Hoy me desperte un poco despues de las 4 de la madrugada, mi papa estaba haciendo demasiado ruido porque se iba para Quepos a las 6 de la ma;ana, entonces no se por que, casi nunca me pasa, nunca me despierto antes, solo hasta que ya me vaya a levantar, en fin.
Mientras no me podia dormir empece a pensar y descubri algo. Soy lo que soy. Soy lo que siempre he dicho ser. Soy como siempre he sido. Eso no cambia. Creo que la vida es para experimentar cosas nuevas. El que no experimenta poco aprende. Pero no porque haya experimentado algo me convierte en algo distinto a lo que yo sabia que era.
Pensar es un deporte peligroso. Mas no pensar es peor. No quiero. No quiero seguir pensando. Bueno, si quiero pensar. No quiero pensar en nada que pueda atormentarme. Solo Dios sabe como me puedo atormentar, tras una sonrisa, tras un comentario ironico, todo se esconde para que nadie sepa la tempestad que se desata en mi interior. Tan solo de vez en cuando. Tan solo cuando estoy a punto de arrepentirme de algo y no me dejo. Decidi hace muchos a;os que no me arrepentiria de nada. Pero a veces hay cosas de las que la gente normal lo haria. Pero cumplo mis promesas.
No quiero que crean que soy lo que no soy. Aunque poco me importa lo que los demas piensen de mi. Estar en paz conmigo misma es lo que me importa. Pensando en mi cama en la madrugada, cuando todo era tan oscuro, hizo parecer las cosas mas claras.
Es curioso, matar a una persona si lo hace a uno un asesino pero hay tantas otras cosas que por solo hacerlas una vez no lo convierten a uno en nada. Puedo cantar, sin embargo no por eso soy cantante. Me explico?
Yo solo quiero estar en paz conmigo misma, okay?
Y saber lo que soy y como soy, es lo que me da la paz.
De todas formas espero que no me malinterpreten.
Al final vi amanecer, me quede dormida despues de eso y me tuve un traumatico despertar a las 7:30, cuando la alarma sono escandalosamente.
Estoy aburrida, esperando la oportunidad, el chispazo, todo para que la entrada 100 fuera perfecta. Pero me aburri de esperar. Nunca he servido para esperar. El instinto homicida no tan profundo en mi se despierta cada vez que oigo ese infinitivo.
Ayer fue un dia extrano. Definitivamente no como me lo imagine. No quiero que te sintas grande por esto. Solo quiero sacarmelo de adentro, dejarlo ir y que vos lo entiendas. No quiero que te crezcas. No quiero que me malinterpretes. No creo que podas no hacerlo. Pero la verdad prefiero las cosas como antes, como antes de antes de ahora. Se que comprendes lo que digo. Se que sabes a cuando me refiero con antes. Antes de que se nos ocurriera esta absurda idea. Que en el momento se que no sono tan mala pero ahora solo esta danando todo. Todo era mejor antes, cuando nada habia pasado. Pero la maldita curiosidad se pudo venir a cagar un poco en todo, no? Pero lo pasado es pasado y ahora dejeme divagar un poco por entre las palabras, las preguntas y el subconciente. Deje que tanto Patricia como mi subconciente hablen, que de todas formas usted solo me conoce como Laura.
Me pregunto como sera ella. Me pregunto si sera mas linda que yo. Que edad tendra? Esa pregunta me mata. Quiero, no, necesito saber que edad tiene. Por puro orgullo. Dios...Mi orgullo me va a llevar a lugares que jamas imagine llegar, a lugares que a lo mejor y no quiero llegar, lugares que si no fuera como soy...Si no fuera mi orgullo como es, yo no seria como soy, asi que no me lamento de nada.
Como es ella? En serio, que tiene? No creo que sea mas inteligente que yo. No creo que sea mas linda que yo. Siendo usted no creo que ella lo sea. Supongo que es dulce. Tal vez eso si tiene. Aparte de los kilos de mas que me imagino que tiene. Me la imagino gorda y vieja, o al menos gorda y fea. Si no es fea, gorda o vieja fijo si es tonta, se que alguna cosa debe tener pero no me la imagino bien. Lo siento por usted. Pobre tonto a la deriva que cree que puede brindar a su salud y ser el dueno del mundo.
En fin no voy a gastar una entrada, en especial la 100, en vos. No quiero, no todavia. Admito que eres el trofeo que no me pude llevar a la repisa de mi casa, el que no pude obtener y sonreir al verlo cuando ya no lo quise. Supongo que mejor asi. Todavia falta mucho camino por recorrer y el mundo da vueltas, tantas vueltas, a veces demasiadas. No hables mas. No penses mas. La lengua castiga. Y si ayer me rechazastes quien dijo que no voy a ser yo la que te rechace manana. Me conozco lo suficiente como para saber que si te rechazara manana seria por mi maldito orgullo. Solo por ver tu cara al decir que no me interesa, cuando en realidad quisiera morirme en tus labios. Pero es que no va a ser. Tal vez el mundo si da demasiadas vueltas. Pero lo que no fue ya no sera. (Eso es de una cancion verdad?). No vas a venir a mi puerta y lo se bien. Supongo que en realidad vos seras la carrera que no gane. Lo que mas me irrita es que vos si te llevastes el trofeo a casa. Matate tarado. No naci para pedirle cacao a nadie, y vos tampoco. Pero al fin y al cabo creo que solo tenemos eso en comun. Me acuerdo cuando todo era mas simple...Odio el tequila. Jajajajaja. No. No odio el tequila, supongo que paso lo que estaba destinado a pasar y alli murio. Prometi que alli moriria. En fin, mucho de vos, y ya ni me interesa ella.
En cuanto a la diversidad sexual...Jamas crei llegar a brindar por eso. No realmente, al menos. Justo esa manana pense en algo que no le comente a nadie, fue un comentario entre Laura y Patricia. El punto es que quien gusta de las mujeres y no duda de nada mas, es heterosexual u homosexual en ciertos casos, sin duda alguna. En cuanto quien gusta de los hombres y tampoco duda de ello, es lo mismo. Sin embargo quien ha estado con el sexo opuesto y lo disfruta, mas, se pregunta como sera, que tendra de interesante, el mismo genero... Creo que no se debe ser categorico, clasificarlo y encasillarlo. Pero algo tiene. Los griegos practicaban la bisesexualidad. No digo nada ni me encasillo en nada. Pero siempre he pensado que mientras no sea cosanguineo, no veo el problema. La atraccion puede nacer entre dos personas sin que sean de sexo opuesto. No por ello dejan de gozar de lo que viene con su contrario. Seamos honestos. Quitemos las mascaras de nuestros rostros. Esta no es una declaracion ni nada por el estilo son solo comentarios al aire que cada quien los toma por donde desea. Si se sientan aludidos no se sientan culpables, cada quien es libre de hacer lo que desee, sobre todo con su cuerpo. La culpa es un metodo de castigo que no deberia practicarse en la sociedad contemporanea. Si se sienten culpables no lo hagan, el dia que empezamos a sentirnos culpables por lo que hacemos o pensamos, ese dia dejamos de disfrutar la vida para convertirnos en algo que nunca creimos llegar a ser, estamos perdidos.
El tiempo es precioso como para desperdiciarlo pensando en si lo hacemos o no. Mejor hacer lo que queremos en el momento y manana enfrentar las consecuencias. El que piensa mucho nada hace. Y los que mucho hicieron, realmente, fue porque poco pensaron. Eso es lo que cambia de un estilo de vida a otro. Vivan ya, no se arrepientan de nada. "Living life with fear is living half life." No me voy a detener porque no se si manana voy a estar satisfecha con lo que hice hoy. La vida es ahora. Hay que vivir mientras podamos.
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