&G y no quiero un collar de TOUS... no soy feliz con un carbón llevado a temperaturas extremas, o como sea que se hacen los diamantes, y no quiero un hombre que parezca un Adonis.
Si lo veo bien es raro lo que quiero en el mundo, quiero escribir pero no me interesa publicar y con eso obtener dinero, quiero amar pero nunca casarme, quiero ser feliz nada mas, eso es todo.
Siempre me considere un barco y por primera vez creo haber encontrado un puerto para atracar. Puertos han habido, don`t get me wrong, no presumo, todo lo contrario, han sido puertos aburridos, poco interesantes, pero este puerto es diferente.
Ciertamente es un puerto con un acento funny y pegajoso, ciertamente no es el puerto que siempre divisé desde lejos, tentándome, ciertamente no es ese puerto que conozco bien y en el que a su vez nunca he estado. No es el puerto que quería. No es el puerto que buscaba. Pero creo que por primera vez he encontrado un puerto del cual podría decir sí. Un puerto en el que atracar no me da miedo. Apresuradamente lo digo, pero a veces se puede conocer a alguien rápidamente.
Y por ultimo digo que no me importan muchas cosas que en términos generales a la gente le importan y no me importa que no me importen.
pd hasta ahora noto lo sugerente que es un puerto... hasta que subí la imagen...

2010-06-15T18:16:00.002-06:00

Creí que estaba muerta, creí que mi cadáver ya se había podrido entre un atud en la tierra, creí que ya estaba perdida. Pero me equivoqué. Me encontré. Sólo estaba escondida entre las mil y un antologías de este semestre...

Paz

2010-03-13T18:36:00.001-06:00

Por primera vez, hoy, en 21 años, mi familia tuvo paz, porque hoy, hoy perdí la voz.

En La California

2010-03-10T19:48:00.006-06:00

Estábamos sentadas en la mesa de Bahamas, ella con un etiqueta negra y yo con un Flor de Caña, ambos en las rocas, mientras se derritía el hielo rápidamente por el calor de la noche. Afuera los jóvenes subían y bajaban la calle sin parar como si desearan gastarla en esa noche, fumaban, tomaban, cantaban y hablaban. Una noche regular en La California. Una calle atestada de jóvenes ebrios que compraban sus bebidas en el ampm de la esquina y disfrutaban de la noche como si fuera la última noche por disfrutar.

Unos muchachos bailaban apasionadamente en la pista, a pesar de cambiar el ritmo una y otra vez, a pesar de que pasó de cumbia a salsa, y de salsa a bachata y de esta de nuevo a reggeaton, ellos no escuchaban la música, ellos bailaban uno pegado al otro como si fueran uno solo, mientras se besaban y abrazaban.

Una muchacha a su vez le sonreía a un desconocido mientras procuraba conocerlo. Al final de esa noche vimos que intercambiaron números y ambos se marcharon del bar contemplando disimuladamente el celular. En la otra esquina del bar una mujer fingiendo interés veía a su acompañante solo como castigo por aceptar los tragos a la que la invitó.

Otros en una mesa en la que ya no cabía ni una botella más de cerveza brindaban por no se qué y competían silenciosamente contra la mesa de al lado por ver quiénes lograban más botellas vacías; sin embargo, la riña terminó cuando uno de la otra mesa osó ordenar una Rock Limón, golpe bajo al orgullo de sus amigotes que lo vieron con desprecio al ver que la contienda había terminado por una simple cerveza condimentada.

En el bar de la esquina una señorita un poco demasiado ebria sostenía su cabello para no ensuciárselo cuando abrazaba la taza, en ese mismo momento, en ese mismo bar, otra lograba comprobar que hasta con un insulso escote una mujer podía cumplir muchas de sus metas si usaba un lenguage verbal y corporal correcto, bueno, comprobaba que el escote lo facilitaba.

En la calle un grupo tan variado en forma y en tamaño como en borrachera tocaban y cantaban la guitarra, pasaron por todo, Fabulosos, Héroes y Kadeho, nunca nadie comprendió cómo lograban acordarse de las canciones en tal estado.

Más abajo unos Darks hablaban de cómo se ha comercializado su estilo y que ya no era como antes, ahora un Dark era cualquiera que escuchara grupillos como Nightwish y se vistiera de negro, lamentaban el camino torcido que había tomado su estilo de vida.

Todavía más abajo, en el callejón más oscuro del barrio, unas personas intercambiaban unos puros por un poco de dinero, sin ninguna preocupación; ya que, todos sabían que ese era el lugar.

En el bar de más arriba un concierto daba lugar a un concierto punk a la media noche por lo que la fila de entrada era la más prolongada de todas, en espera y ansia de la música.

Y para agregarle un poco de folklor a la calle de La Cali, un mendigo se rehusaba a mendigar comúnmente, por lo que prefería decir que era un servicio a cambio de dinero. Él brindaba un rap y a cambio esperaba una remuneración monetaria, porque con su "mejor amigos en el camino, que enemigos del destino" y diciéndole primorosa a todas las chicas, realmente aportaba muchas risas que eran imposibles no recompensar.

De nuevo en Bahamas, a punto de terminarse nuestros tragos que eran más agua que licor, me dijo

-¡Que mierda de examen!

A lo que contesté,

-Ni hablar.

Y seguimos en silencio, tomando, esperando que se acabaran para ir por otra ronda.

Amor vs Enamoramiento

2010-03-09T21:24:00.004-06:00

-Para vos, ¿qué es amor?

-No sé... es difícil de definir. Creo que es justamente el amor el sentimiento más difícil de describir. El amor es confundible con agradecimiento, aprecio y a veces hasta con odio, y si me preguntás así de la nada y sin avisar, ¿qué es el amor? Me sacás de base y no sé qué contestarte, pero para vos ¿qué es el amor? Siempre que me hacés una pregunta así es porque llevás pensando rato en el tema y y querés oir mi opinión.

Sonriendo porque como siempre lograba hacer, sabía exactamente todo lo que sentía le dijo:

-El amor... es distinto a lo que describen. No se trata de nervios y mariposas en el estómago, no se siente ni un vacío ni tampoco lleno, no se siente como uno se llena de esa persona al pensar en ella, no significa sufrir, oh por Dios que no, sobre todo no significa sufrir. Dicen que el que quiere disfruta y el que ama sufre, no creo en eso tampoco... No se trata de corazones rotos ni de drama, ni de sonreir como idiotas y mucho menos mirarse fijamente a los ojos por horas porque "con eso nos basta"... Creo que el amor no se trata de absolutamente nada de eso.

-Entonces, ¿qué es eso? Porque eso sí se siente, eso siente uno cuando ama a alguien...

-No, eso siente uno cuando está enamorado de alguien...

-Es lo mismo, no?

-¡No, jamás! El enamoramiento pasa, el amor no.

-Entonces, ¿qué es el amor?

-El amor es que esté a mi lado aunque esté a kilómetros.

-¿En serio, eso es el amor? ¿Así o más cliché?

-Dejame terminar, no seás feo.

-Ok está bien, seguí.

(-¿Alguna vez haz amado?

-Creo que no. Al menos no como se debe.

-¿Te haz enamorado de ella?

-No. Ya ese barco zarpó.

-¿Estás seguro?

-Sí... lo que siento por ella es distinto.)

-El amor es saber que piensa el otro antes de que lo diga. El amor es que esa persona esté cuando se necesita sin pedírselo. El amor es poder hablar por horas y horas y no cansarse, y siempre tener de qué hablar, y cada silencio es solo para tomar impulso. El amor es un sentimiento de dos, el amor es felicidad que le da el uno al otro, el amor es bilateral, sino, no es amor. El amor es decirlo todo sin palabras. El amor es sentir que no importa lo que hagamos siempre hay una oportunidad para redimirse porque el amor perdona. El amor es saber que se puede ser siempre uno mismo, sin máscaras y sin trampas, es aceptar, aceptarse y ser aceptado tal cual. ¿Sigo, o ya se entiende mi idea del amor?

-Tranquila, ya entendí.

-Entonces, ¿para vos qué es el amor?

-Ahora es sensillo.

-¿Qué?

-Lo que siento por vos.

Año Nuevo, Carrera Nueva

2010-03-07T13:12:00.002-06:00

Creo que poca gente como yo ha tenido tal dificultad para encontrar su vocación, así que de nuevo por tercera vez empiezo el año empadronada en otra carrera; sin embargo, creo que esta vez es definitiva. De todas formas ya me quedé sin opciones así que es lo que quiero o me aguanto porque las oportunidades se agotoraon. Es Historia o seré historia.

El semáforo

2010-02-23T10:04:00.008-06:00

El viaje fue placentero; al principio algo incómodo al ver que nos teníamos que sentar uno al lado del otro, pero poco a poco nos fuimos acoplando. La excusa fue el crucigrama, del cual aprendimos que ninguno sirve para tal, luego un momento de distancia mientras atravesábamos el Zurquí para que finalmente una verdadera conversación diera inicio gracias a la simple pregunta de "¿Qúe música escuchás?". Así lentamente nos fuimos conociendo hasta descubrir que después de odiarnos, o realmente, de que él me odiara, eramos dos personas con tantas cosas en común que un viaje de cuatro horas sólo nos dejaría dar una pincelada sobre todo aquello que nos gustaba, para quizá descubrir también que nos sentíamos a gusto estando con el otro.

Pasamos a dejar las cosas a las habitaciones, luego de pelearnos por las camas, lo cuál verán fue inútil, nos fuimos al restaurante de la esquina a comer Rice & Beans, que no era tan bueno como yo esperaba, y como siempre se lo terminó uno de mis amigos. Decidimos irnos a comprar la comida de las semana y una vez todas esas necesidades básicas cubiertas, nos fuimos a la playa a ver el atardecer, y a ver a nuestros amigos jugar, lo que nos hizo pensar que no importa qué edad tengan ni cuánto midan, los hombres siempre serán chicos.

En la noche como es costumbre nos quedamos escuchando música en la terraza de la habitacíon y tomando licor hasta embriagarnos. Jugamos Kings, y como fue poco después de mi cumpleaños al salir el cinco, mi amiga me puso una regla bastante traicionera, cada vez que ella tomara yo tomaría doble. Así sin darme cuenta, en un dos por tres estaba bastante mariada y con una risa contagiosa. Sin embargo, todavía tenía un juicio bastante bueno como para comprender que debía detenerme, y lo hice.

Al final, a las cinco de la mañana nos fuimos a la playa a ver el amanecer el cual resultó un fiasco puesto que nos sentamos del lado equivocado así que lo único que hicimos fue ver cómo se iba aclarando el cielo. Después de tal decepción, a las 5:40 nos fuimos a dormir. Entonces dos personas de cada habitación cambiaron de cuarto, de esta manera, nuestro plan de que cada noche una de nosotras dormiría en la cama individual y dos en la matrimonial empezó a fallar, en especial cuando entré a la pieza y vi a uno de mis amigos en mi cama, ya cobijado y dormido, así que decidí irme a donde ellos donde la galantería y caballerosidad de otro salió a relucir y me cedió su cama.

Pero creo que para apenas ir por las 6:00 a.m. del segundo día el cuento se ha hecho largo y no les he proporcionado nada para su verdadero interés; sin embargo, debo advertirles que no me corresponde a mi contarles esas historias más jugosas. No obstante saltaré a mi parte favorita del viaje, la noche del segundo día.

Él y yo estábamos hablando en la terraza mientras compartíamos un trago de Coca con Flor de Caña, y surgió la pregunta, una pregunta un tanto pícara, un tanto indiscreta, pero más que todo curiosa, "¿Una mujer angelical o malvada?", se me quedó viendo y sonrió, después me dijo que esa era una difícil, pero el momento fue estropeado por el destino y por causas en las que no entraré en detalles una de las camas matrimoniales de la habitación se quebró, sólo nosotros estábamos afuera, así que entramos a ver que había pasado, al ver tal escena todos nos reíamos al ver lo increíblemente dañinos que somos; ya la chispa que se estaba encendiendo una ráfaga nos la había apagado, entonces se me acercó al oído y me dijo quieto mientras la otra mano sujetaba mi cintura, "Malvada".

Esa noche fue la más larga de mi vida y esa fue la cama más grande en la que jamás he dormido. Compartimos una de las individuales porque de nuevo la desorganización de tanta gente ebria había concluído en dormirse donde más cerca le quedara y a los otros que todavía gozábamos del estado de sobriedad resolver cómo dormir. La cama quebrada también había quebrado nuestros intentos de cualquier cosa, así que esa noche ni siquiera un brazo llegamos a tocar del otro una vez acostados. Definitivamente, el hombre propone, Dios dispone y el Diablo descompone. Al día siguiente él se fue. Nos despedimos en la estación de bus y los demás nos quedamos disfrutando del mar y la arena, porque el sol se escondió detrás de las lloviznas ocasionales y el perpetuo cielo gris.

Al final de la semana volvimos. Fue extraño, primera vez que un hombre me deja pensando en él. Al padecer del síndrome de juguete nuevo nunca me he interesado realmente en nadie, pero él me dejó pensando, eso me preocupó. Entonces como siempre fui y seguí mi primer impulso, justo después de volver mi amiga y yo volvimos a salir. Nos fuimos a tomar pero ahora con unos amigos de ella.

Siguiendo mis instintos volví a mi casa con una marca en el cuello de un beso más que sexy, por dicha, sin verdaderos arrepentimientos. Pero sólo para percatarme que es verdad y que un clavo no saca otro, y que sólo porque se llamen igual no implicaba que iban a hacerme sentir igual.

Resultado, después de una extensa suma de eventos inesperados ciertamente, terminé con un clavito que no se quiere ir, con un ligero bronceado que apenas pueda sí se irá, con una marca en el cuello y con un secreto, el cual resulta ser el mismo que la marca en el cuello pero significa que no quiero verlo hasta que mi secreto se haya ido...No quiero estropear cualquier cosa que pueda traer el futuro, sobre todo porque todo ocurrió solamente gracias a un semáforo...

Shit happens

2010-02-09T23:23:00.003-06:00

Me acabo de dar cuenta de una de esas cosas que cuando alguien se las dice a uno, uno enfurece pero cuando uno se da cuenta solo entristece. Me acabo de percatar que mi entrada de los Jacarandas y mi extraño descontento por estar sola, me lo debo a mi misma.

Sé que no soy un modelo a seguir, no me mido en muchas cosas y uso a la gente. Suena terrible, pero es la verdad. No a todos, claro está, pero sí uso a mucha gente solo para mi satisfacción, en un ámbito o en otro pero eso hago.

Y ahora mientras veía las fotos de los patos entendí algo que no importaba cuánto quisiera ignorarlo era la clave para hallar la solución. Estoy sola porque no quiero estar con alguien. Me he equivocado antes al decirlo, es el mismo sinsabor que antes pero varió la perspectiva.

Veía con tristeza a las parejas preguntándome por qué estoy sola y de repente me percato, no es estar sola lo que me deprime, sino la incapacidad que he sufrido de enamorarme.

He tenido la oportunidad de hacerlo y no lo he hecho. Con un, en términos generales, excelente candidato pude haber caído en el amor, y no lo hice, por qué, porque me aburría.

Sigo creyendo que fue por las razones correctas pero, de nuevo, otros candidatos mejores en otros aspectos, y no tan buenos en los demás, tampoco han despertado el interés en mi.

Nadie ha hecho que sienta el vacío en el estómago, ni que me suden las manos de la ansiedad, ni que me duerma pensando en él.

No soy una mujer de estándares imposibles de alcanzar, no pido belleza, inteligencia, dinero y que sea buena gente todo al mismo tiempo. De hecho solo pido realmente dos de esas cualidades, inteligencia y buena gente. Pero por alguna razón no he encontrado al Sr. Correcto. Nadie me llama la atención de manera permanente, así que sí, estoy sola, pero no por falta de ofertas como al principio me hice creer, sino porque soy una desgraciada, sí lo admito, que se aburre de la gente como una niña mimada con sus regalos viejos de Navidad.

Ahora si me preguntaran cómo es el Sr Correcto les diría: es alguien que me hace feliz, que habla conmigo hasta el amanecer y cada silencio que ocurre no es incómodo, es un hombre que me hace sentir segura pero no por las mismas razones que la demás gente busca ser segura sino porque sé que me entiende, sé que mis repentinos cambios de humor no lo asustarán, sé que no saldrá espantado porque me enojo más y más rápido que la mayoría de las personas, porque me entristezco más y más rápido que la mayoría de las personas y porque siempre me pregunto si ese es el punto máximo de felicidad o si puedo ser más feliz, porque realmente creo que estoy lejos de la sima.

El hombre perfecto no es el que me besa con pasión, sino el que entiende que solamente quiero que me abrace toda la noche. Es el que vive conmigo como si cada día fuera el último y aún así planea el futuro conmigo. ¿Cómo visualizo al hombre perfecto? Hoy es el que toma el tren conmigo aunque ninguno de los dos sabe a dónde se dirige, para luego bajarse en medio de la nada para ir al teatro. A la mediana edad tomando café los dos, viendo por la ventana mientras llueve, leyendo un libro y no sé, que sigamos siendo los mismos, los que pueden mirarse a los ojos sin dudar, los que salen sin saber a dónde van, los que no pueden pasar una noche sin el otro porque realmente es su otra mitad. Y cuando seamos viejos, escuchar las canciones que cuando jóvenes nos hicieron felices y volver a vivir con cada recuerdo.

El hombre perfecto entiende mi pasión por Edith Piaf y Serrat, música que me hace vivir. Entiende que nunca he estado en un mismo lugar y que él es el único lugar en el que me puedo quedar. Para mi el hombre perfecto es el que me hace sentir viva, el que hace que cada error no importe y no lo recuerde, el que me hace sentir como que cada problema tiene solución, porque a su lado sí la tiene, y el que hace que quiera quedarme quieta un insante para pensar y a la vez me motiva a actuar sin pensar y sólo seguir mi corazón.

Y mientras escribo todo esto me doy cuenta que es imposible que me enamore de alguno de los candidatos antes mencionados porque todos tienen un defecto, y es que mientras escribía tuve una epifanía y todo fue claro.

El Sr Correcto sí existe, y me hace sentir todo eso y otro montón de cosas que no sé como escribir. Pero el amor que siento por él es tan distinto que el que describen, no siento pasión y lujuria por él. Siento ganas de sonreír y de correr y comer cosas dulces. Con él las cosas aburridas y rutinarias de la vida como salir a hacer vueltas es tan entretenido que se convierte en un día memorable.

El Sr Correcto tiene nombre y apellido, pero como siempre en la vida de Laura es alguien que no debe ser. Y entonces termino con el mismo sinsabor que al principio pero ahora desde una tercer perspectiva que hasta ahora analizo.

Y el defecto que todos los demás tuvieron, su peor defecto, el imperdonable, el inignorable es que no son él. La razón por la que me mantengo a su lado y huyo del de los demás es porque él me hace sentir diferente a los demás. Me hace sentir viva.

Oh por Dios, cuando empecé a escribir esta entrada, creía que estaba sola porque no podía enamorarme y después entendí que estoy sola porque los candidatos no eran como los necesito para al final percatarme que sí siento todo lo que quiero sentir y todo lo que necesito, y que están en una persona, por desgracia, mi mejor amigo. El cual odia las computadoras y jamás leerá esta entrada...

Supongo que Carla tiene razón y ese nombre tiene algo especial...

Me niego a creerlo

2010-02-09T19:59:00.008-06:00

No creo que la unión de los países latinoamericanos sea la solución para poder combatir nuestros problemas. No creo que la unión sea factible puesto que nuestra incapacidad para poder establecer un líder que no sea otro que nosotros mismos lo imposibilita. El latinoamericano tiene una extraña idiosincracia, se cree mejor que sus vecinos, tomemos a un chileno, se ve mejor que un argentino o un peruano, el colombiano que un venezolano o ecuatoriano y los mexicanos mejores que los centroamericanos. Siempre y cuando nos centremos en la esfera latinoamericana tenemos dónde ver hacia abajo; sin embargo, qué sucede con aquellos que no pertenecen a este mundo? es que en serio creemos que son mejores que nosotros?

El arte es mejor si viene de Europa, la música es mejor si viene de Estados Unidos y las costumbres son para enorgullecerse si vienen de África. El tradicionalismo está completamente aceptado si viene de Asia, pero qué pasó con nuestras costumbres? es que esas sí pasan de moda?

Aunque fue hace más de un año atrás hoy leí una noticia que me llamó mucho la atención en la que el presidente de la Fedefútbol de Costa Rica dijo imprudentemente "A México lo veo peleando un repechaje quizás". A pesar de que no respaldo el comentario, no ahora al saber que sí clasificó, sino porque uno no puede anticiparse así a los actos, lo que más me impactó fue la respuesta mexicana.

Si hay algo que admiro del pueblo de México es ese orgullo que sienten por su nación, el cual sale a relucir aún en los peores momentos. No obstante, creo que han pecado en esta ocasión de soberbios e ineptos, lo intento decir con todo respeto.

Después de esas palabras del presidente Eduardo Li, la prensa inmediatamente contestó, y contestó de qué manera. "Pinches negros son la misma basura, de Guatemala para abajo nos odian porque tenemos qué comer...", "El colmo de los colmos los bananeros ya se nos pusieron al brinco. Como decía mi compañero de abajo, los gringos los pasas...", "Debemos estar muy mal para que un diminuto costarricense que no ha ganado nada hable así de nosotros, ahora cualquier chango de Centroamérica nos falta al respeto..."

No puedo creer que en pleno siglo XXI todavía se den este tipo de respuestas, no puedo creer que en un país donde la influencia indígena es tan fuerte discriminen a sus vecinos por tener igual ascendencia. Me niego a creer que después de más de cinco siglos de haber sido invadidos, porque ese es el término que me parece más adecuado, por los españoles, nos sigan tratando de "Changos".

Quiero creer que todas esas palabras no fueron escritas realmente, puesto que si son ciertas, después de todo lo que hemos pasado, la xenofobia y el racismo siguen acechando a nuestra gente. Y no puedo evitar preguntarme, habrían dicho lo mismo de haber sido los gringos los que dijeran eso? es que el hecho de que no tengamos una liga más competitiva abre la puerta para que ellos nos puedan insultar de tal forma?

Sí, el comentario fue adelantado y fuera de lugar, pero sigo sin creer que la respuesta estuviera al mismo nivel que el comentario. Y a la vez me hace pensar, es que los mexicanos no tienen más de qué sentirse orgullosos que su fútbol que se tomaron tan a pecho las palabras de Eduardo Li? Y de esa pregunta sí sé la respuesta, y es no. La cultura mexicana es muy rica y bella, tanto arte como literatura, o en su cocina, pero es eso suficiente razón para menospreciarnos?

No veo ni siquiera en un futuro lejano que centroamericanos y mexicanos nos veamos como hermanos. No veo ni siquiera que los centroamericanos nos veamos como hermanos. Pero lo único que espero es que empecemos de una vez por todas a tratarnos con respeto. Qué tiene México para que se crean mejores que nosotros? Mi punto aunque puede ser mal interpretado, en ningún momento ha sido disminuir al mexicano, al contrario lo que intento decir es que somos todos iguales, venimos del mismo sitio y son solo detalles los que nos dividen.

También creo que falta solidaridad, si bien no espero que nos protejamos a capa y espada al menos se puede pretender que no nos ataquemos entre nosotros. No digo que la unión de todo Latinoamérica bajo una sola bandera sea la solución, tampoco lo pretendo. Pero por qué nos discriminamos tanto? Por qué nos apuñalamos así? Es que sólo podemos ser así entre nosotros? Bueno, me niego a creerlo, y si así somos entonces creo firmemente que podemos cambiar.

Rosa Pastel

2010-01-27T15:06:00.003-06:00

Te miro, me mirás, empezamos un juego curioso de miradas que no tiene remedio. Me pregunto cuando dejará de funcionar. Tengo la seguridad que me querés, tus ojos lo demuestran a pesar de que tus labios no lo digan. Con una facilidad increíble creo lo que me decís con esos ojos de avellana siceros y tiernos que tenés, y poco a poco me entrego a tu cariño y amor. Poco a poco porque tengo miedo me dejo dormir entre tus brazos y de la misma manera lentamente despierto al otro día sólo para encontrarte a mi lado con esa horrible costumbre tuya de verme dormir.

Te lo advierto ahora antes de que sea muy tarde, mi mayor virtud es mi peor defecto. Tengo la costumbre decir la cruda verdad sin lubricantes. Si siempre fuese lindo lo que tengo para decir no habría problema, la cuestión radica en que no siempre todo es lindo. Pero por alguna razón sucede que desde que te conocí, las cosas "feas" por decir se volvieron dispensables.

Antes de conocerte, al ir al supermercado por mi casa cuando la cajera de la voz chillona era la única atendiendo prefería volver más tarde con tal de ni siquiera verla y mucho menos oírla, pero desde que estás vos hasta eso que significaba un sacrificio tan grande se ha vuelto una nimiedad, ahora hasta la saludo cuando me la topo incluso fuera del supermercado.

No sé cómo, pero me has vuelto una mejor persona. Una persona que se preocupa por los demás y que genuinamente le interesa su bienestar. Una persona que le sonríe a los desconocidos y juega con los niños. Una persona que habla con extraños y se hace amiga de cualquiera con el que comparta un espacio. Una persona que ya no espera a que sea Navidad para dar regalos, y que ahora los reparte sin excusa. Una persona que entrega su corazón porque espera que todos realmente estén llenos de buenas intenciones. Una persona que cree que todos son capaces de dar algo bueno de sí mismos.

Lo que has hecho conmigo es algo terrible. Me has expuesto al mayor de los riesgos. Por eso te tengo que dejar. Me has encapsulado en una espantosa burbuja. Me hicistes creer que el mundo es color rosa pastel. Has destruído todo lo que me costó tanto construir. Te dejo porque sos un desubicado que cree que este mundo se puede salvar y que la humanidad es algo bueno por naturaleza. Estás loco y me estabas arrastrando a esa locura, por esto te dejo.

-----

2010-01-23T13:13:00.004-06:00

Automáticamente, sin pensarlo, y sin saber qué escribir me dirigí hacia "Crear Entrada", ahora estoy acá, con la mente en blanco y lo único que se me viene a la cabeza es declarar el luto que siento hacia una persona muy querida que ya no está entre nosotros y merece una entrada en mi blog por tratarse de mi persona favorita en su gremio.

Siempre recordaré las palabras de la hija de mi primo mayor la cual tiene cuatro años y se me acercó ayer y me dijo "¿Sabías qué? ¿Sabías qué? Tía Maga se fue al cielo, eso me dijo Daniel.". Entonces después de las reconfortantes palabras de Ximena que espero nunca olvidar, me quedo tranquila pensando que es verdad y ella me ve desde el cielo y sonríe pensando que la Cabrita sabe que está mejor...

Orden de Prioridades

2009-12-31T18:01:00.003-06:00

¿Qué pasó con este mundo? Me despierto y veo por la ventana, veo autos, autos, autos, buses por montones y de vez en cuando un trailer que hace vibrar el terreno. La gente va y viene, los niños juegan. Pero los niños ya no juegan como antes. Los viejos ya no viven igual. Todas vamos por todo lado intentando conseguir algo que no tenemos y queremos pero la pregunta es si lo necesitamos.

Hoy después de ayer lo entendí. No necesito una nevera, o un PS, tampoco necesito ese par de jeans nuevos que quería. La humanidad perdió la felicidad de las cosas pequeñas. Ya los niños no se contentan con el helado de palito ahora piden una Banana Split, pero eso lo podemos pasar por alto. El problema de la humanidad es que cada vez se complica más. Perdimos el rumbo desde hace tanto tiempo que ya hasta se nos olvidó en nuestra memoria colectiva cómo era una vida simple.

Todos los días buscamos algo nuevo que no requerimos y despreciamos aquellas cosas que son realmente vitales.

Señoras y señores, niños y niñas y todos los que estamos en el medio, los invito a vivir la vida como se debe. En este mundo solamente necesitamos comida, un techo que nos cubra del clima y amor, lo demás está de más. Podemos pasar por este mundo sin haber comido caviar pero no vale la pena intentarlo ni un segundo sin amigos.

En este mundo necesitamos amor, amor al prójimo y a nosotros mismos. Salir a correr por las mañanas, sentir el aire que corre por nuestro cuerpo, comer saludable, sonreír más y criticar menos. Tomemos unas clases de yoga, salgamos con los amigos que no vemos desde hace años. Porque resulta que nadie nos puede asegurar que tengamos una segunda oportunidad. Lo peor del caso es que podría ser que esta vida sea la única oportunidad que tengamos de hacer bien las cosas, por ende es nuestra obligación intentarlo.

Hagamos un viaje. No necesitamos un auto, mucho menos un último modelo. No necesitamos un nuevo mall en el sector Este. No necesitamos que una cadena de restaurantes súper famosa se instale en nuestro país. No necesitamos tantas cosas que creemos necesitar...

Despertémonos de este letargo en que hemos caído. Sí son los adultos y los que ya no están los que han hecho de este mundo lo que es, pero nosotros somos el mañana. ¿Qué importa que ellos controlen pasado y presente si nosotros tenemos el futuro?

No lloremos lo que ya no es ni lo que pudo ser. No lloremos por ese amor que nos abandonó. No lloremos por ese amor que nunca nos correspondió. No lloremos por lo que no tenemos. Superemos todos esos obstáculos que nos ponemos cada día para impedirnos llevar una vida clara y simple. Hagamos lo que nos hace felices y en lo que somos buenos. Si alguien ya no nos quiere, que nos duela es humano pero superarlo es lo más importante. No nos sentemos a pensar y actuemos, el momento de hacer un cambio es ahora. Comienza un año nuevo entonces comencemos también una nueva vida.

Sí, todavía vivo

2009-12-27T23:25:00.004-06:00

Parece que tan solo actué como político e hice promesas falsas... "Volví para quedarme" por favor eso solamente fue una mentira en la que caí, al menos por unas semanas. La verdad es que entre Navidad, fin de semestre en la U, compra de regalos, tamales, queques y galletas no he tenido verdadero tiempo para mi, o mejor escrito para mi blog.

Sin embargo, ahora creo que estoy en alma cuerpo y corazón dedicada a este blog, al menos hasta que vuelva a clases. Les contaré varias cosas interesantes que considero publicables.

El primer verdadero día de vacaciones salí con Mario y Naty, fuimos a ver Gestación, una película que me gustó bastante, recomendación del mes, después teníamos hambre y fuimos a Taco Bell, lo cual fue muy gracioso puesto que duramos como quince minutos decidiendo qué comer y una vez nos sentamos con lo que compramos llegamos a la conclusión de que es estúpido dudar tanto cuando toda la comida sabe igual pero la envuelven diferente. Después vimos el tren, en el cual no había subido como desde hace mil años y Mario dijo "Hey subámonos al tren" a lo cual lo secundé y Natalia obligada por las circunstancias accedió. Resulta que el tren va a dar a Plaza Víquez lo cual es muy incómodo y decidimos quedarnos en la estación para tomar el tren que nos devolvía a San Pedro, pero en medio del camino de vuelta nos bajamos en medio de la nada en un lugar que en todos los años que llevo conociendo San Pedro nunca había estado y nos fuimos al teatro Giratablas a ver la presentación de un grupo vucal, basta decirles que no se necesitan drogas para ir de viaje y a pesar de nunca haber consumido e ir para mi cuarto año de universidad, creo que esa presentación me dio una idea bastante clara, barata y sobre todo memorable de lo que significa un viaje. Después salimos a las nueve pasaditas y les dije que todavía podíamos tomar el bus de diez de la U para la casa y que camináramos, cuando llegamos todavía era muy temprano por lo que no había fila pero sucede que nunca se formó, a las diez en punto empezamos a preocuparnos y llamamos a la oficina central la cual nos informó que se había suspendido ese horario por el término de semestre. Entonces resumen, una película, un almuerzo el cual por cierto fue gigante, dos trenes y una presentación en el teatro, como buenos universitarios, ya el dinero se había acabado, no teníamos forma de devolvernos desde la U a la casa, e irnos hasta San José centro resultaba peligroso. Mientras tanto en el edificio de Estudios Generales había un bingo en el cual planeábamos caer de paracaidistas de no haber sido por la odiosa muchacha de la entrada que nos mal encaró desde el momento en que nos acercamos. Al final gracias a la Providencia Naty encontró un billete de mil con el cual pagó el bus de la Periférica de los tres, llegamos a Guadalupe donde fuimos Mario y yo a la parada del bus a acompañar a Naty para no dejarla sola y cuando se fue nos vinimos él y yo para la casa.
Iba a participar en la Feria de Bellas Artes a prinicipios de este mes; sin embargo, considerando no sólo los costos explícitos resultó que no era un buen negocio para mi. Si se preguntan cómo una estudiante de economía participa en la Ferio de los estudiantes de Bellas Artes les explico. Yo hago collares y aretes, procuro ser lo más original posible, si no es en forma es en color y si no es color y forma es en material. El punto es que de casualidad le vendí uno de mis collares a la novia de un amigo que pertenece a la facultad y también a una amiga suya, al ver lo que hacía y al precio al que vendo me invitó a participar puesto que una conocida suya tenía uno de los locales disponibles, pero me lo dijo al final del día cuando ya había vendido casi todos los collares, eso implicaba que tenía que llegar a la casa a hacer collares, pero el punto es que, me alegró saber que mi amigo el cual empieza este año que viene a estudiar escultura y su novia que estudia diseño gráfico consideraron que mis creaciones eran dignas de la feria, eso me enorgulleció, fue una lástima que los números no me apoyaran.

Por último, Naty nos consiguió un Voluntariado extraño de no sé qué manera y no sé exactamente qué tengo que hacer, pero el punto es que nos consiguió participar en un Voluntariado subiendo el Chirripó. Sí como lo dije subiré el Chirripó, el monte más alto del país, duraremos tres días, dos subiendo y uno bajando, estoy emocionada y a la vez aterrada, cuando uno tiene veinte años y un desgaste rotular en ambas rodillas subir un monte de 3820 metros de altura no es muy alentador, pero es una belleza natural, es todo un reto y no planeo desistir por miedo, sí se me van a despedazar las rodillas pero aunque sé que es poco todavía tengo dos meses para fortalecerlas un poco, esa es la esperanza. Además, dicen que con suerte se pueden ver desde la cima los dos océanos, los cuales creo es posible que veamos puesto que vamos en Marzo, al inicio del verano, así que en buena teoría debería haber poca nubosidad.

Esto fue solo para ponerlos al tanto de lo que me ha sucedido que había decidido postergar su publicación por pereza, bueno aquí está, después vendré con algo que pensé ayer mientras me bañaba, la diferencia entre mi X novio y mi alma gemela, pero ya es pasada la media noche y creo que mejor me voy a dormir y les dejo eso para otro día...

2009-12-02T11:15:00.006-06:00

DESPUÉS DE UN FORZOSO SABÁTICO, VOLVÍ, Y ESTA VEZ VOLVÍ PARA QUEDARME.

2009-10-28T14:45:00.003-06:00

POR SU MALDITA FORMA DE SER, EGOCÉNTRICA Y EGOÍSTA, PORQUE USTED SÓLO SABE HABLAR DE USTED Y PORQUE NUNCA ENTENDIÓ QUE YO SÍ ERA SU AMIGA ES QUE ME ENOJO, ME ENOJO PORQUE NO ENTENDIÓ QUE A MI SÍ ME IMPORTABA Y QUE NO ERA UN JUGUETE. ME ENOJO PORQUE SOLO TUVO TIEMPO DE ESCUCHARSE Y QUE NI SIQUIERA NOTÓ QUE YO QUERÍA HABLAR.

¿Creíste que fuiste el único?

2009-10-15T22:21:00.002-06:00

Por favor, el sol y las estrellas no nacieron el día que te enamoraste. Los chocolates no empezaron a ser más dulces ni los día más bellos.

¿Por qué todos los enamorados creen ser los primeros en experimentar la lluvia como un milagro fantástico y místico?

Juntos disfrutamos de los arcoiris y del café, compartimos la cama y los amaneceres. Cada viaje a cada lugar nuevo fue como descubrir América. Cada comida que compartimos fue como un banquete. Con cada luna que vimos aparecer por las noches fue como si la viéramos por primera vez.

Pero te paso un dato, el arcoiris y el café fueron los mismos, los amaneceres no cambiaron, no descubrimos ningún lugar y la Luna no dejó de ser la misma.

Sólo experimentamos lo que todos los demás enomorados sienten, todo fue normal.

Jacarandas

2009-10-10T21:26:00.006-06:00

Estamos como en una especie rara de primavera, parece que el amor está en el aire y que todo el mundo tiene novi@. No es justo y es la primera vez que lo digo pero, me siento sola. La verdad estoy harta de ver a todos felices y juntos de la mano. ¿Alguna vez han visto una película que se llama The Date? Es linda pero eso no sucede, aunque nunca sobran los sueños...

La verdad le declaro la guerra al amor, él no me quiere así que renuncio a él. A lo mejor y sentada bajo los jacarandas él decida venir a mi... Nunca están de más los sueños. Si no sucede bajo los jacarandas creo que no sucederá...

2009-10-08T23:29:00.002-06:00

Oficialmente hoy pongo fin a los jueves de cafecito de Laura y Arabela.

Simplemente me niego a continuarlos. No me da la gana. Ya no.

La Dealer

2009-09-29T09:55:00.004-06:00

A veces nos enamoramos de lo absurdo. Entre más sin sentido más nos atrae. Es como ese chico que resulta atractivo por lo increiblemente primitivo que es. Es como esperar que haya un halo alrededor del Sol...

Fue como aquella vez que me enamoré de aquel escritor sin saber nada más de él que sus publicaciones. Es como enamorarse de una persona basados en la concepción que tengamos de esta y sin que importe realmente nada más que nuestra opinión. Me dijo que tengo una concepción del amor errónea. Me dijo que veo el amor desde la perspectiva del dolor.

A veces somos tontos y nos enamoramos sólo para ver cómo olvidamos. A veces somos idiotas y nos fijamos sólo en aquél que no nos corresponde. A veces somos ciegos que no vemos cuando quién verdaderamente nos ama se encuentra al frente, y a veces somos sordos porque no escuchamos sus gritos al decirnoslo.

La Dealer me advirtió que todo esto sucedería. Me dijo que era sólo cuestión de que yo quisiera puesto que el uniforme ya tiene mi nombre sólo hace falta que yo decida ponerme la camiseta. Ella me dijo quién me ama y qué debo hacer; sin embargo, no sé qué hacer.

Cuando ella habla sólo la verdad brota de sus labios. Pero cómo creerle si me dice que es sólo que yo diga que sí cuando veo que no me quiere. Cuando veo que lo demás es prioridad antes que yo. Lo siento, la Dealer podrá saberlo todo. La Dealer podrá haberlo visto en las cartas pero él no me corresponde.

Además por otro lado, justamente no hay otro lado así que no me diga lo contrario. Veredicto, Dealer fallaste. No me hace feliz la resolución pero la tomo como cierta.

Entonces que alguien me conteste ¿por qué de entre todos los seres no podía ser yo?

Té de tilo

2009-09-18T23:24:00.002-06:00

¿Por qué creés que estoy enferma?

¿Por qué creés que me tengo que calmar?

Soy lo que soy.

Tomálo o dejálo.

No pido perdón.

No ruego.

Mucho menos ruego.

No lloro en las bodas.

No felicito por un novizgo.

Tampoco digo que me alegra.

No brinco cuando veo a mis mejores amigas.

No lloro en las películas.

No me emborracho con dos cervezas.

No me quito años.

No me maquillo.

No uso ropa rosada.

No me vuelven loca los bebés.

No puedo dejar de decir malas palabras.

No me dibujo mariposas en las uñas.

No dejo de comer lo que me gusta por miedo a engordar.

No dejaría de decir la verdad sólo porque a alguien le parezca incómoda.

No estoy en contra de la piratería.

No llevo regalos a las fiestas.

No pongo atención todo el tiempo que me hablan.

No puedo dar amor por lástima.

No me gustan los payasos.

No me gusta El Chinamo.

No me gusta La Media Docena.

No me gustan las comedias de Adam Sandler.

No me gustan las multitudes.

No me gustan los perros.

No me gustan los lugares cerrados.

No me gusta bailar a menos que esté ebria.

Y sobre todo eso, que aguanto, existe algo peor.

No me gusta la yuca.

Y no hay forma en el mundo que me la vaya a comer.

Por el otro lado,

me gustan los excesos.

Me gusta cantar y la cerveza.

Me gusta salir sin rumbo fijo.

Me gusta sentirme ligeramente mareada.

Me gusta reírme sin sentido.

Me gusta hablar hablar y hablar.

Me gusta cocinar.

Me gusta el fútbol.

Me gusta ir a al estadio.

Me gusta como se ve el cielo a las cinco de la tarde.

Me gusta ayudar a alguien.

Me gusta enseñar.

Me gusta el color naranja.

Me gusta dormirme con el radio encendido.

Me gusta la historia del arte.

Me encantan los arcoiris.

Me fascinan las nubes y el mar.

Me gusta la psicología.

Me gusta derivar y leer cuanto se aparezca en Wikipedia.

Pero sobre todo eso, que me gusta, existe algo mejor

Me gustás vos.

Me gusta tu voz.

Me gustan tus ojos.

Me gusta tu sonrisa.

Me gusta todo de ti.

Así que no me pidás que me tranquilice y me tome un té de tilo, porque resulta nada más que así soy yo. No soy una constante, pero siempre oscilo en el mismo intervalo.

2009-09-06T17:48:00.002-06:00

estoy arrodillada sobre el pasto verde y frío la neblina no me deja verte y siento mis mejillas empapadas. siento como mi corazon se va partiendo en pedazos siento como mi alma se destroza. jamas crei que si se pudiera sentir... el amor no es suficiente para unir a dos personas. te amo. te amo. te amo. si tan solo amarte bastara. odio que me veas a los ojos y te pierdas en mi mirada sin lograrme encontrar. odio preguntarte algo y me respondas con silencio porque no entiendes lo que te digo. odio que tomes mi mano y te recorra un escalofrío el cuerpo. odio que me abraces y cuando de nuevo me miras esperes encontrar a alguien diferente. odio que nunca hayamos logrado estar ni siquiera en el mismo libro.

Sé que me amas. Simplemente lo sé. no existe otra razon. me amas porque te quedas. me amas porque a pesar de no entenderme sigues conmigo. sé que me amas porque mi impenetrabilidad nunca te fue un obstaculo y decidiste no alejarte. me amas porque aunque te pierdas en mi mirada nunca dejas de buscarme. me amas porque me lo dices a pesar de que sabes que nunca te respondo. me amas porque sos el único que logra ver cuando me siento sola y diferenciarlo de cuando no quiero compañia.

Pero no hablemos de hoy y lo que hoy sentimos. Hablemos de aquel día en que por primera vez nos vimos. Era una mesa grande llena de gente hablando cosas que tan solo daban la impresión de que nos importaban. Un partido de tennis, cuando pudimos estar viendo uno de Inglaterra... Fue tan sutil, las miradas se cruzaron y por segundos nos suspendimos en los ojos del otro. Fue un día para guardar en las memorias de los dos... Te sorprendí cuando me mirabas y fue un momento mágico. Por primera vez ambos no supimos qué hacer o qué decir, simplemente nos perdimos del mundo. Estoy segura que ese día no tenías ni la más tenue idea de lo que yo significaría en tu vida. Yo jamás pensé durante ese día que llegarías a cambiarme como lo haz hecho. La verdad ya no sé que más decirte...Creo que me conociste ese día...Realmente no vale la pena hablar más...Ya la neblina del todo no me deja verte...

Hoy...

2009-09-03T07:48:00.004-06:00

Hoy va a ser un día cansado. Va a ser la primera vez que la vea desde que supe. Hoy no va a ser un día muy bueno que digamos, pero ahí estará. Hoy encontré el anillo que había perdido el Día del Padre del año pasado. Pero igual no espero gran cosa de hoy. Hoy es jueves de café con Arabela, eso puede ser divertido pero, el día simplemente no promete; sin embargo, puede que el destino me sorprenda y hoy sea el mejor día de la semana, puede que hoy encuentre a alguien con quien comparta y conozca la felicidad. No creo que eso suceda, pero podría ser...

Igual en su rareza

2009-08-25T07:42:00.005-06:00

Como descubrir que todas esas cosas que dije que odiaba de un hombre, él las tiene y por ello lo quiero.

Escuchaba siempre las mismas canciones una y otra vez hasta que los demás le dijeran que las quitara. Procuraba cierta ropa ponérsela siempre combinada de igual manera puesto que sabía que funcionaba, hasta que le dijeran que parecía uniformada. Nunca majaba las rayas de las aceras a menos que ese fuera su propósito, y si así lo era, majaba todas. Siempre miraba por la ventana esperando que algo maravilloso sucediera ese día, plenamente convencida que tarde o temprano el destino sí la iba a sorprender. Siempre se compraba ropa que estrenaba hasta que se le olvidara que no lo había hecho. Siempre intentaba encontrar lo mejor de cada persona aunque supiera, hasta cierto punto, que esa persona no valía el esfuerzo. Siempre hablaba de la vida como si fuera un ente ajeno y aparte, controlador y sarcástico. Amaba las películas aburridas, de largos diálogos y pausas prolongadas. La mitad de su vida sin darse cuenta, la vivió en París. Siempre sin darse cuenta huyó de sus problemas. Amaba la letra "n", en palabras como canción. Siempre sonaba una tonada en su cabeza, aunque no la quisiera. Siempre soñó con matar a alguien sólo para saber qué se sentía. Creía que la luna tenía un halo místico capaz de enamorarnos de la persona con quien lo viéramos. Creía que las cosas que se dicen sin pensar son las que de verdad se sienten. Nunca fue como los demás. Siempre lo supo. Tal vez por eso le dijeron que era rara...Tal vez por eso nunca pudo enamorarse hasta que lo encontró a él. Completamente distinto pero igual en su rareza. Siempre, también sin darse cuenta, fueron de un mundo extraño y surreal en el que lo que importaba era la belleza y hablar. Un mundo diferente en el que aunque llueva, el cielo es azul. Un mundo donde los árboles sí hablan, y donde se les escucha. Un mundo donde la música triste y las tonadas más melancólicas hacen felices a las personas. Pertenecían a un mundo en el que la gente nace para ser feliz y hacer lo que ellos disponen para sus vidas, no para vivir una vida preconcebida. Ellos pertenecían a otro mundo.

"Like rain on your wedding day"

2009-08-16T16:07:00.007-06:00

Siempre creí que era un juego cursi en el que participaban los despechados. Siempre creí que era una forma de hablar. Siempre creí que era cuestión de poetas. La verdad es que es cierto. Es como un vacío de los pies a la cabeza. Es como un baldazo de agua fría al despertar. Es como un ser querido muerto en Navidad. Es como lluvia en el día de tu boda. Es como el nacimiento de un muerto. Es como un desconsuelo que no se puede dejar atrás. Es como sobrevivir a la guerra y que te atropellen frente a tu casa. Es como borrar la respuesta correcta. Es como hacer siempre el bien y descubrir que no existe el cielo. Es como que te regalen algo que odias. Es como que te bese y diga el nombre de ella. Es como irse a la cama acompañado y despertar solo. Es como que te choquen el día que estrenás el auto. Es como oírlo decir que te ama y ver en sus ojos que miente. Es como que tu novio te engañe con tu mejor amiga. Es como que besa a otra frente a vos. Es como que él sepa que te tiene en la palma de la mano, y prefiera a la que no lo quiere. Es como que todas las lágrimas no bastan para calmar el dolor. Es como quedar suspendido en un limbo de heridas y tristeza. Es como descubrir que nunca estuvo pensando en uno. Es como todo eso y mucho más. Así se siente que le rompan a uno el corazón. Sí es cierto. Todo eso y mucho más es lo que se siente. Y saber que está pasando el dolor, pero en el momento en que lo veás todo va a volver a caer por su propio peso hasta dejarte un vacío que te absorbe y es mil veces más fuerte que vos. Eso es que le rompan a uno el corazón.

La equivocación

2009-08-06T13:00:00.004-06:00

Todo indicaba que era uno de esos días en los que se prestaba para ser feliz. El clima era perfecto, vientos ligeramente huracanados golpeaban las palmeras del jardín del frente, mientras ella jugaba con la idea de que la alegría tocaría hoy a su puerta.

Había concursado por un puesto, no muy importante para la compañía pero sí importante para ella. De repente sonó el teléfono, inmediatamente supuso que serían ellos informándole que sería contratada. Cuando contestó, la voz de la secretaria, un poco disgustada y un poco herida le dijo que no había sido electa para el puesto. Ella sólo logró articular "Por qué?". Fue ahí cuando la secretaria dio a entender su tono herido y siendo breve pero bastante concisa le dijo que ella sabía cómo eran esas cosas, y que un muchacho había sido contratado en vez suyo, ella quizá por su ingenuidad o quizá porque en ese momento no podía creer que hubiese un concursante que tuviera mejor curriculum que ella, se quedó callada, y la secretaria respondió a su silencio diciéndole "Sé que es injusto, pero estos viejos creen que el trabajo es para un hombre..."

Después de esto, ella se despidió de la secretaria, agradeciéndole la solidaridad y cortó la llamada. Minutos después lo vio aparecer por el jardín, habían sido novios por dos años, dos años que habían sido necesarios y suficientes para amarlo pero también para que la conociera. Al verlo llegar no supo cómo decirle que no había conseguido el trabajo y sólo logró descargarse en él gritándole y pegándole pequeños puñetazos en el abdomen, diciéndole que todos los hombres son unos cerdos, desgraciados, incapaces de valorar lo que tienen al frente.

Cuando él escuchó estas palabras, empalideció y suspiró, con la voz entrecortada logró hablarle "Lo siento, nunca quise que te enteraras así, te juro que ella no significó nada para mi, te amo.". Al terminar de decirlo ella estaba paralizada viéndolo directo a los ojos, más seria de lo que jamás creyó poder estar y le respondió "Yo hablaba del trabajo..."

El punto

2009-08-03T19:03:00.003-06:00

No puedo sentarme a esperar encontrar la flor más bella del rosal desde el pórtico de la casa. Si quiero encontrar la flor más bella debo estar dispuesta a cortarme con las espinas. Pero eso puede sonar un poco abstracto o, de nuevo, cliché. Mi punto no es simplemente el de hablar del valor de aquello que es bello y cuesta conseguirlo, todos hasta cierta medida sabemos eso. El punto es, cómo y por qué.

La introducción ha sido incorrecta, alejada de lo que realmente quiero decir y por completo algo que ustedes pudieron haber leído en otro lado... El punto es que a pesar de que he intentado hacer las paces conmigo misma, entre mis partes, y también con aquellas partes que creen son parte mía y no lo son, y aún así no lo logro.

El punto es que no logro aclarar mis pensamientos. De nuevo una nube oscureció el cielo de mis quehaceres mentales y volví a estrellarme con una pared. Lo bueno, es que no es la misma pared.

Entonces, aquí estoy, queriendo a alguien que cuando lo veo ya no lo quiero y extrañándolo solo cuando sé que no puedo verlo. Lo raro es que lo adoro cuando está conmigo, pero no se siente igual cuando está cerca entonces, en un tornado de sentimientos raros sin nombre y de caprichos que saben que solo son eso y aun así me obligan a ser dominada por ellos, voy por el mundo.

El punto es que estoy aterrada con respecto a muchas cosas. Pensar en el futuro. Eso es algo que me aterra. Supongo que por eso no lo hago. Las cosas fueron confusas este semestre. Por un lado geniales, nunca antes así habían sido, por el otro, espantosas, catastróficas. Pero igual nada de eso es lo que me hace chocar contra la pared. Supongo que eso es algo que Destino, Tiempo y yo deberemos descifrar juntos...

2009-08-03T18:53:00.002-06:00

Quizá sea uno de los clichés más grandes del mundo pero, nada se compara a sentarse con una taza de un buen café en la ventana a escuchar llover mientras se lee un buen libro...

Una Vida Premasticada

2009-06-24T17:37:00.005-06:00

Hace tanto que no escribo que los fantasmas ya comienzan a tomar más habitaciones de las que les tenía dispuestas. Me siento tal y como un personaje de la casa tomada excepto que yo soy los dos... En fin...

Salir de este mundo parece más fácil cuando no hay razones que lo aten a uno. Vivir aquí o allá parece indiferente cuando lo que importa es dónde reside el corazón. Si mi corazón es tan libre como mi alma lo siente entonces... Entonces no sé dónde está, sé que no está donde estoy yo porque no amo nada de lo que estoy haciendo pero es culpa mía por dejarme manipular por una sociedad de la que sé carece de sentido.

Pero siempre es sobre mi... Es como si no me cansara de escribir sobre mi misma. Mejor mando todo a... Mejor me olvido de todo y comienzo la historia de la que sólo he querido ver como termina sin ánimo ni coraje para ver su principio.

Ella era ese tipo de mujeres un tanto indescriptibles. Era la combinación de lo que no se sabe decir lo que es. Ella podía dar el mundo con una mirada y quitarlo con la misma. Si ella hubiera sido lo suficientemente capaz de comprenderlo, si ella hubiera sido lo suficientemente capaz de comprenderlo no se habría ido, quizá. Realmente esas son sólo especulaciones.

Pero si él no hubiera sido como fue. Él era el tipo de hombres que resultan fascinantes, más que inteligentes y por lo mismo, más que pedantes.

Sentada en la banqueta del parque admirando el cielo con la ilusión en la boca y la inspiración entre los dedos, sostenía su cabeza en el regazo. Ambos deseando estar juntos eternamente, porque el tiempo nunca les importó; sin embargo, una vez juntos era tan fácil verlos hastiarse del otro.

Seres caprichosos por definición. Seres que se amaban cuando estaban lejos y provocaban el desequilibrio mental cuando estaban juntos. Las voces de ella ya se habían ido, el doctor las había hecho desaparecer con una pastillita azul que tomaba a las diez en punto de la mañana, y la pastillita blanca del medio día era para que la pastillita azul no le provocara distorsiones de la figura humana.

Por otro lado, él ya no tomaba ninguna píldora ni nada por el estilo. No por eso quería decir que se había curado. Él, poco a poco había dejado de contar, el arroz, los árboles, las palomas, las niñas del parque, los carros rojos que no fueran taxis. Él ya había dejado de contar, pero seguía interno, por qué? Él ya no contaba, por qué no lo dejaban ir?

En fin podríamos derivar y desperdiciar las horas pensando en él pero como siempre, la historia no es esta. Como siempre me fui por la tangente en pequeños detalles que hacen de la historia un peso mayor del que se intentaba en un principio...

La historia no es del amor que se tuvieron, aun así no se soportaran. La historia no es de como no los dejaban salir de la institución. La historia no es de como llegaron ambos a parar allí. La historia es de como imaginaron ellos sus vidas.

Con la cara empapada, ella sabía que la vida que vivía no era la que le fue predestinada. Estaba llevando una vida vacía y premasticada. Estaba llevando la vida que le dijeron era la indicada, la que la estúpida sociedad le pedía. Entonces cuando empezó a escuchar su propia alma clamando por libertad y porque ella persiguiera de una vez por todas sus sueños, le diagnosticaron esquizofrenia. Sí porque en esta sociedad el que no calza está enfermo. El que no dice las cosas encubiertas como todos, es un tarado y el que cree todavía en que el ser humano es bueno por naturaleza, y este caso señoras y señores es el más escazo de todos, es considerado un soñador utópico.

El problema de la mayoría de los locos es que son incomprendidos. No están locos. Son distintos. Que aprendí a leer con el libro al revés. Que amo al hombre por el hecho de ser hombre (Entiéndase hombre como ser humano. Acordémonos que los limites del amor trascienden el género.). Que me gustaría conocer a cuanta gente me sea posible, es verdad.

Pero aquí estamos dos mujeres en lados completamente distintos del mundo intentando encontrar dónde se fue nuestro corazón e intentando hallar nuestra verdadera pasión. Negándonos a vivir una vida predigerida. Negándonos a enamorarnos de un hombre hasta volvernos a enamorar de la vida.

La vida es difícil. Pero peor debe ser si no seguimos lo que nuestro estómago, corazón, mente y alma indican. Una vez me dijeron que no tengo corazón. Es verdad, pero eso es solo porque todavía no lo he encontrado no porque no exista.

Lo siento, de verdad lo siento. De nuevo, al igual que siempre empecé conmigo, intenté desviarme y de nuevo terminé conmigo. Algún día, se los prometo, cuando me haya deshecho de mis espectros, escribiré algo digno de leer. Ese será el día en que sea libre. Mientras tanto, espero no se aburran de leer algo tan predecible como mis textos...

Como siempre, un consejo. La vida es ahora, no esperen que les llegue, tómenla por los cuernos y hagan de este su juego. No esperen vivir la vida prediseñada que nos dijeron.

Horror Vacuo

2009-06-04T13:13:00.002-06:00

Los seres humanos tenemos la terrible cualidad de sabernos atormentar a nosotros mismos. Claro está, que es únicamente cierto para aquellos que nos atrevemos a pensar...

Así que viendo por la ventana me pongo a pensar. Pensar en vos. Pensar en vos ya no es opción. Si pudiera verte a los ojos y decirte que te quiero, verías cómo brotan las mentiras de mis ojos. Si pudiera verte a los ojos y decirte que te extraño, verías cómo no engaño a nadie.

Descubrí que pensar puede ser terrible. Pensar en tantas cosas pueden quitarme el sueño por las noches y hacerme creer que perdí la razón de mis sonrisas.

Pero, como ya otros lo dijeron, "todo se olvida al despertar, una vez más". Volver a empezar, con la frente en alto. Sobre todo, mandar a todos a la mierda. Me niego a vivir la vida que me diseñaron, quiero vivir la vida que planifiqué para mi. No voy a quedarme sentada esperando.

De nuevo perdí el punto...

El punto es que, envuelta de rojo, no sé si de ira o de pasión, te miro a los ojos y te digo que te odio, te detesto y espero jamás volverte a ver.

No haré más lo que querés, no haré más lo que hace a los demás felices, y mucho menos a vos. Te lo digo con la mirada fija clavada en tus ojos que expresan tanto temor, que ya no tengo miedo a estar sola, y aunque fuese así, prefiero aguantarme mi miedo al vació que pasar un segundo más de mi valiosa vida con vos.

No estás a mi altura, no podrás nunca estarlo. Lo único que rescato de vos soy yo. Además, sabés que me encantan los retos, y vos siempre estuvistes ahí para darme lo que quise. Hay mejores peces en el mar, y aunque suene pretenciosa, lo digo por vos y no por mi. Pero si tenés dos dedos de frente, ya habías visto eso venir.

Mi alma ya no perturbada

2009-05-15T12:17:00.005-06:00

Hace dos días era uno de los peores días de mi vida, ayer fue igual o peor de malo, la diferencia con el día de ayer fue que se disfrazó de alegría y sonrisas, y un apodo... En fin, ayer mis amigos creyeron que tuve un buen día pero la verdad es que fue sólo porque tengo un talento casi inmejorable para esconder mis emociones... Sobre todo lo que me duele...

Hoy. Hoy sí es un buen día. Siento dolor. Por dicha siento ese dolor. No tienen idea de lo cuanto que esperé sentir ese dolor. Ese dolor hizo que me volviera el alma al cuerpo. El dolor me hizo sentir viva. Sentirme viva hace que me sienta feliz. De esta manera, el dolor indirectamente me hace feliz, en términos generales. Hoy, no. El dolor hoy sí me hace feliz. Nadie nunca se sintió tan feliz del dolor como hoy estoy yo.

No pretendo que me entiendan. No lo digo por creer que escribo confusa y profundamente. Lo digo porque sé que no me pueden entender porque no me expliqué. Pero espero les baste saber que hoy es un día memorable en la vida de L. Patricia C. Amador.

PD: Definitivamente un día nos puede cagar la vida. La vida sí es para vivirla hoy, pero responsablemente. Se los dice alguien que estúpidamente hizo más de lo que su cuerpo aguanta, y mucho mucho más de lo que su alma soporta...

Consejo: La felicidad es paz. Encuentren lo que les da paz.

El camino del exceso

2009-05-08T23:41:00.004-06:00

Podría decir que estoy triste...Podría decir que me estoy muriendo...Podría decir que ya no lo quiero...Podría mentirme y decir todo eso...Pero no puedo más...Me cansé de vivir una vida que no es la mía...Me cansé de fingir que soy esa versión tan distorsionada de mi misma...Me cansé de fingir que soy así.

Me criaron de cierta manera, de tal manera, que me sería imposible no ser así. No lo digo por cobardía. No lo digo por eso. Entiéndanme. Me gusta como me criaron. No soy así porque sea fácil. Soy así porque así soy. En serio.

Me vi intentando ser algo que no era. Creí que esa era parte de mi esencia. Me equivoqué. No es que me dé miedo y entonces juego en el área segura. Es que este es mi juego y lo demás fue el entre tiempo. Descubrí que los excesos no son lo mío. Ni siquiera me puedo exceder de mi misma.

Con esta entrada le pongo fin a esa Laura. Esa pseudo parte mía me hizo, casi perderme del camino, cliché, el camino de mis sueños. Me alejó. No quiero eso. Quiero poder mirar atrás y sonreír. Quiero amar como nunca nadie ha amado. Y que me amen igual. Quiero que el orden vuelva a su lugar. Suena raro, pero al menos en mi cabeza tiene sentido.

PD Si leyeron las entradas de febrero notarán que no somos las mismas Lauras... Espero...

Dígame que no...

2009-05-07T23:47:00.004-06:00

Me acaban de decir que me tienen que contar algo

y mi cabeza me atormenta

pensando si es lo que espero que no sea.

Fallin' in love

2009-04-30T22:52:00.004-06:00

Con el pasar del tiempo vamos perdiendo la perspectiva. Vamos creyendo que la vida es tan distinta a ese mágico viaje que pensamos de niños. Cuando la vida era simple y peleábamos para divertirnos. Cuando decirle a tu primo que era la "Reina de Corazones" y sabíamos que lo ofendería. Cuando los trajes con flores o carros no nos avergonzaban. Pero lo perdemos conforme las velas aumentan.
Ahora nos importan los exámenes, el dinero y de vez en cuando el qué dirán. Pero no quiero seguir rigiéndome por esa vida, la de hacer todo aquello que la lógica indica que no debo. Como parte de un cambio total no volveré a tomar alcohol y no volveré a besar más nunca a nadie hasta que me enamore.
Enamorarse...Enamorarse era tan simple hace quince años. Enamorarse era sólo encontrar esa amistad inexplicable, esa amistad que nace genuinamente en cinco minutos. Ahora enamorarse es un juego. Es un juego tan difícil de entender.
Si supiera qué hacer. Si supiera qué hacer para poder fall in love...En inglés suena un poco distinto. Suena como con más sentido.
Tal vez sí me gusta. Tal vez es lo que he estado esperando desde que entré a la u. Tal vez sea el tipo de hombre que sí me entenderá en esas ocasiones en las que ninguno otro pudo. Tal vez sea el hombre que nació para hacerme feliz. Tal vez yo sea la mujer que nació para hacerlo feliz.
Me muero por dormirme en sus brazos y pasar la noche tranquilamente dormida sintiendo su corazón latir, por sentir su respiración acompasada con la mia, por despertarme y sentirme alegre y sin segundos pensamientos. Me muero por ver su mirada clavada en mis ojos y por primera vez no buscar mi reflejo sino su alma. Me muero por ver esos ojos mirando hacia los mios y sentir que somos uno solo. Como el sol que espero salga cada mañana, como la luna que ilumina mis noches y el viento que trae con sigo la idea de un futuro mejor, como todo aquello que hace que la vida tenga sentido, lo necesito para sentir que tengo corazón.
Le doy la razón a Carla, no puedo dejar que se metan en mi cabeza, se han metido bajo mi piel y en mi estómago, puedo permitir eso, puedo vivir con eso, pero con mi cabeza que nadie se meta. Mi cabeza es un lugar un tanto inestable. Ustedes no saben cuán débil puede ser mi salud mental bajo los mínimos cambios.
Pero llegué a mi límite. Entendí. Sí, mi cabeza es importante, si mi cabeza está bien, estoy bien. Pero, pero, pero entendí que me hacía falta algo. Me hacía falta amar. Pero a quién le doy todo este amor. Quién querrá recibirlo. Quién quiere mi corazón.
Tengo un corazón para dar pero parece que no hay interesados. Eso me duele. Duele ver que no clava sus ojos en los míos para descubrir nuestras almas. Duele saber que existe la posibilidad que mientras que espero que se enamore de mi él pase la noche entre los brazos de otra. Duele saber que él no sabe que le quiero. Primera vez, que no lo quiero en el sentido de want sino de love.
Pero hay gente que no parece haber nacido para el amor...Todavía soy muy joven para saber si soy o no así, pero necesito creer que no. Si entendiera que mi corazón es suyo. Si supiera que lo único que necesito y quiero en este momento es un abrazo que nazca de su corazón y me envuelva en amor y ternura. Si él supiera que escribo de él. Tal vez si supiera que escribo de él se freakearía pero no lo va a leer así que puedo escribir libremente.
Me alegro en decir que encontré a alguien que me hace sonreír de la nada y me hace sentir las mariposas en el estómago. Me enorgullece decir que mi corazón está en el taller esperando lo últimos retoques, que estoy a pocos pasos de enamorarme y no tengo miedo, y lo mejor es que quiero.

I´m standing upright on my own

2009-04-14T11:26:00.005-06:00

Sin saber sobre qué escribir, me siento frente a la compu y dejo que me lleven mis pensamientos... Hace mucho que no escribo y ya mis fantasmas me empiezan a torturar por las noches. El hecho es que tiene razón Amador, y escribimos para liberarnos de esos fantasmas que nos acechan. El problema es que cada vez el acoso es peor y no sé qué hacer con esos desgraciados que me siguen hasta en mis sueños. Hasta mis benditos y puros sueños los cuáles han sido los únicos que siempre han logrado escapar de todo lo que me rodea.

Creo además que todos mis malestares físicos se deben a mi malestar emocional que estoy ignorando...

Eso lo pensé hoy en la mañana...

Por eso acabo de decidir algo que va a cambiar mi vida, 180, ese es el plan.

Primero que todo, me harté, me enfermé, me hastié de buscar el amor. Yo no lo voy a buscar más, de ninguna manera. Quiero enamorarme, quiero enamorarme más que cualquier otra cosa en mi vida, pero no basaré mi vida en ello. Si el amor que me complementa y me corresponde está ahí afuera, esperaré a que me encuentre, esperaré a que se percate de ello. Pero no lo buscaré más. Entre más busco, menos encuentro, así que me quedaré tranquila y esperaré a que venga a mi. No tengo a nadie en la mira, esta vez esperaré a estar en la mira de alguien...

Por otro lado, mi vida se me estaba escapando de las manos cada vez más. Pero cambiaré todo aquello que no me deja ser feliz. Me levantaré por mis propios medios y solo dejaré que me vean la espalda, porque aunque crean que la probabilidad es casi cero, haré todas aquellas cosas que deseo, y de las cuales me creen incapaz, como eximirme de Micro...

Lo curioso es que hasta comer me resultaba en dolor. No puedo controlar todo lo que me rodeo. No puedo controlar que los que amo me amen. No puedo controlar el clima. Ni puedo controlar el pasar de las lunas. Pero puedo controlarme. Eso es lo que nunca hasta hoy he hecho. Voy a tomar las correas de lo que detiene a ser como soy.

Dejaré todo aquello que me hace mal. Tanto lo material como lo espiritual.

Déjenme contarles primero algo. En mi cabeza hay un mecanismo para dejar lo que no quiero atrás. En mi cabeza hay un abismo, al que lanzo todo aquello que ya no quiero. De todo se ha ido allí. Lo que más ha caído allí es gente. No porque desaparezcan de mi vida. Ni porque entonces quiera que lo hagan. Pero desaparecen de mis pensamientos, desaparecen de aquello a lo se le podría llamar corazón, aunque los que me conocen saben que no creo mucho en eso... La verdad no sé si tengo y no lo sé usar, o si no lo tengo y tenía razón Mario y solo razono...

Entonces, en este momento estoy lanzando por ese acantilado todos los fantasmas que me torturaban y me impedían dormir. El problema fue que al lanzarlos me fui. Pero no se preocupen, salí. Vencedora de mis propios espectros.

Duffy - Stepping Stone
Cargado por Duffy-official

Desde la Cueva

2009-04-08T13:53:00.002-06:00

Desde la cueva de mis pensamientos se confirma que no fue lo que se esperaba...

El otro día Carla me dijo que no todo lo que yo escribía se entendía, en el sentido de que no se sabía de lo que estaba hablando. De esta manera desde la cueva de mis pensamientos decidí que escribiría simplemente algo libre de relación con lo antes expresado.

Todo comenzó en el momento en el que me dijo que me leyera "Padre rico, padre pobre". Que lo leyera para entender como se busca y encuentra la libertad. Si siguiera escribiendo de eso, volveríamos a caer en la trampa de una entrada de la que no entenderían la mitad, la trampa que yo misma me pongo de creer que todos ustedes pueden entrar en mi cabeza y leer mis pensamientos... Mas no hablaré de eso.

La libertad... Para todos es tan distinta. Para mi la libertad es el no tener ataduras materiales ni espirituales. Partir en el momento en el que se desee y no saber cuando volver y a pesar de ello, contrario a lo que la mayoría de las personas consideran, ser feliz. La libertad es un juego de engaños en lo que a mi respecta, puesto que nos volvemos esclavos con tal de encontrarla...

Les contaré lo que pasó el martes pasado, el martes 30. A las 5 de la tarde entro a clases de Micro, cuando estaba almorzando en mi casa me quedé pensando, lo pensé tanto tiempo... Estaba indecisa si ir o no a Micro, la decisión era bastante difícil, puesto que si no iba a Micro lo que haría era coger un bulto con ropa, unas tenis cómodas, el pasaporte, mi billetera con todo el dinero del que dispongo e irme. Adonde? Me hubiera ido a Buenos Aires, me iría en bus, cruzando fronteras, conociendo gente, descifrando nuevos acentos, hasta llegar a esa ciudad y una vez allí sabría que hacer luego...

Me quedé viendo el clóset y después el libro de Micro, jugueteé con la idea por durante un extenso periodo.

Lastimosamente al final tomé el libro y me preparé a ir a la Universidad...

La conclusión a la que llegué fue divertida.

Cuanto más libres creemos ser, menos lo somos.

Tengo ciertas cosas que debo resolver aquí como para simplemente huir de ellas.

El viaje sigue en pie. Algún día hablarán conmigo, y al día siguiente se enterarán que fue la última vez por quién sabe cuánto tiempo. Por mi carácter no puedo estar en un mismo lugar por mucho tiempo. Ese es el éxito de la universidad. Pero creo que Costa Rica me está empezando a quedar pequeña y que buscaré nuevos límites qué atravesar y hay tanta gente en este mundo...

No me puedo morir sin intentar al menos, conocer una persona de cada país. No puedo creer que mi vida será estática. La libertad para mi lo es todo en la vida, si no se es libre, no se es nada...Detesto esa gente que cree que libertad y dinero vienen de la mano. Cuando una vez le dije a un muchacho con quien hablaba que para detestaría verme en 10 años, manejando un último modelo y viviendo en una casa terracota y en Escazú, él quedó perplejo, no entendía que alguien, en especial una mujer, no quisiera eso. No entendió que no tengo un plan estructurado de vida. No comprendía cómo puedo vivir así. Pero yo me rijo por una simple frase que contiene en ella todo el significado de la vida, "Hoy respiramos, mañana dejamos de respirar.". La vida es muy corta como para pensar sólo en planes y en el mañana. La vida es hoy. La libertad reside en parte en entender eso. La libertad y la vida son en esencia una misma.

PD: Dato curioso, la historia me hace sentir libre.

Negociaciones de Paz

2009-03-06T17:37:00.004-06:00

Laura no conoce bien a Patricia. Por eso le tiene miedo. Patricia es más impulsiva que Laura. Sí, Patricia es todavía más impulsiva que Laura.

A Patricia no le interesa conocer a Laura. Laura se muere por entender a Patricia.

No logro hacerlas ponerse de acuerdo. Me están matando.

Una está gritando y la otra hace tanto escándalo que hace que la otra no se escuche.

Una es la derecha y la otra es la izquierda.

No prefiero a ninguna. No puedo. Al fin y al cabo las dos son yo. Y en el medio estoy yo. Esta es la única vez que he visto el mundo. Soy el punto intermedio. Soy la que está escribiendo. Porque Laura y Patricia pelean tanto que no pueden darse el chance de escribir juntas.

Yo no voy a volver a salir. No se preocupen no soy realmente una tercera. Soy como una rosa, después de un rato se muere. Cuando ponga punto final a esta entrada moriré y de nuevo sólo estarán Laura y Patricia para que se maten, o hagan lo que les dé la gana.

Patricia se lo quiere gritar al mundo. Laura es la que está pensando. Laura todavía no puede hacerlo. Para Patricia es muy fácil hacerlo, ella siempre está detrás de Laura.

Laura es la que tiene que vivir con el mundo. Sólo Patricia entiende a Laura. Sólo Laura podría entender a Patricia.

Y cuando las dos se quieren morir para volver a nacer para morirse de nuevo y esta vez renacer en serio y por fin ser solo una, y saben que no pueden...Dios por qué no podemos?

Patricia dicta mientras Laura despedaza todo en su cabeza.

No estamos locas. Perdón. No estoy loca.

Todos tenemos un Ying y un Yang. Yo soy Laura y Patricia. El problema es que ninguna sabe los verdaderos límites que las dividen.

Sería más fácil decir todo de frente.

Si dijera todo de frente probablemente no quedaría un alma viviente que estuviera dispuesta a aguantarme, a quererme ya sé que no, pero ni siquiera a aguantarme.

Nos gustaría irnos y escondernos entre sus brazos cálidos. Nos sentimos bien cuando estuvimos en sus brazos, nos sentimos como si de nuevo fuéramos solo una. Nos sentimos, diferentes a como siempre nos sentimos. Es como la seguridad de estar enamorado. Nunca me he enamorado. Pero era algo así. Estoy segura. No sé cómo, pero fue así.

En la madrugada...

2009-02-21T10:05:00.005-06:00

Hoy me desperte un poco despues de las 4 de la madrugada, mi papa estaba haciendo demasiado ruido porque se iba para Quepos a las 6 de la ma;ana, entonces no se por que, casi nunca me pasa, nunca me despierto antes, solo hasta que ya me vaya a levantar, en fin.
Mientras no me podia dormir empece a pensar y descubri algo. Soy lo que soy. Soy lo que siempre he dicho ser. Soy como siempre he sido. Eso no cambia. Creo que la vida es para experimentar cosas nuevas. El que no experimenta poco aprende. Pero no porque haya experimentado algo me convierte en algo distinto a lo que yo sabia que era.
Pensar es un deporte peligroso. Mas no pensar es peor. No quiero. No quiero seguir pensando. Bueno, si quiero pensar. No quiero pensar en nada que pueda atormentarme. Solo Dios sabe como me puedo atormentar, tras una sonrisa, tras un comentario ironico, todo se esconde para que nadie sepa la tempestad que se desata en mi interior. Tan solo de vez en cuando. Tan solo cuando estoy a punto de arrepentirme de algo y no me dejo. Decidi hace muchos a;os que no me arrepentiria de nada. Pero a veces hay cosas de las que la gente normal lo haria. Pero cumplo mis promesas.
No quiero que crean que soy lo que no soy. Aunque poco me importa lo que los demas piensen de mi. Estar en paz conmigo misma es lo que me importa. Pensando en mi cama en la madrugada, cuando todo era tan oscuro, hizo parecer las cosas mas claras.
Es curioso, matar a una persona si lo hace a uno un asesino pero hay tantas otras cosas que por solo hacerlas una vez no lo convierten a uno en nada. Puedo cantar, sin embargo no por eso soy cantante. Me explico?
Yo solo quiero estar en paz conmigo misma, okay?
Y saber lo que soy y como soy, es lo que me da la paz.
De todas formas espero que no me malinterpreten.
Al final vi amanecer, me quede dormida despues de eso y me tuve un traumatico despertar a las 7:30, cuando la alarma sono escandalosamente.

Como es ella? / Salud por la diversidad sexual

2009-02-19T15:33:00.008-06:00

Estoy aburrida, esperando la oportunidad, el chispazo, todo para que la entrada 100 fuera perfecta. Pero me aburri de esperar. Nunca he servido para esperar. El instinto homicida no tan profundo en mi se despierta cada vez que oigo ese infinitivo.
Ayer fue un dia extrano. Definitivamente no como me lo imagine. No quiero que te sintas grande por esto. Solo quiero sacarmelo de adentro, dejarlo ir y que vos lo entiendas. No quiero que te crezcas. No quiero que me malinterpretes. No creo que podas no hacerlo. Pero la verdad prefiero las cosas como antes, como antes de antes de ahora. Se que comprendes lo que digo. Se que sabes a cuando me refiero con antes. Antes de que se nos ocurriera esta absurda idea. Que en el momento se que no sono tan mala pero ahora solo esta danando todo. Todo era mejor antes, cuando nada habia pasado. Pero la maldita curiosidad se pudo venir a cagar un poco en todo, no? Pero lo pasado es pasado y ahora dejeme divagar un poco por entre las palabras, las preguntas y el subconciente. Deje que tanto Patricia como mi subconciente hablen, que de todas formas usted solo me conoce como Laura.

Me pregunto como sera ella. Me pregunto si sera mas linda que yo. Que edad tendra? Esa pregunta me mata. Quiero, no, necesito saber que edad tiene. Por puro orgullo. Dios...Mi orgullo me va a llevar a lugares que jamas imagine llegar, a lugares que a lo mejor y no quiero llegar, lugares que si no fuera como soy...Si no fuera mi orgullo como es, yo no seria como soy, asi que no me lamento de nada.
Como es ella? En serio, que tiene? No creo que sea mas inteligente que yo. No creo que sea mas linda que yo. Siendo usted no creo que ella lo sea. Supongo que es dulce. Tal vez eso si tiene. Aparte de los kilos de mas que me imagino que tiene. Me la imagino gorda y vieja, o al menos gorda y fea. Si no es fea, gorda o vieja fijo si es tonta, se que alguna cosa debe tener pero no me la imagino bien. Lo siento por usted. Pobre tonto a la deriva que cree que puede brindar a su salud y ser el dueno del mundo.
En fin no voy a gastar una entrada, en especial la 100, en vos. No quiero, no todavia. Admito que eres el trofeo que no me pude llevar a la repisa de mi casa, el que no pude obtener y sonreir al verlo cuando ya no lo quise. Supongo que mejor asi. Todavia falta mucho camino por recorrer y el mundo da vueltas, tantas vueltas, a veces demasiadas. No hables mas. No penses mas. La lengua castiga. Y si ayer me rechazastes quien dijo que no voy a ser yo la que te rechace manana. Me conozco lo suficiente como para saber que si te rechazara manana seria por mi maldito orgullo. Solo por ver tu cara al decir que no me interesa, cuando en realidad quisiera morirme en tus labios. Pero es que no va a ser. Tal vez el mundo si da demasiadas vueltas. Pero lo que no fue ya no sera. (Eso es de una cancion verdad?). No vas a venir a mi puerta y lo se bien. Supongo que en realidad vos seras la carrera que no gane. Lo que mas me irrita es que vos si te llevastes el trofeo a casa. Matate tarado. No naci para pedirle cacao a nadie, y vos tampoco. Pero al fin y al cabo creo que solo tenemos eso en comun. Me acuerdo cuando todo era mas simple...Odio el tequila. Jajajajaja. No. No odio el tequila, supongo que paso lo que estaba destinado a pasar y alli murio. Prometi que alli moriria. En fin, mucho de vos, y ya ni me interesa ella.

En cuanto a la diversidad sexual...Jamas crei llegar a brindar por eso. No realmente, al menos. Justo esa manana pense en algo que no le comente a nadie, fue un comentario entre Laura y Patricia. El punto es que quien gusta de las mujeres y no duda de nada mas, es heterosexual u homosexual en ciertos casos, sin duda alguna. En cuanto quien gusta de los hombres y tampoco duda de ello, es lo mismo. Sin embargo quien ha estado con el sexo opuesto y lo disfruta, mas, se pregunta como sera, que tendra de interesante, el mismo genero... Creo que no se debe ser categorico, clasificarlo y encasillarlo. Pero algo tiene. Los griegos practicaban la bisesexualidad. No digo nada ni me encasillo en nada. Pero siempre he pensado que mientras no sea cosanguineo, no veo el problema. La atraccion puede nacer entre dos personas sin que sean de sexo opuesto. No por ello dejan de gozar de lo que viene con su contrario. Seamos honestos. Quitemos las mascaras de nuestros rostros. Esta no es una declaracion ni nada por el estilo son solo comentarios al aire que cada quien los toma por donde desea. Si se sientan aludidos no se sientan culpables, cada quien es libre de hacer lo que desee, sobre todo con su cuerpo. La culpa es un metodo de castigo que no deberia practicarse en la sociedad contemporanea. Si se sienten culpables no lo hagan, el dia que empezamos a sentirnos culpables por lo que hacemos o pensamos, ese dia dejamos de disfrutar la vida para convertirnos en algo que nunca creimos llegar a ser, estamos perdidos.

El tiempo es precioso como para desperdiciarlo pensando en si lo hacemos o no. Mejor hacer lo que queremos en el momento y manana enfrentar las consecuencias. El que piensa mucho nada hace. Y los que mucho hicieron, realmente, fue porque poco pensaron. Eso es lo que cambia de un estilo de vida a otro. Vivan ya, no se arrepientan de nada. "Living life with fear is living half life." No me voy a detener porque no se si manana voy a estar satisfecha con lo que hice hoy. La vida es ahora. Hay que vivir mientras podamos.

99

2009-01-14T17:26:00.003-06:00

Estoy re aburrida. Estoy en el trabajo. A si! Estoy trabajando. Por cierto, el teclado esta en ingles, y a mi me desespera tanto como a ustedes pero espero que me comprenda. Bueno no crean que estoy robandome el salario. Resumamos como que el sistema se cayo asi que no puedo trabajar...

No. No he abandonado el blog oficialmente solo que si de manera forzada. Esta es la publicacion 99 asi que espero que no esperaran gran cosa por mi "come back".

Ahi nos leeremos despues y espero que todos esten bien.

Feliz Navidad
Prospero (imaginense bien la palabra) A;o

Y faltan 20 dias para mi cumplea;os.
Mas les vale no olvidarlo

XOXO

Ya habia publicado esta entrada pero se me ocurrio agrandarla. La agrando porque no quiero hacer de esto la entrada 100 asi que no habia otra opcion...
Es interesante el concepto de la esposa trofeo, es como si nada por lo que se ha luchado valier. Eso por un lado. Por el otro crea un cierto debate. Que pasa si asi soy feliz? Yo soy linda para el, no lo dejo en mal y el me da lo que yo quiero. De cierta manera los dos no queremos. Lo que pasa es que no es amor convencional. Pero cada quien tiene su forma de querer y cada casa es un mundo. Y que si ellos lo quieren asi? Si ambos estan comodos... Adelante.

Cociente de Espectro Autista

2008-11-25T23:34:00.005-06:00

Resulta que siempre me han atraído los temas de trastornos neurológicos y síndromes... De hecho uno de mis sueños de niña era ser psiquiatra pero cuando mi mamá me dijo que debía llevar toda la carrera de medicina primero, me vi en la obligación de desistir, puesto que le tengo un asco inmenso a la sangre, sobre todo a la ajena.

Sin embargo, estos temas procuro que no se escapen de mi conocimiento. El autismo, el síndrome de Asperger, la esquizofrenia, entre otras...

Es así como leyendo sobre estas enfermedades me he enterado de otras que suenan casi increíbles tales como: la nictofobia (miedo a la noche), erotofobia (miedo al sexo), acluofobia (miedo a la oscuridad) alodoxafobia (miedo a las opiniones ajenas), amatofobia (miedo al polvo), aporofobia (miedo a los pobres) o coulrofobia (miedo a los payasos), hay muchas más pero me da pereza nombrarlas...

En fin, entre una de las cosas extrañas que ya hacía cuando todavía era niña era ver todas las películas a mi alcance sobre trastornos en la personalidad. Siempre leía sobre casos distintos que se salen de lo cotidiano, como cuando leí en una revista algo sobre los niños ferales y cuando llegué a la casa fui corriendo a la compu a ver de qué se trataba (pero eso fue el año pasado...).

Así fue como dos de mis películas favoritas llegaron a ser de mis películas favoritas. La primera, por excelencia, The Tate Boy, fascinante, me encantó, la primera vez que la vi creo no haber tenido más de 8 y desde ese momento me atrajo. La otra fue este año, una película que hasta cierta medida era como estar en mi casa, Running With Scissors, es verdad que un loco hace mil... por experiencia se los digo... y es obvio que no me refiero a mi. Puesto que odio, y sí es odio lo que siento, por la gente que dice estar loca, el loco no sabe que está loco, así que si ellos estuvieran locos no lo sabrían, además las "excentricidades", a las cuales en su mayoría yo les llamo idioteces, que hacen para llamar la atención, no se clasificarían de locura ni aquí ni en Plutón...

En fin, el punto es que estaba navegando cuando me encontré este Test, el cual fue realizado en el 2001 por Simon Baron-Cohen y sus colegas, su propósito es determinar el grado en que un adulto de inteligencia normal presenta los rasgos asociados a las condiciones del espectro autista.

Entonces me puse a buscar, para poderlo hacer a toda costa, al final lo encontré. No es 100% fidedigno, y sin el evaluó de un especialista no se podría asegurar nada pero, el resultado me pareció curioso.

Al final obtuve un 25, lo cual representa que estoy sobre la media, la cual para una mujer promedio es de 15; sin embargo, para alguien con problemas es un mínimo de 32. Me parece gracioso, y creo que sirve un poco para conocerse un poco más, así que ahí les paso el link.

Link: http://espectroautista.googlepages.com/AQ-es.html

La escritora y el pianista

2008-11-24T21:03:00.006-06:00

Mientras tocaba el piano, primero alegremente y después de manera melancólica, ella entendió que cada quién tenía su forma de expresarse, cada uno tenía su arte.

Pensó que eran dichosos aquellos quienes manejaban más de un arte a la perfección, pero, realmente no se puede ser perfecto, eso lo pensaba para consolarse...

Siempre pensó que pintar guardaba un cierto aire de magia y nostalgia, pero la música.

Ah, la música podía llegar a todos! Siempre lo escuchaba desde el piso de arriba tocar. Tocaba cuando se enojaba, cuando estaba triste, y el edificio entero se enteraba cuando feliz se sentía.

No era una persona tocando el piano, era mucho más que un pianista, cuando tocaba, su alma eran las teclas, su espíritu la partitura, y su corazón, su corazón latía por sus dedos.

El mismo latido que ella sentía cada vez que comenzaba a escribir...

Pero siempre pensó que lo que él hacía le era mucho más significativo al mundo... Todos en el edificio lo escuchaban y compartían con él sus sentimientos, pero ella, ella escondía todo lo que había escrito, quizá por miedo o tal vez vergüenza, pero para ella escribir era entregarse por completo a lo desconocido...

Escribir era mostrar su alma desnuda, acariciar sus deseos con las palabras... Y escribió tanto y tantas cosas de su pianista estrella que jamás se atrevería a mostrárselo a nadie.

Escribía el momento en que él la viera por primera vez, su mirada, cómo se enamoraría con una mirada. Cuando le preguntara su nombre y ella contestara apenada por la felicidad que sentía. Pero de escritos no pasaría... Ella jamás se atrevería a hablarle, y por la timidez de ella, él, quien suele pensar después de hablar y no decir lo que piensa, jamás la notaría.

Agua y aceite, quizá...

Pero ella era la mujer para él. De nadie más se enamoraría en el mundo. Creerá haber conocido el amor pero cuando al fin se tome el tiempo para conocerla entenderá que lo demás fue para pasar el rato y que ella sería para siempre. Él entendería que tocaba para las otras, que quizá hasta hizo algo para alguna, pero que compondría obras maestras para ella.

Entonces acostados uno sobre otro con 4 metros de distancia, el pianista y la escritora dormían esperando encontrarse.

Habrá "nosotros"?

2008-11-24T16:22:00.002-06:00

Es curioso... Hay hombres que no pueden vivir sin una mujer a su lado, siempre entre enredos y complicaciones se consiguen tener novia. Si no es una es otra, pero siempre creen haber encontrado el amor y a su alma gemela en esa compañera...

Me resulta curioso, no lo puedo evitar.

Ver a un hombre que no es el mismo desde que no tiene novia y verlo brillar de nuevo cuando vuelve a tener pareja. No hablo de los novios que van y vuelven como mil veces... Detesto esas historias. Hablo de aquellos que nunca supieron disfrutar la soltería...

Y usted, déjeme decirle es uno de esos. De esos a quienes detesto, no por usted en sí mismo, sino, por no poder verse solo.

Entiendo que aquel quien no ama no vive, pero, pero, pero hay que amar la vida en su valor mismo no porque esté o no con alguien más...

Al menos yo, odio estar sola, pero no en ese sentido, sino, que me gusta tener compañía, alguien con quien hablar... Aunque la verdad esa parte es dispensable porque en este fin de año he notado que la boca me traiciona y me veo hablando sola por las calles... La compañía para hablar se me volvió una mera formalidad...

Disfrute salir un día, bajo la lluvia, solo, sin pensar en nada más que el frío y la lluvia, aprecie sus momentos de soledad para conocerse más...

La gente sí nos enseña lo que somos pero no creo que haya que estar siempre con alguien...

No me puedo imaginar con un hombre que quiera siempre andar conmigo de la mano, que me trate de vos, que me vea dormir o que crea que soy pequeña y delicada, bueno lo admito pequeña sí soy, pero con pequeña me refiero a que me vea como una niña, no lo soporto, simplemente me niego a estar con un hombre así.

Sin embargo, creo que lo quiero a usted, usted que tiende a esa forma de pensar...

No tiene sentido, lo sé. Ni siquiera lo conozco pero ya siento que lo quiero.

Lo mejor es que me sorprendo preguntándome si usted estará pensando en mi...

PD El problema con el verbo querer es que no diferencia entre el querer del amor y el querer del trofeo...

Como lo amé...

2008-11-20T16:49:00.012-06:00

Descubrí que jamás lo quise, descubrí que jamás podría llegar a quererlo, por mi forma de ser, por su forma de ser...

También me descubrí pensando en él... pero diferente... A él nunca lo amé, quizá ni siquiera lo quise, pero amé de él la admiración que sentía por mi. Amé la forma en que me miraba, como si yo fuera más de lo que él jamás hubiera imaginado poder alcanzar. Amé que a pesar de mi indiferencia me siguiera amando. Amé que con tan sólo oír mi voz se le iluminara el rostro. Amé que me amara.

Amé de él que con cada instante que pasábamos juntos yo me amaba más.

Pero eso, mis amigos, no es amor, es egocentrismo.

J'adore...

2008-11-20T12:24:00.007-06:00

Rara vez escribo sobre lo que realmente pasa en mi vida. El martes estaba viendo las entradas pasadas, de hecho las del año pasado, y vi que es cierto, casi nunca escribo sobre mi vida. Si tengo novio ustedes no lo saben, mi comida favorita tampoco, dónde vivo, cuál es mi edad (creo que esa no la saben), cómo me veo y de qué disfruto.

Gracias a algunas entradas y al reproductor de la barra del centro pueden saber cuál es la música que me gusta, pero no saben si gusto o no del ballet, cuál es mi periodo de la historia mundial que más me gusta estudiar, si tengo algún héroe o si sufro de un amor platónico. Tal vez me hallan visto, en la U, quizá... Tal vez hallan visitado mi Hi5 (arriba donde dice fotos). Pero no por eso saben de mi.

¿Pero qué es más valioso, eso o lo que escribo? Puesto que, lo que escribo es mucho de lo que pienso/quiero, es importante, pero no por eso me conocen y viceversa, qué pasa con la gente que en la vida se le ha ocurrido leer mi blog, la mitad de lo que pienso no lo digo, de hecho como un 75%, porque probablemente no tendría amigos, pero a eso le llamamos prudencia, supongo...

-----)(----- +_+ ^-^ +_+ -----)(-----

Bueno les contaré algo de mi vida...

Adoro el ballet, de pequeña practiqué por varios años, pero por tonteras del destino lo abandoné... supongo que esa es una de esas cosas que retomaré el año que viene.

Mi comida favorita, bueno son varias, me encantan los burritos pero también las hamburguesas, pero esas son comidas rápidas, también me gustan las pastas, pero mi almuerzo favorito por inverosímil que parezca es arroz blanco, aguacate y atún, sólo así se puede alcanzar al bocado perfecto.

Tengo 19 y en febrero 3 del próximo año cumplo los 20. Por cierto que para esa fecha voy a estar con mis amigos en Isla San Lucas en un voluntariado de la U , si sale todo como lo planeo...

Vivo en Moravia... no tengo novio... me desesperan las parejas que siempre andan de la mano, no soy una persona muy paciente; sin embargo, a veces tengo una paciencia franciscana tal que no parezco yo.

Me encanta deshacer nudos, no como chocolates, solo si son barras de chocolate amargo. Detesto el calor pero reconozco que en la playa hay un ambiente muy bonito para disfrutar sobre todo con los amigos. Admito que me gusta como canta Michelle Branch.

No tengo héroes... Adoro estudiar las revoluciones, sobre todo la francesa, es la parte de la historia que más más más me gusta. Creo que debí estudiar Historia en vez de Economía... pero Historia no creo que me pueda dar de comer...

Me gusta más andar con vestidos y enaguas que con pantalones pero por razones atmosféricas no lo hago puesto que soy muy friolenta. Por superficial que suene me gusta llamar la atención con mi ropa... no siempre lo hago, a veces eso se lo dejo sólo al pelo...

Me he rapado, con la 1, con la 0 no me animé...

No uso perfumes... se disipan muy rápido, me parece una pérdida de recursos...

No veo novelas, me aburren muy rápido... puedo ver el principio y el final pero nunca he visto una novela seguida, me parece una pérdida de tiempo... honestamente.

Adoro "Banderas en las torres", pero no creo que lo logren encontrar, es un libro ruso escrito cuando todavía era comunista, y que fue impreso en Moscú, en una editorial que ya ni el edificio debe existir... en esa editorial hacían libros en español, pero que eran originalmente en ruso, para exportar y que los países capitalistas tuvieran contacto con su ideología... El punto es que es muy lindo... pero sólo si comparten, aunque sea hasta cierto punto, su forma de ver el mundo.

Por razones no obvias no estoy viviendo en mi casa... sólo por este mes.

Si tengo un amor platónico... no sé cómo decirlo... puede que sí, pero cometí la idiotez de ver una foto suya, y cuando resultó no ser quien yo creía que era, me decepcioné... pero algo de amor le conservo... Todavía conserva algo, supongo que lo que me hizo quererlo, tal vez una forma más o menos mágica de ver el mundo...

No soy vengativa. Aunque los que me conozcan tal vez no me crean mucho... Pero es que no creo en ellas, sobre todo en las que son planeadas a largo plazo, eso es estúpido, y es conservar algo dentro de uno que lo único que hace es amargarlo. Hay que vivir hoy y esperar el mañana pero con alegría y la venganza nunca brinda alegría.

Encontré mi verdadera vocación, (al fin!) y este semestre por accidente y problemas con horarios lo encontré, Historia del Arte, wow eso sí me gusta, y por eso a partir del 2009 voy a llevar Economía e Historia del Arte, no tienen relación pero algo bueno saldrá de eso, lo que se hace por amor y sin perjudicar a nadie, al menos intencionalmente, termina bien.

Un consejo: vivan hoy, no se queden con la gana, sé que hay límites pero no por ellos debemos detenernos a ser felices. Dígale que la quiere, o tome el primer paso o admita que no es para usted... lo que sea pero háganlo hoy, porque ahorita estamos pero mañana sólo Dios sabe...

Otro consejo: tomen el tiempo para sentir el viento y la lluvia, ya sé que Carla adora mojarse en la lluvia, pero en serio, tomen el tiempo para contemplar los árboles y escúchenlos, eso brinda más calma que lo que pueda hacer la gente...

Último consejo: tengan siempre un proyecto en mente, sin motivación ni propósitos la vida no es nada. Pero estos proyectos deben ser a corto plazo, ya la vida a largo plazo la tenemos planeada, es esta semana lo que hace la diferencia, proyectos como terminarse aquel libro o poder componer algo que nos haga sentir bien con nosotros mismos. Hagan que cada minuto de cada hora de cada día valga la pena.

Eso fue un poco de mi...

LAURA NO ESTÁ

2008-11-13T22:03:00.002-06:00

SE ME HABÍA OLVIDADO LO GRATIFICANTE QUE ES LLAMARSE LAURA Y ESCUCHAR ESTA CANCIÓN...

Un día diferente

2008-11-06T16:17:00.007-06:00

Ese día se despertó cuando la alarma todavía no había sonado, era tan temprano que todavía estaba oscuro. Inmediatamente, se arrepintió de haberse acostado tan temprano la noche anterior. Después de un gran rato, decidió levantarse, ya había salido el sol y dejaba admirar la hermosa mañana, el cielo estaba tan despejado que no parecía que fuera la primer semana de noviembre.

Al levantarse su abuela, unos cuantos minutos después que ella, decidieron desayunar antes que nada. Como la mañana era tan magnífica, comieron en la terraza, la mesa estaba llena de exquisitos manjares, quesos, jamón, mermeladas de distintos sabores: mora, albaricoque, fresa y guayaba, un bollo de chapata y otro hecho con una harina integral y con una serie de granos en la parte de arriba, tostadas de pan cuadrado, pancakes, por supuesto acompañados de mantequilla y miel, jugo de naranja, té para la chica y café para su abuela, además de la repostería que se encontraba en la canasta tapada con la servilleta blanca al lado de la mesa, y la fruta picada al lado contrario.

Al terminar se bañó, alistó sus cosas, tendió la cama y partió hacia la universidad. Por vivir en un barrio donde todos tenían auto, el relieve parecía no importarles que tan empinado fuera, y esa era la principal razón por la cual ella odiaba ese residencial, duraba aproximadamente 20 minutos, después de las dos enormes cuestas que debía atravesar para llegar a la parada del bus más cercana. Así que ese día se fue una hora antes para poder caminar en paz.

Cuando ella se despertó jamás hubiera pensado que ese sería el día que cambiaría por siempre el resto de su vida. Era hija de un artista, de gran renombre en su medio pero de allí no escapaba su fama, en cuanto a su madre, era una mujer que pudo haber sido muchas otras cosas pero prefirió dedicar su vida a su hija y por ello optó por trabajar para el gobierno. Su condición económica podía ser envidiada por muchos; sin embargo, no quiere decir que fueran una familia acaudalada. Al igual que muchos otros, dependían de su trabajo para sobrevivir.

Vivían en un buen vecindario, podían tomarse muchos lujos, pero su vida nunca sería como la de él.

A punto de morir de un ataque cardiaco, se levantó después de escuchar el despertador por tercera vez, ya era tarde. Inmediatamente se arrepintió de haberse acostado tan tarde la noche anterior. Al levantarse vio a sus padres tomando el desayuno en el comedor, al ver lo tarde que era no perdió tiempo en incorporarse al desayuno.

Era principalmente el desayuno de siempre, avena, pan integral y mermelada sin azúcar; su madre tendía a veces en exagerar el hecho de conservar la línea y lo importante que es mantener la figura. Siempre que iba por la mitad de la avena decía que ya estaba satisfecho; sin embargo, cualquiera que lo hubiera visto fuera de su casa sabía que sólo lo decía para escapar de esa comida y llegar a comprar algo, tal vez una empanada frita de queso, en la universidad.

Con costos entró al baño y logró medio alistarse, él no debía preocuparse por la cama ni por caminar hacia la universidad, ya de eso se harían cargo los otros, la mucama tendería su cama y para su graduación de undécimo su padre le había regalado un XKR.

Él estudiaba derecho, no porque deseara, sino porque su papá no le permitía estudiar lo que él realmente quería. Al ver que sus dos hermanos mayores eran exitosos economistas, no por él ser el tercero, iba a poder estudiar historia, debía estudiar algo de prestigio y que su padre considerara digno de respetar, y puesto que él no pretendía estudiar economía, su única opción fue esa.

De esta manera, más apurado que de costumbre salió a toda prisa. Iba tarde, siempre lo decía, "Una cosa es ir tarde y otra es estar tarde, porque aunque falte sólo un minuto y esté a 30 km todavía sólo voy tarde, si ese minuto termina y no he llegado, estoy tarde".

Fue así como sucedió lo que tenía que pasar y a Felipe y Laura les cambió ese día la vida.

(Bueno ya me cansé, mañana escribo más)

Viendo por la Ventana

2008-10-30T19:32:00.003-06:00

Viendo por la ventana me puse a pensar. No sabía si todavía te quiero. No sabía si quería volverte a ver, sin embargo, no podía alejar mi mente de ti.

Pero no estoy aquí para hablar de nuestro amor. Estoy aquí para hablar de lo que viene.

No sé qué será lo que vendrá pero sea lo que sea no quiero que sea a tu lado. Somos muy distintos para continuar con esta farsa. Ya somos adultos afrotémoslo, de todas maneras los dos sabemos que el amor no nos bastará.

Pero tampoco vine a hablar del amor de hoy o mañana.

¿Qué te parece un poco de sinceridad?

Por primera vez en nuestras vidas...

Mírame a los ojos y dime que sí es verdad. Por favor, no puedo dejar de hablar de lo mismo. El amor, tus ojos, tus labios, tu cabello, en especial tus labios, tus besos.

Pero ya terminamos. Ayúdame a creérmelo. No es que quiera olvidarte, pero al parecer tu ya lo hicistes.

Pedóname, sí ya sé que a ti también te importa, que no me haz olvidado.

REALIDAD: Necesito un nuevo amor, lo anterior es mentira, no lo quiero, ni pienso en él, pero sonaba lindo para empezar, tenía una cierta carnada, me pareció . Pero realmente necesito un nuevo amor, alguien en quien pensar y me haga sonreír aunque no esté. Que me haga sonreír bajo la lluvia con su recuerdo. Alguien que me entienda y me quiera tal y como soy, como a Jones. Alguien por quien haya hecho algo que jamás hubiera hecho por nadie más...

Pero cómo hacértelo saber...?

Matrimonios, por qué insisten?

2008-10-14T17:32:00.005-06:00

Empiezo a escribir sin saber de qué exactamente voy a escribir, voy a dejar que mis manos manden.

Llegaron al acuerdo de que ella iría en bus y él a pie. La distancia de ella era como veinte veces más larga, bah no sé cuánto, sólo un cartógrafo sabe. El punto es que se iban a ver.

No es una historia de amor. Porque no están enamorados. Pero como espectadores queremos leer eso. Lo siento, no.

Olviden la historia anterior.

Vale?

Mejor hablo de algo que sí pasó. El viernes pasado estaba con dos de mis mejores amigas. Un par de mujeres bastante extrañas de las cuáles puedo enumerar más virtudes que defectos, y para quienes me conocen de verdad, entienden lo difícil que puede ser eso.

El punto es que ambas provienen de un hogar de padres divorciados. Yo no. Mis papás están casados. Aunque no sé si en este caso iría con z. Por ambos lados. (Es un chiste, ahora les toca reírse)

Y las tres llegamos a la conclusión de que casarse no tiene sentido.

Notamos que con una simple observación, como si se tratara de un experimento de laboratorio, el resultado casi siempre resulta en pérdida.

¿Cuánta gente se divorcia?

Si a casi todos los matrimonios les va tan mal, por qué putas insisten???

No creo en el matrimonio. Mis papás llevan casados 26 años. Pero nadie puede asegurar que puedan durar 26 más. Y aunque los duraran, porque les funcionara a ellos quién dijo que a los demás nos va a funcionar????

Pero toda discusión llega a un punto en el que el argumento tiende a caer.

Las tres dijimos que nos gustaría tener hijos.

Por conveniencia propia debemos mantener la especie. ¿Quién nos va a cuidar cuando seamos viejos? Pero esa no es la discusión.

El punto en que nos fue casi imposible apoyar el No al Matrimonio, es la crianza de los hijos. Claro, como por observación concluimos, lo más probable es que quien se tenga que hacer cargo de ellos somos nosotras las mujeres.

Aunque logramos rescatar algo justo antes de darnos por vencidas, de todas formas casadas o no, nos iba a tocar así que No insistamos... OK?

Muñeca de Trapo

2008-09-29T22:13:00.004-06:00

No vengás ahora a decirme que me extrañás después de que te fuistes como si yo fuera cualquiera No vengás ahora a decirme que te arrepentís Y mucho menos vengas a enmendar tus errores Aquella tarde me quedé viendo por la ventana cómo llovía Llovía como sólo aquí llueve y lloré como nunca lloro Detesto llorar Sabés que detesto llorar Pero no lo podía evitar era como si cada lágrima tuviera vida propia Aunque no te voy a echar toda la culpa Yo sabía que no funcionaría Lo que pasó entre nosotros fue de esas cosas que no debieron haber pasado Pero me fue imposible percatarme de eso hasta ese día Cuando me hablastes de esa manera cuando me mirastes así En ese instante me di cuenta que yo no era para vos más que una muñeca una muñeca de trapo con la que jugás un rato y después dejás tirada Como si fuera una muñeca de trapo que conseguís en el mercado porque hay un millón iguales Mientras veía llover descubrí que por poco y llego a quererte más de lo que me quería a mi y eso hubiera sido atroz Y es que soy tonta No puedo dejar de amarte No tiene sentido lo sé Pero por tus ojos por tu sonrisa quise ser una mejor persona Sabés qué es lo gracioso que estoy hablando sola porque vos no te has arrepentido Hablo sola porque no has vuelto y no tenés la intención de hacerlo Hablo sola porque soy una tarada porque creía que eras lo mejor de mi vida Y si el amor sólo toca una vez a la puerta y vos fuistes esa vez entonces no creo en el amor Prefiero vivir mil vidas sola que compartir un minuto más contigo Ay por favor Ni yo me creería eso Quisiera hablar desde mi orgullo pero lo perdí todo cuando lloré frente a vos esa tarde y te susurré que no te fueras Si supieras lo que se siente cuando te hieren tanto que estoy segura no volverías a acercarte a nadie De nuevo esa ni yo me la creo Si sos un idiota que sólo sabes pensar en vos Sabes mejor matate Al fin y al cabo que sólo eres uno de esos tristes errores de la naturaleza En todos los aspectos de la vida no eres más que un desperdicio de recursos

No quise decir eso perdonáme Sé que puedo ser difícil

Dios no

Sos un imbécil Si yo fui lo mejor que te pudo haber pasado en tu patética vida Pero si preferís a esa flaca con cara de yegua Si preferís ver el mundo desde un avión y de hotel en hotel y nunca tomarte el timpo para conocer a la gente Adelante

Y espero que nunca más volvás a saber de mi

Y lo peor es que me pone mal que seás tan estúpido Porque justo esa tarde te iba a decir que ya no éramos sólo dos

Por el camino lo decidí...

2008-09-21T22:08:00.004-06:00

Lo he dicho antes y lo repito, quisiera poder escribir algo que pase a la historia pero de todas formas siempre me he destacado por lo que digo, más por el momento y el tono en que lo digo, que por lo que escribo. Me gusta la sinceridad, "verdad brutal", y aunque no me guste Arjona debo admitir que en una de sus canciones, no sé cuál, dice algo así como que duele más la duda que la verdad (los verdaderos fanáticos de Arjona ahí me ayudarán y me podrían decir como dice exactamente y en cuál canción) y tiene razón.

Quisiera decir "Te amo" como lo dice el resto de la gente, quisiera poder abrazar a los demás y saber qué hacer cuando lloran. Pero no soy así. Y la verdad es mentira, no quisiera poder hacer eso. Porque si lo hiciera ya no sería yo. En fin como siempre empiezo con una cosa y me voy por la tangente y no termino diciendo nada de lo que tenía planeado para esta entrada... Así que de nuevo al punto original...

No sé realmente en lo que pensaba cuando decidí abrir este blog. Puse en la descripción de no sé que parte, que el blog era para ayudarme a descubrir lo que realmente me apasionaba. Bueno, eso fue pura paja. Nunca pensé que para eso sirviera el blog. Y supongo que tiene razón Amador cuando dice lo de los fantasmas y quienes escribimos en un blog... Pero de alguna forma supongo que el blog me sirve como una especie de diario, el cual no dice lo que sucedió a mi alrededor durante el día, sino, lo que sucedió con mi cabeza.

Y ha habido tantas cosas de las que he querido escribir. Y hay tantas historias en mi cabeza que atentan contra mi razón y mi sano juicio, otras que son las únicas que son capaces de hacerme sonreír en medio del camino, otras que me atormentan por las noches, otras que empiezan y nunca terminan porque sólo esperan que conozca más el mundo para saber qué es lo que realmente continúa, y miles de otras historias que debido a la burocracia de mi mente, esperan ser publicadas y que se terminen sus trámites para saber qué va a ser de ellas...

Y también quiero escribir sobre algo que se ha hecho conmigo. Y aunque la nostalgia se ha hecho con el corazón de la canción número nueve, un sentimiento que me era casi desconocido por completo tocó a mis puertas para ver que todo no era como yo lo imaginaba. Bueno, sin más preámbulo, les comunico que yo, Patricia, empecé este semestre a mejorar mi cartilla de las buenas acciones, sólo por el hecho de ser una mejor persona.

Quienes me conocen considerarían esto bastante extraño viniendo de mi, pero decidí hacerlo. Es por eso también, que soy voluntaria en el proyecto de pintar el CEN-CINAI de Guadalupe. Y también es por eso que ya no quiero un automóvil, para el cual tenía un fondo que alimentaba desde el noveno grado. Y ya no quiero el bendito carro. Los carros contaminan.

Entonces quizá no soy el tipo de persona que siempre tiene una sonrisa preparada y sabe qué decir en un momento de crisis, pero, sí pueden esperar de mi un apoyo incondicional pero silencioso, porque he decidido que el destino para mi no existe. "Decide y trabaja el destino no existe" Eso decía una de las pizarras de corcho de mi colegio.

Y diecinueve años no es muy tarde para querer empezar a cambiar el mundo. Porque un viaje de mil millas se empieza con un paso, lo que nadie nos dice es que termina de la misma manera, pero es la determinación y la esperanza la que hacen de ese viaje distinto a los demás.

Y después de todo lo que escribí, tan solo mencioné como en dos líneas lo que originalmente iba a decir... Bueno, para otra entrada quedará.

Ternura en su máximo esplendor

2008-09-21T22:06:00.001-06:00

Fantasmas del pasado

2008-09-14T21:33:00.004-06:00

No hay nada que nos dé más miedo y ansiedad que algo inesperado. Cuando un fantasma del pasado aparece de la nada sólo para robarnos el sueño. Porque justo cuando ya uno creía que lo había olvidado, llega como si se tratara de una situación casual no premeditada.

El mayor problema que enfrenta el hombre es la pérdida. Porque en el sentido práctico de la vida, el antónimo del amor no es el odio, es la pérdida. Cuando uno ama a alguien no teme que esa persona lo llegue a odiar, eso suena improbable, no todos somos los Rose, entonces, a qué le tememos... Tememos que nos abandonen y que se den cuenta que siempre hay algo mejor en el mundo... Tememos de no tener ese apoyo y esa mirada, que ahora ve hacia el suelo y no dice nada...

Eso es lo que sucede con el humano. Es parte de nuestra naturaleza. Pero me pregunto que será más aterrador, convertirse en el fantasma del pasado, horrible y el gatillo de la ansiedad, de alguien que amamos, o, ser perseguido por uno de esos fantasmas?

No sé que me daría más miedo pero creo que los dos escenarios en sí, son bastante espeluznantes de todas formas.

Conteniendo el desequilibrio mental

2008-09-13T15:16:00.002-06:00

Quisiera escribir algo hermoso, algo inspirador y lleno de sentimientos que nos remitan a paisajes fantásticos y mágicos. Pero no soy ese tipo de persona. Y hay otras cosas que sé que sí puedo escribir, como de la historia de la bandera "Sui Color", o lo que opinan muchos ticos sobre el juicio del nicaraguense no sé que Canda no sé que...

Pero sé de algo que es mejor hablar ahora antes de que sea muy tarde y ya no pueda...

Todos tenemos un don, algunos pintan realmente lindo, otros leen las cartas y la mano, otros cantan como ángeles, y otros pueden manipular, que aunque no muchos lo consideran un talento yo al menos sí.

El punto es que puede que yo tenga otros talentos, dones, regalos divinos, como quieran llamar a esas características que son escenciales para diferenciarnos de otros, pero ninguno me es tan preciado y significativo como el que recientemente descubrí. No es que no lo usara antes, de hecho creo que toda mi vida lo he usado, pero hasta ahora me percato de lo que significa.

Ese don que me es tan especial es el de contener. Mi capacidad para saber sonreír y mirar, la de saber qué hacer en ese justo momento, la de saber cuando hablar y cuando callar, forman parte de él; sin embargo, no sirve todo el tiempo ni con todo el mundo, puesto que ese don se activa sólo bajo circunstancias específicas. En resumen, y bajo un nombre, es el don de poder contener la locura de los demás; pero seamos serios, hablo de un desequilibrio mental verdadero.

Puede que no capten su importancia, ni su magnitud, pero para mi es de suma importancia. Puede que ustedes nunca hayan experimentado la convivencia, de manera prolongada, con alguien aunque sea ligeramente desequilibrado, pero yo sí. Así que crean que no es sólo paciencia es todo un conjunto lo que se necesita, y la clave no es el amor, es algo distinto...

Nada que hacer....

2008-09-08T16:25:00.002-06:00

Ay... ya se me olvidó que iba a escribir... bueno no cargué la página en vano así que escribiré tonteras que se me vengan a la cabeza compulsivamente.

El otro día vi a un payaso en moto que se detuvo a comprar lotería
Hoy me dormí en clase... no es mi culpa, apagan todas las luces del teatro...
Tengo hambre
Le tengo miedo a los perros
A mi papá le gusta el country
Siempre que le digo a Ingrid que yo no me visto de negro, resulta ser el día que ando de negro...
Le teñí a Ingrid el pelo verde
Ya quiero que sea domingo
Le*Pop es una buena banda, para aquellos que les guste el electro-pop
Ya esto se volvió absurdo así que me voy

Ciao

XOXO

En ese momento...

2008-08-30T22:18:00.004-06:00

Fue bastante extraño ese momento. Los dos supimos muy bien lo que pasó. Sin palabras volvimos a ver hacia otro lado. Lo que sucedió fue no sé si curioso o no sé... fue bastante difícil de explicar. No sabría describirlo...

Estábamos hablando desde hacía tiempo, política, historia, y un poco de sociología aplicada a aquellas personas que alguna vez llamamos "amigos". Me contaste un poco de tu vida y tus aconteceres, historias de amor y amistad, y siempre me contaste un poco más que a nadie más le decías...

Después sucedió, justo cuando menos lo esperábamos, después de aquel momento algo memorable, que envolvía un poco de amistad y tradición.

Por cierto fueron divinos, gracias.

Pero después de eso algo en mi rostro cambió, y fue cuando me llamaste por el nombre de ella...

Nos percatamos en seguida de lo que podía significar ese hecho, y los dos tomamos un gran trago de cerveza y volvimos a ver hacia lados diferentes, tal vez incómodos, tal vez intrigados.

No quiero pensar en eso pero... me es imposible.

Siempre hemos sido cómplices de tantas y tan distintas cosas, y ahora vienes y me dices así, y me quedo perpleja...

Ya no sé que pensar...

¿Cómo es?

2008-08-26T22:20:00.004-06:00

Nunca me he enamorado. Pero más que el enamorarme me intriga saber lo que se siente cuando a uno le rompen el corazón.
No soy buena consolando, y tampoco me gusta que me vean con la necesidad de ser consolada, y en el caso de que me vean, detesto aun más que me consuelen.
Desde niña supe que era distinta. Soy del tipo de personas que dicen lo que piensan no lo que sienten y he dicho eso ya varias veces y no sé si me explico, pero al fin y al cabo que ni mi problema es. Lo siento, mentira, no lo siento, pero es verdad.
Me han dicho que reservarse lo que uno siente es malo. Yo pienso que eso es pura mierda. Mis problemas son mis problemas y de nadie más, y eso de desahogarse me parece un cuentazo extraordinario. Nunca lo entendí. ¿Qué se resuelve con un poco de lágrimas?
Que me lo diga alguien que haya llorado para desahogarse. ¿Lo resolvió? ¿Realmente necesitaba de las lágrimas?
Bah en fin no vine aquí a pelear, mi punto es sencillo ¿Qué se siente que le rompan a uno el corazón? Uno los ve, cabizbajos, meditabundos y con ganas de que el mundo se acabe. ¿Por qué? La genta va y viene. Todo va y viene. Supérenlo. No quiero ofender a nadie pero sean sinceros, tampoco era la gran cosa. Nada es para siempre, eso es un hecho, entonces qué hace a la gente pensar que su relación lo será.

Sí ya sé, mi arrogancia todavía no ha encontrado su límite.
Sí ya sé, un día me tragaré toda mi soberbia.
Sí ya sé que algún día llegará un mae que me haga mierda.
Sí ya sé que mi debilidad son los desgraciados.
Sí ya sé que alejo a quienes la mayoría no alejaría.
Sí ya sé que hablo mucho.

Pero mientras tanto "nadie me quita lo baila'o"

Extraño, no?

2008-08-19T21:01:00.003-06:00

Primer pregunta: ¿Cómo me imaginas? Seré en tu cabeza algo así como alta y con una mirada fría o más bien más parecida a mi... Me conoces y sos incapaz de reconocerme. Te miro y me miras sin saber que somos nosotros. ¿Cómo me imaginas? ¿Alta o baja? ¿Morena o Blanca? ¿De cabello largo o corto? ¿Con ojos grandes o chicos? ¿De risa contagiosa o detestable? ¿Realmente extraña o más bien una persona promedio? ¿Linda o fea? ¿Cómo me imaginas?

Segunda pregunta: ¿De tener la oportunidad me conocerías en persona? Si yo tuviera esa oportunidad no lo dudaría. No te conocería. Le roba el encanto. Me gusta verte sin saber. El misterio es el único que mantiene viva la esperanza. La ansiedad que crece con la incertidumbre es más ferviente y me hace sentir más viva que cualquier amor.

Tercer pregunta: ¿Me conoces? No, no me conoces. Aunque... No no no y no. No me conoces. Si supieras cuánto se me acelera el corazón cada vez que hablo en público. Si supieras cómo son mis ojos. Si supieras cómo sonrío, si es que sonrío. Si supieras en quien pienso mientras escribo esto... Esta respuesta es la que creo sí puedo contestar. No me conoces.

Cuarta pregunta: ¿Te importa si te digo? Creo que somos la pareja perfecta. Somos perfectos porque todavía no nos conocemos en persona. Si nos conociéramos... Dios sabe que mejor no. No podrías con todo. Siempre dices lo que sientes yo sólo puedo decir lo que pienso. Eso es muy distinto.

Quinta pregunta: ¿Me decís cómo me imaginas?

13 Agosto - Carla

2008-08-13T21:31:00.004-06:00

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! (Alemán)

عيد ميلاد سعيد! (Árabe)

Честит рожден ден! (Búlgaro)

Všechno nejlepší k narozeninám! (Checo)

生日快乐！ (Chino Simplificado)

生日快樂！ (Chino Tradicional)

생일 축하합니다! (Coreano)

Sretan rođendan! (Croata)

Tillykke med fødselsdagen! (Danés)

¡Feliz Cumpleaños! (Español)

Hyvää syntymäpäivää! (Finlandés)

Joyeux anniversaire! (Francés)

Χρόνια πολλά! (Griego)

जन्मदिन मुबारक हो ! (Hindi)

Proficiat! (Holandés)

Happy Birthday! (Inglés)

Buon compleanno! (Italiano)

誕生日おめでとう！ (Japonés)

Gratulerer med dagen! (Noruego)

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin! (Polaco)

Feliz aniversário! (Portugués)

La mulţi ani! (Rumano)

С Днем Рождения! (Ruso)

Grattis på födelsedagen! (Sueco)

Fatal Realidad

2008-08-11T20:47:00.001-06:00

UNOS NACEN CON
SUERTE Y OTROS CON SUERTE Y NACEMOS...

Camino a la Redención

2008-08-06T11:11:00.005-06:00

Cuando uno se percata de que el sabor a sangre en la boca no es verdadero sino que es el deseo, es cuando uno realmente descubre que uno no es como los demás...

Es como una melodía que se inicia sola, es un canto que expresa las necesidades que sentimos desde el interior. Es como la canción perfecta para cada momento. Sólo nuestra cabeza sabe que tonada tocar en el momento debido, nadie más, nadie más, porque nadie más podría creer lo que está a punto de suceder.

Es extrañamente seductor escuchar sus gritos de auxilio, es como si fueran una fuente de inspiración.

Aquí la idea:

"Aquellos que son asesinados van al cielo. Es lo justo. Aquel que fue asesinado no tuvo la oportunidad de pedir perdón ni de redimirse, por ende va al cielo, porque alguien le quitó la vida, cuando se supone nadie tiene ese poder. Entonces, aquellos que se les ha denominado "asesinos", y en el mejor de los casos "asesinos seriales", son solamente ángeles mal entendidos, que su misión era la de poder dirigir más almas al cielo, debido a que tal vez por cuenta propia no hubieran podido llegar. Así que aquel que decide dar su vida a cambio de la redención de los demás, y se autocondena al infierno, merece en sí el cielo por su bondad."

(Claro que esto sólo es posible si asumimos el cielo y el infierno como verdaderos.)

Así que a pesar de la voluntad y las ansias de halar el gatillo, y de ver como el brillo de los ojos lentamente se desvanece, a pesar del sabor a sangre en mi boca, por nada más que el deseo, entonces entiendo, lo mio no es maldad, es todo lo contrario. Según los estándares religiosos, es muy fácil caer en las redes del mal, y por ello desviarse del camino correcto que se dirige a una vida eterna de felicidad y tranquilidad. Pero si existiese un alma caritativa, un alma que está dispuesto a tirar de ese gatillo que lo enviará a usted directo a ese paraiso perfecto ¿por qué detenerlo?

Claro que si usted no cree en la vida eterna después de la muerte, no cree en el infierno y tampoco en el cielo, y usted es encontrado por esta alma dadivosa, déjeme decirle que en un plato usted está perdido. Porque en el caso de que usted tenga razón y sólo haya una oportunidad de hacer bien las cosas y de repente halemos del gatillo, entonces terminaríamos con todo de una manera muy triste, no?

Sí soy distinta a los demás, y lo disfruto. Acuérdese que aquellos que dicen que otro es extraño, es sólo porque no se atreven a hacer lo que en su cabeza sucede. Dicen que no se debe decir ni hacer todo lo que se quiere, pero en el hipotético caso de que sólo haya una oportunidad, espero no desperdiciarla haciendo lo que los demás esperen de mi, espero hacer lo que nace tal vez desde mi estómago, o corazón, de donde rayos venga. Si usted también siente ese dulce sabor a sangre en su boca, adelante, no es una tentación, es su misión.

El Progreso

2008-08-01T11:51:00.008-06:00

¿Hace cuánto se escribió esta canción y todavía tiene vigencia, y cuánto ha empeorado?

*Yo quisiera poder aplacar una fiera terrible. Yo quisiera decir tantas cosas, que puedan hacerme,sentir bien conmigo.Yo quisiera poder abrazar mi mayor enemigo.*Yo quisiera no ver tantas nubes oscuras arriba.Navegar sin hallar tantas manchas de aceite en los mares.Y ballenas desapareciendo por falta de escrúpulos, comerciales.*Yo quisiera ser civilizado como los animales.Laralá, la ra la la, la la lá, a la lá, a la lá. Yo quisiera ser civilizado como los animales.*Yo quisiera no ver tanto verde en la tierra muriendo.En el agua de ríos los peces desapareciendo.Yo quisiera gritar que ese tal oro negro no es mas que un negro veneno.Ya sabemos que por todo eso vivimos ya menos.*Yo no puedo aceptar ciertas cosas que ya no comprendo.El comercio de armas de guerra, de muertes viviendo.Yo quisiera, gritar de alegría, en vez de tristeza mas no soy capaz.*Yo quisiera ser civilizado como los animales.Laralá, la ra la la, la la lá, a la lá, a la lá. Yo quisiera ser civilizado como los animales.Laralá, la ra la la, la la lá, a la lá, a la lá. Yo quisiera ser civilizado como los animales.*Yo no estoy contra el progreso si existiera un buen consenso.Errores no corrigen otros, eso es lo que pienso.Yo no estoy contra el progreso si existiera un buen consenso.Errores no corrigen otros, eso es lo que pienso.

Residenciales Terracota

2008-07-21T20:02:00.003-06:00

No hay nada que deteste más en este mundo que lo que yo denomino como "residenciales terracota". Todas las casas son iguales, a parte de que todas son del mismo espantoso color, nunca han oido hablar del blanco?

Además que usan el tipo de arquitectura que no me gusta, porque también son diseños para lugares áridos, de manera que me encantan los techos planos y las canoas internas en medio trópico. Así que termino viendo una casa más pola que la otra al final. Lo siento mucho, si hiero a alguien con mi odio, pero es la verdad, son horribles.

También influye algo para que las odie más, aparte de que todas se confunden, y es que son enormes y nunca me han gustado las casas grandes. Las casas grandes son eso, casas, las casas pequeñas son hogares.

Igualmente, el silencio que se maneja en esos lugares es sepulcral, no me gusta que no haya ruido en los lugares, es como si no hubiera gente y eso no me gusta tampoco, si no quisiera oír a nadie me iría a vivir a una montaña completamente recluida.

Así que si algún día intentan matarme de depresión mándenme a uno de esos lugares, se los garantizo, muerte segura.

Invierno del '92 - El Cuarteto de Nos

2008-07-16T21:25:00.003-06:00

Un invierno en que dolía el frío

Mi cuerpo ya no era el mío

Iba en el ómnibus resfriado

Mirando por el vidrio empañado

Era linda aunque con mal aliento

Pero le cedí la mitad de mi asiento

Lo lamento me dijo con acento

Al lado de un degenerado no me siento

Ah rubia te hizo mal la lluvia!

O tenés la mente turbia

Soñás que te sigue un papparazi

Con lentes negros de noche parecés un nazi

No te acompaño en sentimiento

Vas a morir de un ataque de pensamiento

Y le grité en la cara congelada

Otra rubia tarada!!

Uh oh oh oh oh

Alguien que de calor

Uh oh oh oh oh

Le pido por favor

Uh oh oh oh oh

Maldito invierno del 92

Me noté un ganglio inflamado

Y un auto no frenó porque estaba mojado

Atropelló a un niño sin piedad

Lo que mata es la humedad

Como hermano menor había heredado

Sólo este buzo agujereado

Y sabía que al tipo de al lado

Le sobraba un acolchado

Cuando lo vi caminando

Por la acera de enfrente lo fui llamando

Primero hizo como Pilar Miro

Después como Robinson Crusoe

Pero me dijo el señorito

Que en el acolchado dormía su conejito

Que sabrás lo que es un gheto

Otro ecologista cheto

Uh oh oh oh oh

Alguien que de calor

Uh oh oh oh oh

Le pido por favor

Uh oh oh oh oh

Maldito invierno del 92

Iba en la niebla con mi dilema

En el pulmón me salió un edema

Y con mi aspecto de calavera

Fui a que me viera una enfermera

Parecía que yo deliraba

Decía que era porque de fiebre volaba

Volar! Dije mirando un termo

El sueño de los hombres y los pájaros enfermos

Esa curandera rea

Que en una asamblea de la OEA

El hígado me dejo como paté

Porque me contagió con hepatitis B

Le descubrí a esa rastrera

Un muñeco vudú mío en la heladera

Le eché una flema en la caldera

Otra perra traicionera!

Uh oh oh oh oh

Alguien que de calor

Uh oh oh oh oh

Le pido por favor

Uh oh oh oh oh

Maldito invierno del 92

Va a ser una larga espera

Hasta que llegue la primavera

Y aunque de frío voy tiritando

Yo me sigo calentando

Uh oh oh oh oh

Alguien que de calor

Uh oh oh oh oh

Le pido por favor

Uh oh oh oh oh

Maldito invierno del 92

El Día

2008-07-16T09:51:00.007-06:00

Ayer fue el día, definitivamente, lo fue. Todo lo que sucedió ayer fue como una serie de eventos inesperados pero maravillosos.

Librete
Manta que parecía Lino
Charla con un indigente
Caminar por todo San Pedro
Amenaza de lluvia, que no pasó de eso

Son una serie de eventos sumamente distintos y extraños, pero que de alguna manera se combinaron a la perfección. Hace tiempo que no tenía uno de esos días.

¡¡¡Déjeme en Paz!!!

2008-07-07T20:02:00.005-06:00

Creo que me voy a ir a París o a Praga no sé a dónde sólo sé que necesito irme de este lugar me está asfixiando es extraño es lo que quiero pero a su vez lo detesto es como si me lo hubieran cambiado cuando estábamos por la mitad del camino amanece tan pronto y cada día anochece más rápido de manera que se me está pasando la vida y no está resultando ser lo que yo planeé cada quien tiene su forma de lograr lo que quiere y creo que no estoy captando mi nueva forma de lograrlo es que es como ay no se es un desencanto lo que siento de manera que estoy perdiendo esa parte de mi esencia que hacía de mi lo que yo era me acuerdo cuando me sentía intocable era como si fuera invencible era un sentimiento de seguridad y combinado con el hecho de que todo era como yo lo quería pero ya perdí ese don y siento que un día de estos no voy a soportar y hasta voy a llorar cosa que yo no hago además es completamente absurdo llorar puesto que las lágrimas no solucionan nada además creo que estoy al borde de la venta es que es muy fácil decir lo que se tiene que hacer y otra muy distinta es poder hacerlo yo sólo quiero ser yo misma y no tengo la culpa de que de que de que ay no se pero se que no es culpa mía dicen que uno cosecha lo que siembra eso es pura mierda creo que los que dicen eso son los que tienen un gran cargo de conciencia y no se dejan ver que todo sucede por una razón directa y otra indirecta déjenme caer yo sé que es en parte mi culpa irme al suelo por haberme puesto zapatos con un tacón tan alto pero que acaso usted no cree que parte de la culpabilidad la comparte usted al haberme empujado si usted me dejara en paz y me dejara respirar se daría cuenta de que todavía puede que tenga por ahí escondido mi toque pero es difícil pensar cuando hay alguien respirándole a uno en el cuello me enerva la sangre cada vez que trae a colación ese hijueputa tema es como si usted no lo pudiera superar bueno es obvio que no lo ha superado deje de echármelo en cara ay ya estoy harta de que me diga lo que tengo que hacer creo que estoy muy grandecita como para saber lo que me conviene y lo que no así que lárguese viva y deje vivir y uff ya ni las palabras me salen por su culpa no soy una rata y estoy harta de vivir entre ellas y todas las cucarachas que me rodean por favor vea a mi alrededor es más vea a su alrededor nos estamos hundiendo por su incapacidad de hacer las cosas como se deben si bien es cierto usted hizo a mi edad lo que tenía que hacer parece que al poco tiempo se le olvidó como era que se hacía no así si usted no es nada mío y yo no soy nada suyo lárguese y déjeme avanzar a mi paso que cuando nadie me ve es cuando más rápido puedo correr y si lo nota no hubo ningún signo de puntuación porque así es como yo hablo de manera que si no le gusta ya sabe donde está la puerta porque si fue grande para entrar veinte veces más grande es para salir be my guest adelante usted me está volviendo loca y yo sé que no estoy loca aunque el loco no sabe que está loco pero sé que todavía me puedo salvar de convertir en alguien como usted así que no me llame porque para usted no estoy y no se le ocurra callarme porque me va a oir mil horas más porque esto no es nada comparado con todo lo que tengo para decirle así que mejor cállese ok cállese y lárguese de una buena vez me entendió o necesita un gráfico

Injusticias

2008-06-30T19:23:00.003-06:00

La parte más difícil de la vida es vivir

Creo que después de todo estoy condenada a ir a esa ampliación, aunque quién sabe, porque sólo han pasado doce horas desde que me lo dieron para hacerlo...

Pero de entre todas las injusticias del mundo, hoy me percaté que a pesar de todo lo que puedo decir y quejarme, mi vida al fin y al cabo es bastante buena. A grandes rasgos tengo todo lo que quiero y si no lo tengo es por falta de verdadero esfuerzo o porque no lo quiero tanto...

Escuchar las historias de toda esa gente que nos rodea. La de un hombre que a penas puede comprar por mes su comida, ver a unas pobres ilusas idolatrar a alguien que ni las considera cercanas a lo normal, otra que es una perdedora que sueña con haber salido de una historieta, la de un chico que no tiene ni idea de lo que hace con su vida, la de un estúpido que lo tiene todo para hacer lo que quiera y no quiere nada... Y toda esa gente es la que me ha rodeado en la última semana.

Entonces, me veo, y aunque muchos digan que nada más soy una simple "Desgraciada Crónica", yo me veo como una persona realista, que aprendió a reconocer sus defectos, aunque nunca se los vaya a decir a nadie, que sabe a dónde quiere ir, lo que le gusta y lo que no, que sabe lo que puede soñar y diferenciarlo de lo que va a conseguir en la vida.

Sí, amo mi vida, ciertamente soy 100% dispensable para el mundo, pero nunca me ha importado lo que el mundo piense de mi...

Y si alguien que lea esto, no cree que su vida es tan buena como digo yo que la mía es, entonces piense, cuántas veces por semana lava usted su ropa, la plancha, limpia la casa y hace sus mínimo 3 comidas, es más piense si tiene la posibilidad de hacer las 3 comidas. Eso le da un giro a la vida. Eso me lo dijo un amigo, del cual hoy me sentí orgullosa de ser su amiga, la vida da vueltas, obviamente no lo dijo así, pero puso unos ejemplos que realmente me llegaron al "corazón" y la conclusión sería que la el hecho de querer estar mejor en muchos aspectos de nuestra vida es puro egoísmo y que sólo basta con ver a nuestro alrededor y realmente abrir los ojos.

No por el Momento

2008-06-24T20:09:00.002-06:00

Acabo de recibir, hace como media hora, una de esas noticias de las que nadie quiere enterarse, además de la combinación de eso con los exámenes finales, así que creo que no voy a querer ni poder publicar hasta nuevo aviso.

PD. Creo que ese nuevo aviso sería por ahí del 5 de Julio, el día de mi último examen, si todo sale como lo planeado, o sea, si no tengo que ir a ampliación de nada.

Reinvención

2008-06-20T21:29:00.002-06:00

Como el título lo dice, estoy en proceso de reinvención. Hace unos días me percaté de ello pero creo que no le puse la atención debida. Es que... cuando uno no puede diferenciar entre lo que debía hacer, lo que quería hacer y lo que hizo, es cuando se llegó al punto de cambiar.

Voy a seguir siendo la misma, pero diferente. Espero que sea una versión mejorada de mí misma. No sé para dónde voy. De hecho ni idea tengo, pero sé que voy para un lugar distinto al que me encuentro ahora y al que donde siempre he estado.

Siempre he sido Laura, con sus derivados, "La - Laurita - Lala - Lau (en el peor de los casos) " pero, nunca me he dado el chance de expresar mi lado de Patricia. Aunque, mi nombre tiene un significado que lo hace a uno pensar en todo lo que se puede llegar a ser, creo que me llegó el tiempo de ser un poco más Noble y dejar la Gloria de lado. Claro después de los exámenes finales. Creo que ahí me vendría bien la parte de "Merecedora de Gloria"

Al fin me cayó

2008-06-19T19:51:00.003-06:00

Después de unas extrañas vacaciones mi cabeza y yo nos reconciliamos y tomamos la decisión de volver a trabajar en equipo. Me parece que eso es una buena noticia, digna de publicarse. Como prueba de nuestra nueva y mejorada amistad hoy cuando iba entrando a la Municipalidad para el trabajo de Seminario, me di cuenta, como dirían me "Cayó la peseta", bah, más como la moneda de 500 pero en fin, el punto es que me cayó. No me interesa. Realmente no me interesa. Era simplemente uno de esos caprichos mios. Era uno de esos caprichos mios que cuando ya los tengo, ya no los quiero. Entonces para ahorrarme ese sinsabor del final, decidí mejor no tenerlo. Me cayó cuando la vi a ella, tan burda y genérica que hasta dolía, así que pensé, que si eso era así, lo demás no podía ser muy distinto.

Besos Prohibidos

2008-06-16T21:41:00.004-06:00

A raíz de una mini discusión con Carla, me percaté que no es posible que un mismo término sea entendido por todos igual, a pesar de lo simple que el término parezca.

El término en cuestión es "Prohibido" y la relación que tenga esto con los besos y las personas. A pesar de que siempre creí que todos nos sentíamos atraídos por lo prohibido me doy cuenta que no, claros ejemplos son tanto mi hermana como Ingrid y Carla. Tres de las personas con las que comparto muchas y muy distintas cosas.

El hecho es que cuando se piensa en beso prohibido siempre nos remitimos a tu Romeo y yo Julieta, a tu Pez y yo Ave, tu Sol y yo Luna, o tu Ángel y yo Demonio. Pero no creo que todos los besos prohibidos deban darse bajo ese tipo de circunstancias.

Un beso prohibido es más que un beso, es todo un juego, en el que participan adrenalina, intriga, suspenso, y una especie extraña de amor. Digo extraña porque es una mezcla muy distinta a lo que significa amor común. Son sentimientos distintos que se juntan para producir un color distinto al del amor convencional.

¿Te amo? y ¿Me amas? ¿No me amas tanto como para decírselo al mundo? o ¿Porque me amas tanto no se lo decís al mundo? Si el amor es difícil de explicar, un millón de veces más difícil es el amor prohibido.

Pero por mi forma de ser, siempre me sentiré más atraída hacia ese tipo de amor. Aunque creo que está de más decir que el verdadero amor es el que no destruye, por ende, lo que considero como amor prohibido no es aquel que tiene un compromiso previo, una relación, es algo diferente, que quizá haya logrado decirles y ustedes hayan entendido sin palabras.

Aunque debido a lo que he dicho, creo que el amor prohibido sí se puede resumir como algo que se dio en circunstancias prohibidas, ya ni sé, divagué mucho por mi cabeza y terminé por no escribir lo que pensaba. Mejor díganme ustedes lo que es un beso prohibido, y en su máximo esplendor, el amor prohibido.

Besos para el Mundo

2008-06-12T20:26:00.005-06:00

Después de tanto pelear ya mi cabeza hizo las paces conmigo. Ella se decidió a cerrarse y yo hice el trato de no abrirla. Ya las dos sabemos que es inevitable que poco a poco vaya mostrándome pedazos de esa historia, pero llegamos al acuerdo de que sería de manera paulatina y calmada.

Lo que tenía que ser fue y punto. Esto ya es necedad. Son demasiadas vueltas sobre un mismo punto. Ya perdió el sentido.

La verdad le envio mil besos al mundo. Al fin y al cabo qué es un beso. Uno más no es gasto, pero uno menos siempre pesa.

No hay momento más feo para recordar que la sensación en los labios de un beso no dado. En un beso no va el alma, como dicen muchos. Un beso es algo diferente. Un beso es es es no sé... Como todos los besos son distintos no es posible describir lo que es en sí uno de ellos.

Están los besos robados, esos no son mis favoritos. De hecho los detesto. Están los besos de alegría, los de ilusión, los de añoranza, los de nostalgia, los que hablan por sí solos, están los que nos dejan sonriendo todo el día, están los que dejan un sabor dulce, también los que dejan un amargo. Pero de entre todos los besos, hay uno que quien lo da nunca lo olvida, el beso prohibido.

El beso prohibido tiene más que un beso normal. Envuelve adrenalina e intriga. El beso prohibido queda impregnado en los labios de manera tal que se pueden diferenciar estos de cualesquiera otros. El beso prohibido a diferencia de los demás sí va con el alma, porque pone muchas más cartas en juego.

El beso prohibido es el que duele más cuando uno decide partir...

Ya no puedo más con esto

2008-06-11T19:25:00.004-06:00

Quisiera poder gritarle al mundo lo que hice.

Así de una vez me deshago de este sentimiento tan extraño con el cual no me logro familiarizar.

Lo malo de hacer algo de lo que uno no se acuerda por completo, es que, poco a poco, todas las partes de la historia logran volver, para de cierta manera atormentarnos.

Estoy enojada y no sé con quién. Bien podría ser conmigo, como podría ser con otro.

Es una tortura, me está matando. Carcome mi alma a pedacitos y no me deja ni estar en paz con él ni huir ni y un carajo.

Estoy convencida que la conciencia es la puta más grande del mundo porque nos jode a todos y no deja pasar inadvertida ninguna factura, tarde o temprano todas llegan.

Sí ya sé que yo era esa que daba mil vueltas por la casa hablando sola, ya sé que ella se enojó conmigo, pero sé que eso es lo que menos me importa ahora.

Si el mundo lo supiera, por mi, o por quien fuera, me sentiría más tranquila, en parte, y por otro lado, otro aspecto sería mi tormento.

Como dice el dicho "A la mano de Dios" lo dejo y que sea lo que tenga que ser y me largo de mi cabeza un tiempo. Al menos hasta que el resto de la historia se encargue de venir a mi para terminar esta mierda de un solo.

Apelación

2008-06-09T23:12:00.006-06:00

Antiguamente me declaré culpable de todos mis crímenes; sin embargo, los mando a todos ustedes al carajo.

¿Culpable?

No jodan. Culpable no es la palabra. Yo sí hice lo que hice y sí soy lo que soy. Pero eso no quiere decir que sea culpable.

Eso quiere decir que soy única e irrepetible, no culpable.

La culpabilidad es para los pendejos, que no entienden que la vida es sólo una y que es para vivirla, no para arrepentirse.

Y sí, embajador del Kwan, la verdad ya ese flash no me va a volver a molestar, ese "arrepentimiento" lo mandé a la misma...

Conclusión: Culpable no es como me siento ni lo que soy.

Declaratoria Final

2008-06-08T12:57:00.006-06:00

Sí, sí, sí me declaro culpable de todos los cargos por los que me acusan. Me declaro culpable de haber hecho todo aquello que ustedes saben y también de todo aquello que no. Arrepentimientos... me parece que hasta el día de hoy no tenía ninguno. Aunque si analizamos bien, por lo que me arrepiento no es por la acción en sí, sino, por no acordarme de cómo llegué a hacerlo. La verdad, ya ni sé si me arrepiento o no, sólo sé que me duele el estómago al acordarme de los pocos trozos de la historia que viví esa noche...

Sí, me declaro culpable de no ser siempre la misma. Por cambiar la cara. Me declaro culpable de no hacer siempre lo que quiero, de contenerme, de dudar de mí misma. Porque esa noche descubrí que podía hacer hasta lo que no debía pero quería. Me declaro culpable de haber seguido esa noche mis instintos de una manera como nunca antes hubiera hecho. Me declaro culpable de no acordarme ya, ni de qué soy culpable. De haberme enojado sin razón, aunque desde mi perspectiva sí tenía lógica, pero no creo que esa perspectiva en ese momento haya sido fiable.

Me declaro culpable de haberlo iniciado yo y por no detenerlo. Me declaro culpable de ser fría y calculadora, aunque de nada haya servido esa noche. Me declaro culpable de no ser tierna, de no que no me enloquecer los niños y de hacerlos llorar de vez en cuando, por no saber cómo se les habla. Pero esa soy yo. Tómelo o déjelo, porque no soy de las que cambiarían eso. Porque me declaro culpable de no querer una "Simple kind of life". Me declaro culpable principalmente, de ya no saber lo que hice, pero haberlo hecho sabiendo. No sé si eso tiene sentido, me parece que no, así que lo explico de nuevo.

Ya no me acuerdo qué me hizo pensar en hacerlo, no me acuerdo de cómo llegué a hacerlo, pero sé, de eso sí me acuerdo, que tomé las decisiones conscientemente, aunque mi nivel de consciencia no era alto. Ahora, ya no sé todo lo que pasó esa noche, pero sé que lo hice porque quería. No estoy protegiendo a nadie, ni inculpando, estoy diciendo lo que creo que debo decir.

Tokyo Godfathers

2008-06-03T16:59:00.003-06:00

Hay películas que sólo es necesario verlas una vez para saber que ya estarán por siempre entre los filmes que más nos gustan

Déjeuner du Matin

2008-06-03T16:45:00.008-06:00

Il a mis le café
Dans la tasse
Il a mis le lait
Dans la tasse de café
Il a mis le sucre
Dans le café au lait
Avec la petite cuiller
Il a tourné
Il a bu le café au lait
Et il a reposé la tasse
Sans me parler

Il a allumé
Une cigarette
Il a fait des ronds
Avec la fumée
Il a mis les cendres
Dans le cendrier
Sans me parler
Sans me regarder

Il s'est levé
Il a mis
Son chapeau sur sa tête
Il a mis son manteau de pluie
Parce qu'il pleuvait
Et il est parti
Sous la pluie
Sans une parole
Sans me regarder

Et moi j'ai pris
Ma tête dans ma main
Et j'ai pleuré

I hate dogs

2008-06-02T08:57:00.003-06:00

Nada Cambia

2008-05-30T23:20:00.003-06:00

Es divertido cuando uno vuelve a un lugar, que no ha visitado por mucho tiempo, y ver que sigue igual. Ver que la pintura sigue del mismo color. Que se cultivan las mismas flores. Que nada realmente cambia.

Dicen que a la gente no le gusta el cambio. Eso, no cambia. Los chicos siempre van a ser chicos. Las chicas siempre van a ser chicas. Las mujeres nos seguimos enojando. Y los hombres siguen sin ver qué fue lo que hicieron que nos hizo enojar.

Nada cambia. Los recuerdos de aquel lugar nunca se irán. Las sonrisas, los sueños, las traiciones, lo bueno y lo malo, todo se queda allí. No creo que sea sano recorrer el mismo camino dos veces, pero es tranquilizante ver hacia atrás y ver todo lo que dejamos ir.

Lo más gracioso de toda la historia fueron los caprichos. No te tengo entonces te adoro. Te tengo, y ya no te quiero, de hecho te detesto. Te digo que te vayas, y te empiezo a extrañar... Y cuando las miradas se cruzaban...

Ciertos lugares conservan esa magia. La de nunca cambiar. La de hacernos recordar quiénes realmente fuimos, o peor, quiénes realmente somos. Si todo tiene que cambiar en esta vida, espero que ese lugar sea lo único que no cambie jamás. Si todo se mueve, si todo se transforma, quiero que ese sea, aunque sea único, mi punto de estabilidad.

Cuando la gente reconoce que existe tal punto, no lo deja ir. Llegan a depender tanto de él que lo cambian. Y esa no es la gracia. La gracia es saber que está allí pero no ir a él. La gracia es que cada vez que volvamos, descubrir cuán lejos se estuvo.

Profes...

2008-05-29T18:33:00.002-06:00

Es curioso... la mayor parte de los estudiantes de la UCR, digo que de esta universidad, puesto que son con los que me relaciono, y que soy una. Bueno, la mayor parte de estos estudiantes, me atrevería decir que un 95%, reconoce a un buen matemático o físico, el estudiante es capaz de dicernir entre un buen y mal profesional, el estudiante está consciente que su profesor sabe de la materia.

Y a pesar de que los estudiantes sabemos cuando un profesor sabe o no de su materia, por qué rayos ellos no entienden si son o no buenos profesores. Una cosa es saber lo relativo a su carrera, y otra muy distinta es que sea profesor. Y es que en los que cometen más este error son los de Mate y Físcica, a pesar de que las materias no sean realmente difíciles, sino es por su accesabilidad y cotidianeidad.

En fin, esta gente, no ha llevado un curso de Pedagogía ni en foto y no tienen el talento de la enseñanza, y es mentira que el que no tiene talento enseña, es más bien como:

"El que no tiene paciencia, nos queda"

Mickey & Minnie

2008-05-29T18:05:00.004-06:00

Mickey: I wanna divorce
Minnie: What? Are you fuckin' crazy?
Mickey: No, I'm fuckin' Daisy!

Dulce Inocencia

2008-05-27T21:06:00.003-06:00

Justamente hoy estaba pensando en algo que estoy segura muchos no han hecho. Cuando yo era pequeña, corrección, cuando yo era una niña, corrección de nuevo, esta historia comienza desde antes que yo naciera. Va de nuevo. Dos años antes de que yo naciera se murió la mamá de mi papá, sí ahí empieza, bueno podría retroceder más, pero no me parece recomendable. El punto es que yo nunca conocí a mi abuela paterna.

Ahora retomo lo antes dicho, cuando yo era niña, para cada día de la madre mi papá nos pedía a mi hermana y a mi que lo acompañáramos a la tumba de su mamá. Mi mamá se iba temprano para donde la mamá de ella y ayudaba a preparar el almuerzo familiar y después llegábamos nosotros tres.

Mi papá se llevaba todo lo que necesitaba para arreglar la tumba, por lo cual una vez le pregunté que por qué la arreglaba él y por qué no mandaba a alguien más hacerlo y simplemente le llevaba las flores como el resto de la gente. Lo dije en un tono de tal ingenua arrogancia que mi papá no lo consideró una impertinencia, a eso mi papá me respondió más con una mirada que con las palabras, me dijo que él arreglaba la tumba por amor y respeto, eso no lo entendí muy bien. Pero a ello le agregó que también era porque nadie pagó por una niñera para que cuidara de él cuando era niño así que él tampoco pagaría a nadie porque cuidara de las tumbas.

En fin lo anterior fue sólo para que se hicieran una imagen de cuánto podíamos durar en el cementerio. Puesto que no sólo arreglaba las flores y el zacate, sino que también la pintaba y no sé cuanto más hacía... El punto de mi historia es que mientras él arreglaba, mi hermana y yo no íbamos a jugar escondido por todo el cementerio.

Nunca pensamos en las tumbas y cadáveres que había en ese lugar, pensábamos en todos esos lugares magníficos que había para ocultarse. Además que en el cementerio había bebederos, objetos que me han fascinado desde que llego para poder tomar de allí.

Podíamos pasar horas jugando en el cementerio, riéndonos y corriendo como si se tratara del patio de juegos de la escuela. Ahora que lo pienso, no creo que haya sido irrespetuoso, aunque más de una vez los adultos nos dijeron que nos quedáramos calladas y que volviéramos con nuestro padre; sin embargo, creo que a ninguno de los muertos les hubiera preocupado, porque no puedo ni pensar desde hacía cuánto no escuchaban una risa...

Bueno, creo que no muchos han jugado en un cementerio y menos disfrutándolo tanto como mi hermana y yo lo hicimos...

Lo más raro es que era algo que solíamos hacer, sin pensar nunca en las implicaciones, puesto que también cuando íbamos a donde mi abuela materna, nos íbamos a andar en bici por el cementerio que quedaba no a más de 200 metros de la casa. El lugar es perfecto para eso, puesto que es prácticamente plano.

Conclusión:

No se le debe prohibir a un niño jugar en un cementerio, para que no desarrolle miedo por la muerte.
Los muertos necesitan escuchar más risas.
Los adultos no deben ser tan intransigentes

Antes de Morir

2008-05-25T11:31:00.006-06:00

Después de un no muy largo pero si completo análisis, decidí que todavía no me puedo morir. Esto debido a que no he hecho muchas de las cosas que considero necesarias para poder vivir mi eternidad en paz...

Ir a Argentina.

Conocer o ver en la vida real a Saviola.

Leer Cien años de Soledad.

Hablar 4 idiomas, al menos.

Tener un par de zapatos de tacón 10.

Vivir en otro país.

Lanzarme en paracaídas

Vivir sola.

Tomar jugo de calabaza.

Disparar un arma, o sea ir a un polígono, me explico? yo sé que se puede prestar para confusiones.

Ir a un concierto de Mercedez Sosa.

También de La Oreja de Van Gogh.

Hacer el viaje en motocicleta del Ché.

Irme de mochilera por Centroamérica.

Hacerme un tatuaje.

Donar sangre.

Ir a una marcha, por una causa en la que de verdad crea.

Ir a un concierto de No Doubt.

Enamorarme.

Nadar con delfines.

Surfear.

Ir a que me lean la mano y/o las cartas.

Tomarme un Martini.

Ir al mercado de Marruecos.

Perderle el miedo a los perros.

Escribir un libro digno de leer.

Extinguir de mi rostro las sonrisas hipócritas.

Ser madre.

Fundar un colegio.

Creer en todo lo que digo.

Algunas pueden ser muy superficiales, lo admito; sin embargo, para eso es la vida, para que cada quien haga lo que quiera, y tener caprichos forma parte de ella; además definitivamente cada cabeza es un mundo. Si les parece que falte algo que ustedes crean necesario hacer antes de morir, por favor sugiéranlo, debido a que ahorita no me acuerdo de muchas otras que me gustaría hacer; además 2,3 ó 4 cabezas, o cuantas sean, piensan mejor que una ;)

Enterrada en Vida

2008-05-23T21:09:00.007-06:00

Ella era la pequeña muñeca de porcelana de la casa. Con sus ojos grandes, expresivos y almendrados, con la piel impecable y perfecta, con su pequeño cuerpecito que parecía haber sido esculpido para un hada de poderes místicos, y con su forma de hablar con la cual hasta el mayor de los insultos se oía dulce al salir de su boca, logró engañarlos a todos...aunque fuera por tan solo un instante.
Aún para la época en la que todo sucedió, ella era muy joven. "Tan joven y con tanto por aprender..." siempre repetía su madre. Por otro lado su padre fue tan inclemente como si se tratara del castigo de un extraño. La conclusión fue bárbara y brutal, realmente, sin razón de ser. La chica más linda, inteligente y amada del círculo, fue, enterrada en vida. Perdió la luz y perdió la esperanza. La dejaron sóla con su ser y nada más. Todo por una ilusión de la adolescencia.

Por su parte, ese hombre por quien su vida fue sacrificada, él, él, él no tuvo nunca la intención de herirla. Al menos eso decía. ¿Quién es capaz de creerle? Ella ya no. Huyó como una rata. Mentira. Él no huyó. Lo obligaron a irse, a dejarla. Él la amaba con todo su corazón, con toda el alma y con todo lo que un hombre puede amar a una mujer; sin embargo, la peor de las suertes la corrieron ellos el día que se conocieron. La misma historia de siempre, pero con más heridos de los que se acostumbra. Ella quedó embarazada. Y eso se lo hubieran perdonado, pero lo que no le perdonarían jamás fue el hecho que él, a quien ella amaba con todo su ser, fuera lo que era, un hombre nada más, sin nada más que darle que su amor, y que no pudiera darle otro regalo más que su vida.

Fernando. Así se llamaría el hijo de ellos dos. El producto de su amor. La causa de su separación. Ese niño nunca sabría la verdad. Sería criado como el hermano de su madre. Eso lo decidió quien era su abuelo. Sin poder para oponérsele ella aceptó con el corazón destrozado y por esa razón, ese hogar dejó de ser lo que era para convertirse en nada más que una casa habitada.

Eso, son Tu

2008-05-22T19:30:00.004-06:00

"Entre dos tierras estás y no dejas aire que respirar"

Siempre entre tus sueños y fantasías nos has llevado a un sin fin de eventos inesperados que para lo único que han servido es para complicar la vida de quienes solamente buscamos tranquilidad y alegría. Entre tus desórdenes y locuras haz sido capaz de destruir irremediablemente el futuro que intentamos entretejer.

Cómo me gustaría decirte a los ojos, que si disidiste irte al abismo, por favor no nos lleves contigo... Y lo extraño es que soy capaz de decir exactamente las mismas palabras para más de uno a quien ahora sólo nombro "Tu".

Te amo, eso no lo puedo negar, qué mas quisiera, que poder dejarte atrás sin remordimientos y sin ningún tipo de culpa; sin embargo, hay una parte de mi que se cree responsable por tus acciones, aunque ya estás muy grande para saber lo que haces...

Me hiciste parte de tu vida de manera tal que yo no me pude abstener de hacerte parte de la mía, de hecho, hasta llegar al punto, en que te hiciste mi vida. Y ahora te marchas como si contigo no fuera la cosa, me dejas aquí con el desastre y no sé qué hacer conmigo... Y tu sí eres capaz de mirarme a los ojos y decirme que te vas y que todo va estar bien, cuando sé que es mentira, y sin ningún reparo me miras para que yo crea que sí es verdad.

Para lo único que viniste, en última instancia, fue para irte. Ese eres Tu.

Mientras que Tu, no te deseas hundir, sé que no, pero no puedes ver donde termina el camino y empieza el abismo. Y como te he dicho mil veces anteriormente, siempre nos construyes castillos en el aire que se caen con la más ligera de las brisas.

Nos tienes en ese velorio interminable de nuestro futuro, llorando por las cenizas en las que convertiste esa ilusión.

Y lo peor es que aquí termino yo, coleccionando sueños desde mi extraño subconsciente, y quedándome sin aire qué respirar, porque fue cruelmente reemplazado por mi orgullo, quien ahora resulta ocupar todo el espacio.

Correo Yahoo

2008-05-22T18:37:00.002-06:00

Es curioso... Yo creé mi primer correo en Yahoo en el 2005, sí hasta ese año, quizá porque no lo necesité antes, o al menos creía no necesitarlo. El punto es que nunca he sido el tipo de personas que revisan a diario su correo, además que una cierta pincelada de mi posible prepotencia, se evidencia en el hecho que considero a casi todos los mensajes como spam que nunca voy a leer.
Hoy al ingresar a mi correo en Yahoo, ese mismo que hice en el '05, reportaba 1087 mensajes sin leer. Y de ellos, hay algunos que datan de ese mismo año en el que lo creé. Sin embargo, noté algo que viene presentándose desde hace un tiempo, y es que ya casi no recibo mensajes de aquellas personas de las que solía recibir tantísimos. Supongo que la gente se da cuenta después de un tiempo, que aunque el rechazo es tácito, siempre se hace notar, así que se resignaron a que a algunos simplemente no nos interesa, o tal vez, sólo tal vez, es porque ahora me los mandan a Hotmail...

Es mi culpa...

2008-05-14T16:37:00.004-06:00

Su forma de actuar resultaba difícil de describir. Parecía que la vida, y el mundo mismo fueran fácilmente calculables para que todo terminara sucediendo de acuerdo con su antojo.

Ella lo vio a los ojos y si él no hubiera estado tan enamorado de ella como lo estaba, hubiera notado que esa mirada de desdén, provenía de esa crianza clasista que había calado en ella de tal manera que nunca se enteró que se había convertido en una sociópata con estilo propio.

Su manera de mentir era más que patológica. Mentía viendo a los ojos y sin titubear, su ritmo no cambiaba y hasta incluía todos aquellos pequeños detalles que la gente desea ver en los demás, para que crean que se habla desde el corazón. Las mentiras brotaban de sus labios tan grácilmente como una pluma que se deja caer al antojo del viento. Sin arrepentimientos ni segundos pensamientos se fue y lo dejó solo con una herida que tardaría mucho en sanar.

En términos generales este tipo de situaciones le dejaban en la boca un cierto sinsabor, a veces más bien un dulce, que perduraba hasta que hayara algo en qué entretenerse hasta que se le olvidara; sin embargo, esta vez fue distinto... El amargo, que incluso respiraba, era un sentimiento nuevo que jamás imaginó y no tenía idea de como lidiar con él.

La única razón por la que pudiera haber pasado algo así, era porque de alguna u otra manera ella había llegado a quererlo; pero de eso ella no se percataría, y sin darse cuenta se cicatrizó de manera permanente.

Ya no te quiero

2008-05-08T20:59:00.008-06:00

"TODAS LAS PROMESAS DE

MI AMOR SE IRÁN CONTIGO"

Y SI QUEDÁNDOME CALLADA

TE PIERDO...

CALLARÉ EL RESTO DE MI VIDA

PARA PERDERTE UNA Y OTRA VEZ

Y NO VERTE MÁS.